Verlegen zijn kan een serieus probleem vormen bij het ontmoeten van mensen, bij het aangaan van vriendschappen. Of bij het zoeken van een nieuwe baan. En nog erger, gene kan een goed liefdes- en seksleven flink in de weg staan.
En juist op de vervelendste momenten speelt timiditeit op.
Een paar willekeurige voorbeelden:
- Wanneer je een vraag wilt stellen of je mening wilt delen; zeer handig tijdens een belangrijke vergadering (not!)
- In de omgang met collega’s of klanten; erg nuttig voor je functioneren op de werkvloer (not!)
- Wanneer je je in gezelschap begeeft; heel gezellig tijdens een feestje (not!)
- Bij de kennismaking met een onbekende; lekker praktisch tijdens het eerste afspraakje (not!)
- Wanneer iemand met je flirt of duidelijk openstaat voor meer…
Niemand wil verlegen zijn! Daarom krijg je vandaag ondersteuning om je uit je schulp te laten kruipen. Naast een paar belangrijke adviezen, geef ik tevens een eerste oefening voor het overwinnen van je bedeesheid.
Belangrijkste advies eerst:
Minder verlegen door meer zelfvertrouwen
Om het verlegen zijn tegen te gaan, is het vergroten van je zelfvertrouwen uiteraard van groot belang. Je ontwikkelt kracht om je over innerlijke weerstanden heen te zetten.
Hoe krijg je meer zelfvertrouwen? Zie mijn artikelen over zelfvertrouwen en gebruik mijn Zelfvertrouwen-programma dagelijks.
Naast het vergroten van zelfvertrouwen, kun je nog meer aan je verlegenheid doen. Om te beginnen, stel jezelf deze vraag:
Wat is verlegen zijn?
Wikipedia beschrijft verlegenheid als volgt:
Verlegenheid is de geremdheid die men ervaart om de afstand tot iemand of een bepaalde zaak te durven overbruggen.
Samengevat: verlegen zijn is een gevoel van geremdheid. Je voelt innerlijke weerstand om contact te maken, in de omgang met (onbekende) mensen.
Toch hoeft het gevoel van geremdheid niet zo’n punt te zijn, zolang je je er overheen kunt zetten. Veel mensen zijn wel eens timide maar laten zich er niet door beperken.
Juist de echt verlegen mensen hebben daar veel moeite mee, zij kunnen zich niet even over de sociale angst heen zetten.
Verlegen zijn kan verlammend werken
Hoe komt het dat het zo moeilijk kan zijn om over je verlegenheid heen te stappen?
Al dan niet bewust bijt je je waarschijnlijk vast in het gevoel van geremdheid. Daarbovenop komt een extra large portie schaamte en een super size portie verontwaardiging.
“Ik haat mijn verlegenheid! Waarom kan ik niet gewoon contact maken?! BAH!”
Dit soort gedachten op het moment dat de verlegenheid toeslaat, maakt juist dat je de verlegenheid niet kunt overwinnen. Je bijt je er op stuk, je wordt machteloos, je bevriest.
Gevolg: je verliest zelfbeheersing en je verlegenheid krijgt de overhand.
De eerste stap naar het loslaten van je geremdheid, is niet het bestrijden van geremdheid. Nee, kijk deze recht in de ogen!
Ontdek en observeer je verlegenheid zonder veroordeling
Waarschijnlijk ben je je wel bewust van je sociale angsten. Immers, anders zou je dit artikel niet lezen. Toch ga je waarschijnlijk een innerlijke strijd aan op het moment dat je verlegen wordt.
Natuurlijk is je verlegenheid ongewenst. Maar zoals ik al eerder zei, door te strijden ontstaat ‘innerlijke frictie’ waardoor de kans groter is dat je innerlijke kracht verliest. Je kunt niet meer helder nadenken, voelen. Laat staan dat je met een zeker gevoel kunt handelen.
Hoe beter je je verlegenheid zonder enige veroordeling, verontwaardiging of schaamte aanschouwt, hoe meer invloed je op jezelf kunt uitoefenen. Je zelfbeheersing groeit hierdoor waardoor je net als anderen ook over je verlegenheid kunt heenstappen.
Is dat niet mooi? Niet door te vechten maar door te ontspannen kom je uit de sociale-angst-fuik.
Om je op weg te helpen geef ik een speciale oefening voor verlegen mensen.
