Te snel verliefd worden – Gevaarlijk, maar te voorkomen

135 reacties op “Te snel verliefd worden – Gevaarlijk, maar te voorkomen”

• @Victor,

  Dank je wel, ook voor deze leerzame blog

  Als je een leuk vrouw veroverd hebt is het moeilijk om NIET Verliefd op te worden.
  Vooral.. als ze het ook nog verbaal laat merken dat ze stapelgek op je is. En dat je onmisbaar voor haar bent. Geen moment meer zonder je kan. Dan maakt je soms heel bewust de fouten, die de cursus juist ons leert te voorkomen.

  Wat is het ook moeilijk om niet EERST, of TE VROEG Verliefd te worden op een vrouw die je erg aantrekkelijk, vlot en knap vindt en ook nog lekker ruikt (een soort prinses), voordat je al een kontakt hebt gehad. Soms overvalt dat je gewoon.

  Vroeger was het altijd zo:
  – Het was altijd een meisje proberen te krijgen, omdat je juist al een tijdje verliefd op haar was.
  – Je had altijd in de klas op school een meisje zitten waar je verliefd op was.
  – Of een leuk uitziende buurmeid die je al wat langer kende.

  Daarom gaat het Overvloed-concept vaak tegen je gevoel in, maar geeft juist een betere resultaat. Eerst Veroveren en dan pas Verliefd worden blijft best wel moeilijk.
  Ook vooral als je net een vrouw hebt Verovert, dan daarna verliefd op haar wordt.
  Hoe snel ben dan geneigd om de fout in te gaan.

  Wie heeft dat ook?

  Beantwoorden

• Heey,

  Ik voel me nu veel zelfverzekerder met vrouwen en krijg het gevoel dat ik steeds beter met het overvloed-concept overweg kan.

  De manier waarop mij dat gelukt is is in een aantal stappen te beschrijven. De eerste stap was zoals hierboven staat het stoppen met verliefd worden op andere vrouwen. Hoe kan je een vrouw leiden als je achter haar aan loopt? Niet! Natuurlijk is het onmogelijk om in 1x te stoppen met verliefd worden, dus dat heb ik op deze manier gedaan:

  1) eerst kijken wanneer ik t meest over de vrouw fantaseer. (Dat is toevallig als ik muziek luister). Nou probeerde ik telkens aan iets anders, spectaculairs denken zodat ik niet aan vrouwen dacht.
  2) als ik toch aan vrouwen dacht, dacht ik niet over de vrouw zelf, maar de manier waarop ik succesvol(!) de vrouw heb ‘aangepakt’ of zoals sommige zeggen ‘verovert’.
  Kortom, ik dacht niet na over hoe ze is als vrouw, maar hoe ik haar kan veroveren! Als je dat voor je kan houden en daarover fantaseert, zul