Oefening: observeer en analyseer je verlegenheid
Pak een pen en een stuk papier en beantwoord voor jezelf de volgende drie vragen:
- Op welke momenten ben je verlegen?
- Hoe heftig ervaar je deze verlegenheid?
- Wat zijn de directe gevolgen van je verlegenheid?
Het gaat er bij deze oefening om dat je jezelf niet meer afbrandt, maar dat je je verlegenheid rustig en helder analyseert.
Verlegenheid, dus niet om je voor te schamen
Weet dat verlegenheid veel voorkomt bij mensen; bij mannen èn vrouwen. Dus op het moment dat je verlegenheid opspeelt, leer het eerst te accepteren. Haal rustig en diep adem en laat je (ongewenste) verlegenheid toe.
Gevolg: je hebt je zelfbeheersing behouden. Dat is een betere basis om je verlegenheid effectief aan te pakken dan met gevoelens als frustratie, verontwaardiging of schaamte.
De eerste stap naar zelfoverwinning…
Misschien dat ik nog meer artikelen over dit belangrijke onderwerp schrijf. Wil je dat? Plaats NU je reactie en vragen hieronder. Voor mijn part anoniem, mocht je anders te verlegen zijn om te reageren 😉
Finaly, nu kan ik dat beestje “verlegenheid” bestrijden. Dit beestje is 1 van mijn grootste remmingen.
Wanneer ik contact maak, sta ik altijd nerveus, ondanks de zelfvertrouwenprogramma. Dankzij dit zal ik weer wat verder kunnen.
Victor,
Net wat ik nodig had!! 🙂
Verlegenheid is inderdaad iets wat mij enorm beperkt, maar het heeft ook zijn gradaties…
Als ik nieuwe mensen leer kennen, ben ik in het begin altijd verlegen maar dat gaat snel terug over, en eens ik hen beter leer kennen ben ik gewoon terug mezelf. Er zit wel een verschil op tussen mannen en vrouwen, in die zin, bij mannen durf ik sneller mezelf zijn dan bij vrouwen en ook durf ik mannen sneller aanspreken dan vrouwen. Waarschijnlijk omdat ik dan wel weet wat te zeggen omdat in onze vriendenkring iedereen zo de zelfde interessen heeft…
Bij die “vrouwen-groep” als het iemand is waar ik geen aantrekking tot voel dan gaat het ook allemaal vlot,maar in het andere geval, als er wel interesse of aantrekking is, dan slaat de verlegenheid mij weer om de oren en loppt het weer allemaal vast… Net zoals met dat meisje van de taverne die ik graag eens zou aanspreken 🙂
Ik denk dat het wel vooral aan mezelf ligt, ik heb een heel negatieve manier van denken aangekweekt, als ik ergens een leuke vrouw zie denk ik meteen “zo iemand kan ik nooit krijgen” of “zo een knappe vrouw zal nooit interesse hebben voor mij” … Dan probeer ik de STOP-techniek, en zeg ik in mezelf dat ik een toffe kerel ben en dat dat wel mogelijk is, maar dat geloof ik meestal niet !
Daar zit ik dus nog steeds muur vast … 🙂
Leuke reacties Andy en Joris!
@ Andy,
Het is een proces. Beter en beter…
(Blijf wel het Zelfvertrouwen-programma gebruiken, liefst elke dag!)
@ Joris,
Je vorige reactie bij een ander artikel staat nog open. Het wordt te laat vandaag, je krijgt wel degelijk nog een antwoord van mij. Beloofd.
Het scheelt wanneer je meer raakvlakken hebt met je gesprekspartner. Het is de kunst om je iets breder te oriënteren, zodat je gemakkelijker aansluiting kunt vinden.
Hm, nog iets om te publiceren op deze site 🙂
Suggestie voor het omkeren:
Negatief: ‘zo een knappe vrouw zal nooit interesse hebben voor mij’
STOP!
Positief: ‘een knappe vrouw kan wel interesse tonen in mij. En dat begint met lichte nieuwsgierigheid…’
Doe je best om dit positieve te onthouden. Herhaal het een paar keer over de dag heen. En wanneer je thuis bent, schrijf het op en ga er verder mee aan de slag.
Voorbeeld: zie mijn E-coachsysteem, hoofdstuk 10, het gedeelte over Cliffhangers.
Ik denk dat je niet muurvast zit. Het lijkt er meer op dat je in positieve zin meer zelfbewustzijn ontwikkelt en daarmee de gereedschappen die ik je aanreik goed kunt inzetten. Beter en beter…
Victor,
Dat omkeren probeer ik nu in de hand te werken door de perfectie te doorbreken (zie mijn andere reactie 🙂 )
Ik denk dat het zo effectief zal lukken, mezelf overtuigen dat ik er toch goed uitzie, en interessant genoeg ben, ookal denk ik van mezelf dat het niet zo is.
Die verlegenheid is wel een punt waar ik nog moet aan werken, maar het lukt door te “oefenen” met horeca personeel. Maar toch, als het een leuk meisje is aan de kassa is het weer met een rooie kop 🙂
Als ik op vrije dagen in mijn werkplaats bezig ben ga ik meestal een broodje ofzo halen, om snel te eten, dit ga ik nu ook veranderen door soms eens iets te gaan eten in een bistro, om zo nog meer met andere mensen in contact te komen.
Die verlegenheid bij aantrekkelijke dames, zou het kunnen komen doordat ik onbewust te snel wil gaan, dat ik te snel aan een relatie denk om de eenzaamheid weg te werken? Daardoor dan ook angst om iets fout te doen of te zeggen, en zo mijn “kans” verkijken? Ik denk als ik daar de oorzaak voor vind, en er iets kan aan doen, dat het wel slim komt! Ik begin zelfs in mijzelf te geloven, raar maar waar !! 🙂
Ik ga nu een het artikel over knappe vrouwen versus minder knappe vrouwen doornemen, misschien vind ik daar nog wat goede info tegen de verlegenheid.
Groetjes!
Hoi Victor,
Even een update…
2 zondagen geleden ben ik met een groep vrienden weggeweest en echt een super leuke dag gehad.
Nieuwe mensen leren kennen, en zelfs een leuk meisje! Hoewel ik nog NOOIT op de dansvloer gestaan heb, (ik ben meer een prater dan een danser 🙂 ) ben ik om een of andere reden aan het dansen geslagen met dat meisje en heeft ze mij Salsa geleerd… Best wel een erotisch gebeuren die Salsa !! 🙂
Ik heb echt de ganse week met een dikke smile op mijn gezicht gelopen en voelde me echt super goed!
Ik voelde me ook goed over mezelf, terug veel energie om dingen aan te pakken, en die nieuwe mensen die ik had leren kennen waren echt positief tegenover mij, en ik ben ze ondertussen nog tegengekomen en ze waren allen enthousiast om mij terug te zien!
Echter, er zijn nu twee dingen waar ik mee zit…
1. Ik had dat meisje haar nummer gekregen, maar ik hoor helemaal niets meer van haar. Hoewel ik me dat vroeger enorm zou aantrekken, had ik nu zo iets van ‘jammer voor haar’ …
2. Nu één en halve week later, voel ik me terug redelijk ellendig, ik twijfel weer aan zoveel, zo erg zelfs dat ik terug al uren wakker lig, piekeren over ‘zal ik ook wel iemand vinden’ en proberen om openingszinnen te bedenken en van die toeren… Zelfs de gedachten aan mijn ex- vriendin komen weer boven 🙁
Wat leek als een goede vooruitgang is nu alweer teniet gedaan. Komt dit misschien omdat ik al zo lang geen goed contact heb gehad met leuke mensen, dat ik het na die week en half al terug “mis” en me daardoor slecht voel? Of heb jij hier nog een andere verklaring voor? De eenzaamheid begint ook terug door te wegen, altijd alleen thuiskomen, alleen in bed kruipen…. bah!
@ Joris,
Jouw updates zie ik altijd graag!
Gedanst, een dame heeft je was Salsa-les gegeven. Een fantastische avond! 😀
Mijn antwoorden op je twee punten:
1. Ze laat niets van zich horen. Ja, dat is inderdaad jammer voor haar!
Heb je wel een beetje vlot contact opgenomen? De volgende dag…? Op welke manier?
2. Je twijfels spelen wel vaker op. Het heeft te maken met oude denk-patronen die zich weer opstapelen.
Zoals ik vaker aangeef, blijf het Zelfvertrouwen-programma gebruiken. Je zult wel vaker even een dipje hebben, maar door het programma te blijven gebruiken worden de dipjes minder diep, korter. (Je weet dat ik zelf nog steeds dat programma voor mijzelf gebruik? Blijf het gebruiken!)
Die goede vooruitgang kan niet teniet gedaan worden, behalve als je jezelf daarvan overtuigt. En wie weet heb je wel een punt. Een leuk mens ontmoet, waardoor je je meer bewust bent wat je gemist hebt.
Vooruitgang en het vergroten van zelfbewustzijn kan soms pijnlijk of onwennig zijn 🙂
Zeker weten dat je ‘iemand’ zult vinden. Zo’n dame waarmee je hebt gedanst, zegt dat niet veel? Je mag er zijn. Dat het daarna niet van het afspraakje komt kan aan bijzaken liggen. (Die wel degelijk goed zijn om aan te pakken als deze aan jou liggen.)
Als laatste, je zei: “De eenzaamheid begint ook terug door te wegen, altijd alleen thuiskomen, alleen in bed kruipen… bah!”
Het is heerlijk om gezelschap te hebben, of een leuke vrouw om mee samen te wonen. Logisch. Toch heeft je single-status ook echt zijn voordelen. Richt je op deze voordelen, zodat je meer geluk vindt in je huidige leven. Ook daarmee vergroot je de aantrekkingskracht op vrouwen 🙂
Ik heb de volste vertrouwen in je. Blijf me op de hoogte houden!
Joris,
Over het eerste ding, daar moet je niet mee inzitten, er komen nog genoeg keuzes.
Over het tweede ding, je ervaart de fijne momenten, het gevoel erbij dat zo goed gaat en dan opeens gaat alles in rook op. Er is 1 ding dat effectief in rook opgaat is dat gevoel, niet je vooruitgang want die is er nog steeds aanwezig, enkel dat je ergens hebt gehoopt op meer, wat normaal is.
Ik denk dat de eenzaamheidsgevoel van jou heeft overgenomen na het verdwijnen van het prachtgevoel dat je toen had met die groep en of met die dame. Je laat een beetje je eigen wegslepen terwijl dat je beseft dat je er werkelijk staat. Ik denk dat 1 van de mentale eigenschappen en of de kenmerken weer onder de loep moet nemen. Je kan bijvoorbeeld als je “ankers” had geplaatst zal je die eens moeten oproepen om je beter te doen voelen.
Eenzaamheid is best een zeer ellendig gevoel, ik ken dat gevoel door en door. Ik heb er ook last van maar ik laat het niet meer zo ver komen. Ik aanvaard dat gevoel en je trotseert dat gevoel, je overwin het zoals je verlegenheid overwint, eerst aanvaarden en denken dat je beter bent dan h et eenzaamheid gevoel. denk bijvoorbeeld dat je ergens een paradijs vol vrouwen zit en opeens zal je de dag beginnen met de glimlach.
Eenzaamheid kan een probleem worden als je het effectief als probleem ziet, dan gaat je mentaal ten onder. Doe zoals eens een vrouwveroveraar, hij erkent het, doet er iets, laat zich niet doen en zet verder in om toch leven maximaal aangenaam te maken. Dat is toch wat ik doe, ik mag wel voor een tijdje gestopt zijn met flirten na de koude afwijzing, opeens bieden er zoveel mogelijkheden voor. Zelfs vandaag had ik bijna prijs, ik moest ze enkel nog openen en ze was voor me bestemd, dat intresseert me tijdelijk niet.
Puur omdat ik niet eens wil mee bezig houden, teveel focus ervoor zorgt ervoor dat je niet behaald wat je wilt.
Of zoals mijn ex vandaag had gezegd, was een pijnlijkste steek om te krijgen. Ja andy, gij zult niet eens weten hoe je met vrouwen moet omgaan. Ik antwoordde erop: ik doe wat ik wil, als jij dat zielig vind ok, maar ik neem tenminste verantwoordelijkheid op voor mijn eigen liefdesleven. Toen wist ze nietmeer wat te zeggen. Die is nu zo gewend om de baas te spelen over iemand, deed me eigenlijks niks. ( kenmerk zet jezelf op 1)
Alleen zijn is niet erg, het is enkel hoe je het bekijkt dat het nu positief of nu negatief uitdraait.
@ Andy,
Je zei: “ik neem tenminste verantwoordelijkheid op voor mijn eigen liefdesleven”
Ik vind dit zo goed van je! Ik hoop dat je dat blijft doen, want je bent op de goede weg. Beter en beter.
@ Victor,
Mijn ex vond me zielig toen ik het zei van dat ik soort opleiding zit voor deze zaken hier. Ik vind het niet zielig, ik vind het meer een uitgebreide levenskeuze die je maakt. Liever iemand die de moeite doet om iets aan te leren dan iemand die het zomaar laat liggen.
Gisteren had ik een kleine flirtmoment met een groep meisjes. De een zat over seksverhalen bezig, de andere zat over iets gelijkaardig bezig namelijk over piemels( geen idee in welke context het had maar twas aanstekelijk om het te horen), de andere zegt dat ze een model moest hebben . Ik keek naar ze met een speelse glimlach, die keek terug en begon er te lachen samen met dat groepje juffrouwen. Ik had enkel non verbaal eventjes geflirt. Ik had niks gezegd maar twas wel grappig. Ze waren eventjes betrapt op hun eigen woorden. Een plezante momentje van de afgelopen week.
@ Andy,
Doet er eigenlijk niet toe wat je ex vindt.
Wat betreft het flirtmoment, weer een leuke ervaring Andy! In the pocket 😀
Victor,
De dag nadien had ik een smsje gestuurd, gewoon met de vraag of ze goed was thuisgekomen enzo. Paar dagen later nog een sms gestuurd, daarin stond dit: “Hey,alles goed? Dit weekend is er terug iets leuks te doen, same place, en ik ben er ook. You in? Heb nood aan extra salsa lessen! 😉 x ”
Ook geen antwoord op gekregen, heb dan ook niets meer laten horen… Ligt het aan de berichten zelf, te snel of niet snel genoeg contact gezocht? Had toen ook zo iets van, ok jammer voor haar, waar ik anders vroeger meteen weer aan mezelf zou twijfelen, dus op zich ook al een stap vooruit 🙂
De manier waarop ik haar leerde kennen was ook weer grappig 🙂
Was gewoon weer lekker mezelf aan het wezen, niet echt aan het meevolgen met het gesprek in de groep, beetje op de achtergrond blijven, en ik hoorde haar zeggen dat ze bij een man altijd naar de ogen kijkt, en ineens richte ze haar naar mij en zei ze “zoals bij hem daar, die heeft echt iets in zijn ogen, maar kan het niet beschrijven, iets mysterieus…” en zo is het vertrokken 🙂
Heb wel speciale ogen, groen bruin en beige door elkaar, lekker speciaal, haha!
Misschien nog een vooruitgang,
Vanaf ik met de E-cursus bezig ben, heb ik 2 leuke dames leren kennen (weinig maar toch 🙂 ) maar die 2 dames hebben ook telkens zelf contact gezocht, hoewel een vrouw dat niet snel doet…. Dan moet er toch wel iets zijn aan mij, ergens een aantrekkelijk kantje, als ik mezelf daarvan kan overtuigen gaat het in de toekomst misschien veel vlotter gaan om zelf contact te maken? Ik moet dan wel opboksen tegen jarenlange gedachten van “ik ben niet goed genoeg, lelijk, …. bla bla bla” maar daar begin ik ondertussen al serieus aan te twijfelen. “BEN ik wel onaantrekkelijk ???” Zoals in het audio programme 🙂
Dit komt goed, ik voel het !!!
@ Joris,
Op zich prima SMS’jes. Ik heb echter te weinig inzicht hoe het die avond is verlopen. Het is gissen waarom ze niet heeft geantwoord.
Sowieso goed om de volgende dag simpelweg te bellen. Goed voor de volgende keer wanneer je weer een leuke dame ontmoet. Zie mijn laatste artikel over uitvragen:
http://www.aantrekkingskracht.com/uitvragen-bang-bellen
Ja, je mag veel meer vrouwen ontmoeten. Het ziet er naar uit dat het steeds meer die kant op gaat. Blijf je ontwikkelen!
Al zijn twee leuke dames op zich niet weinig. Je kunt je handen immers al vol hebben aan één vrouw 😀
Altijd leuk om jouw updates te lezen! Bedankt.
Andy,
Bedankt voor je feedback!
Dat eenzaam gevoel is soms wel lastig, maar ik denk dat het vooral ontwenning is, heb zo lang mezelf opgesloten na alle negatieve ervaringen, als ik dan nu leuke ervaringen heb voelt het allemaal zo leuk aan dat het contrast met de eenzaamheid zo groot word dat de gevoelens enorm schommellen tussen twee uitersten, komt wel goed, ik word van mezelf ook meer en meer bewust op dat vlak.
Victor (nogmaals 🙂 )
Ik word mezelf ook meer en meer bewust van de voordelen van het singel zijn.
Ik kan nu lekker veel tijd besteden aan mijn hobby’s, kan vrijwel altijd mijn zin doen, en als ik eens geen zin heb om iets te doen of weg te gaan in het weekend kan ik gewoon lekker lui in de zetel hangen, filmpje kijken, pizza eten …. Zaaaalig! 😀
Het is natuurlijk altijd leuker met twee, en vroeger zag ik ook enkel het negatieve van het vrijgezelle bestaan, de mensen die ik nu leer kennen zijn ook wat ouder en meestal al lang samen of getrouwd, als er ergens iets te doen is dan moeten ze meestal ook eens “vragen” of ze mogen. Ik moet helemaal niets vragen, ha! 😉
Alweer een beetje vooruitgang geboekt op dit punt, zo goet-ie goed ! 🙂
Victor,
Heel korte update 🙂 , beetje een bevestiging over wat ik in mijn vorige reacties “dacht”.
Twee vrienden die ik al een lange tijd ken zijn nu sinds kort een koppeltje (was wel leuk om die twee samen te zien). Ben ze dit weekend tegengekomen en wat bijgepraat. Zij is een paar jaar ouder dan mij, en hij heel wat jaren… Ik ben vroeger echt stapel gek van haar geweest, prachtige vrouw, super figuurtje en altijd sexy gekleed… (Njam!! 🙂 ) en ik dacht altijd, “zo iemand zal nooit interesse hebben in mij” . Wat blijkt nu, begon ze te vertellen dat zo ooit nog zó hard haar best had gedaan om mij te versieren, en dat ik er nooit op reageerde, ze dacht zelfs dat het aan haar lag… Dus beetje over gepraat en “uitgepraat”… Maar ik heb dat dus nooit doorgehad, waarschijnlijk omdat ik van het begin af aan al veronderstelde dat ze nooit interesse kon hebben voor mij… Jammer dat ik dat ben misgelopen, maar anderzijds wel een bevestiging dat ik er toch veel beter moet uitzien dan dat ik zelf denk. Toch gemengde gevoelens 🙂
@ Joris,
Je zou het jammer kunnen vinden. Maar het is verleden tijd. Pak het nu op, gebruik de positieve feedback voor je zelfvertrouwen, motivatie en boost 😀
En het gaat verder dan je goede uiterlijk alleen…
@ Joris (I),
Je mag je afvragen of je wel naar die beurs moet gaan. Misschien iets anders te doen dat weekend? Of wil je echt daarheen?
Als het een grote beurs is, is de kans klein dat je haar zult zien. Laat staan dat je in gesprek komt. Je kunt haar vermijden.
Hoe dan ook, ze heeft het verkeerd afgesloten met jou en verdient jouw aandacht niet meer. Wat er is gebeurd is haar probleem, niet die van jou. Wees wel vriendelijk, beleefd en mocht jullie elkaar toch spreken, houd het heel kort.
Mochten je vrienden van niets weten, en met haar (vriend) of haar vrienden praten, laat maar gaan.
Blijf vooral bij jezelf. Zie het als een oefening. Mochten er gevoelens opkomen, boosheid of verdriet, (hoeft niet, kan wel,) laat het even opkomen en haal daarna je schouders op.
Vervolg daarna het pad dat je nu bewandelt. Je bent goed op de weg!
Victor,
Kort vraagje.
Dit weekend ga ik met een groep vrienden naar een beurs, de kans dat ik mijn ex-vriendinen haar vriend daar tegenkom is héél groot.. Ik heb niets meer van haar gehoord sinds enkele maanden, maar ben wel een beetje aan het panikere. Misschien enkele tips voor moest ik haar toch tegenkomen dit weekend? Het probleem is dat ik nog steeds aan haar denk, heb zelfs nog een paar smsjes op mijn gsm van haar… 🙁
Victor,
Ik zou graag gaan, het is inderdaad een grote beurs en ik ga er met een heleboel vrienden naartoe. Haar kennende, als ze mij ziet en ik haar niet zal ze zeker niets komen zeggen. Omgekeerd ook natuurlijk… Moesten we elkaar zien zou ze misschien wel goeiendag zeggen, en zal ik ook zeker vriendelijk zijn.
Ze kent ook niemand van mijn vriendenkring, en als we met ons allen weggaan amuseren we ons gewoon op onszelf, de kans zal dus heel klein zijn dat ik haar zie…
Hopelijk kan ik mezelf sterk houden als ik haar toch zie.
Komt wel goed! 🙂
@ Joris,
Zij kan sowieso weinig beginnen. Plus, jij staat er erg goed voor.
Daarbij, wie weet valt het wel mee en kun je je gemakkelijker ‘sterk houden’, meer dan je nu denkt of verwacht.
Je hebt je verder ontwikkeld (en dat zet zich verder voort). Nee, ik maak me geen zorgen 🙂
Veel plezier dit weekend!
Beste Victor,
Ik ben ook verlegen, maar ik heb geleerd dit toe te laten met mindfullness.
Over het algemeen lukt dit en belemmerd dit mijn leven niet, maar soms wel tijdens mijn werk. Ik werk met veel mensen in een kleine ruimte op 12 km hoogte.
Beste Mars, klinkt als bijzonder werk! En wat mooi dat Mindfulness ook wat betreft verlegenheid veel kan betekenen.
Vermoedelijk heb je een bepaald soort concentratie nodig tijdens het werk; andere lichamelijke en mentale processen.
Heb je de mogelijkheid om tussendoor ook Mindfulness toe te passen daar? Of doe een sessie buiten werktijd ergens anders, terwijl je je voorstelt dat je op je werk bent. Grote kans dat je dan ook een mooi resultaat ervaart tijdens het werk.
Veel succes!
Beste Victor,
Ik ben op zich niet echt verlegen, maar in de liefde is dit in geval bij mij wel anders.
Op dit moment is er op mijn werk een vrouw die ik behoorlijk leuk vind.
Nou ken ik haar nog niet heel goed en daar zit eigenlijk de oorzaak van het probleem.
Ik word ongemakkelijk als ik haar tegenkom, dit resulteert dat ik mezelf geen houding kan geven.
Automatisch durf ik ook geen gesprek aan te gaan, daarna kan ik mijzelf wel voor mijn kop als ik er niks aan doe.
Dit is niet het enige probleem, ik heb vaak niet het lef om tegen een vrouw te zeggen wat ik voor haar voel of dat ik haar leuk vind.
Dit resulteert in dat ik weinig relaties heb gehad en dat ik voor een langere tijd vrijgezel ben.
Verder heb ik geen problemen met verlegenheid met andere dingen zoals mijn werk sociale leven etc.
Ik heb juist veel vrienden en hoor regelmatig dat ik een uitbundige leuke man ben om mee om te gaan.
Helaas is dit in de liefde niet zo en dit vind ik ontzettend frustrerend, op dat moment wordt je geconfronteerd met je eigen gebreken.
Het is ook lastig om te zien hoe je andere vrienden dat wel kunnen en net dat stapje verder durven!
Victor, weet jij hoe ik dit probleem kan aanpakken?
Beste Anoniem, leuk dat je reageert.
Twee punten:
Mijn advies: stop met jezelf onder druk te zetten. Je moet helemaal niets. Alles, zeker als het om de liefde gaat, mag met zachte hand. Ga voor plezier, experimenteren, ontdekken, leren, ervaren. Dat geeft een ander gevoel en aanpak, waardoor je je verlegenheid en geremdheid steeds meer verliest…
Hoeft ook niet 😀
Zie mijn artikel over het verklaren van de liefde:
http://www.aantrekkingskracht.com/liefdesverklaring
Daar denk ik anders over; dat je geen liefdesverklaringen aflegt is niet de oorzaak.
Volgens mij zet je jezelf teveel onder druk waardoor je als het ware dichtklapt. Het maakt je passief. Dàt maakt dat je vastloopt!
Nogmaals, je moet niets, he-le-maal NIETS! Ga voor plezier, experimenteren, ontdekken, leren en ervaren. Dan krijg je je vrijheid als man terug en kun je handelen; flirten, versieren, Veroveren, vrijen 😀
Omdat je op dat soort momenten niet bezig bent met prestatiedrang, toch? Dan ben je de uitbundige leuke man die je echt bent 😀
Of je wordt geconfronteerd met je huidige houding wat betreft de liefde. Dat het niet loopt zoals jij wenst (tot nu toe!) kan als spiegel dienen. Waardevolle feedback.
Ben je bereid om iets te veranderen aan je (mentale) houding wat betreft de liefde? Echt?
http://www.VrouwVeroveren.com
Wat zij doen kan hooguit dienen als extra spiegel. Er is overvloed… ook voor jou. Let maar op…
Veel succes Anoniem!
Bedankt voor de feedback!
Het volgende speelt eigenlijk ook mee met het verhaal van de dame op mijn werk.
Toen zij ongeveer 3 maanden bij ons binnen het bedrijf werkte, moest ik een klusje doen op haar afdeling.
Het betrof ook haar bureau en er moest het 1 en ander vervangen worden, ik heb toen kortstondig aan haar bureau gestaan maar moest al vrij gauw weer weg voor een andere klus.
Ik heb aan haar gevraagd of alles in orde was en had voor mijn gevoel een opening om verder te praten.
Zo heb ik haar via Facebook een onschuldig bericht gestuurd of ze tevreden was en of zij het naar haar zin had op het werk.
Ze reageerde eigenlijk alleen op de klus die ik had verricht maar niet op de andere vraag.
Nou kreeg ik de volgende dag de opmerking van een collega over dat ik haar een bericht heb gestuurd, kennelijk had ze het doorverteld.
Die collega vertelde mij dat ze niet ze wist wat ze met mijn interesse aan moest, vanaf dat moment heb ik het er eigenlijk bij gelaten.
Intussen ben ik een half jaar verder maar krijg voor mijn gevoel van haar wel flirtsignalen, zoals naar mij lachen, blozen, langdurig oogcontact en met haar haar friemelen.
Verder weet ik dat zij een introverte dame is en dat ze volgens mij best verlegen kan zijn.
Ik durfde eigenlijk na het bericht niet meer contact te maken als ik haar tegen kwam en blijft hij bij een “hoi“ of “goeie morgen“.
Het vervelende voor mij is dat ik de laatste tijd meer verliefde gevoelens voor haar heb gekregen en dat ik niet zo goed weet wat ik met de situatie aan moet.
Ik kan haar natuurlijk weer een bericht sturen, maar ik heb geen zin in dat dan wordt verteld aan mijn eigen collega’s.
Ik ben mij ook bewust van de werksituatie en dat is ook een lastige zaak, ondanks ik eigenlijk vrij weinig met haar te maken heb.
Wat is op dit moment het beste wat ik kan doen in deze situatie?
Graag gedaan 😀
Let voortaan op wat collega’s vertellen. Wat via via vertelt wordt hoeft niet overeen te komen met wat er werkelijk heeft gespeeld.
Vaar je eigen koers, laat je niet afleiden door wat andere zeggen. Hooguit houd je het in je achterhoofd.
Begroeten is al heel wat.
Je kunt op verschillende manieren begroeten:
– Als een snelle beleefdheid
– Als een beleefdheid zonder dat je het zelfs bewust opmerkt
– Als oprechte manier om contact te maken (bewust!)
Ook kun je er een extra betekenis aan geven. Door je enthousiasme of door terughoudendheid. Je kunt op een onzekere manier begroeten, of vol zelfvertrouwen.
Dus jullie groeten elkaar? Doe het eens wat enthousiaster, met wat meer zelfvertrouwen!
Natuurlijk ben je meer verliefd geworden! Je voelt je aangetrokken tot haar en vervolgens heb je veel aan haar gedacht. En dat laatste komt omdat je er als het ware een puzzel van hebt gemaakt. Ze heeft niet gereageerd op je berichtje zoals je hoopte. Je hebt het besproken met een collega. En vervolgens denk je geregeld over hoe je het moet aanpakken.
Advies: ontmoet meer vrouwen, buiten je werk. Zorg dat je meer relaxt wordt in zijn algemeenheid en met vrouwen. Zo ontstaat er gevoelsmatige bewegingsruimte.
En wanneer je haar ziet, begroet haar zoals ik heb aangegeven. Ondertussen blijf je jezelf ontwikkelen als man zodat je over een maand of 2 meer mogelijkheden hebt…
Nu we het toch over ontwikkeling als man hebben, heb je je eigenlijk al ingeschreven voor mijn gratis E-cursus VrouwVeroveren? http://www.VrouwVeroveren.com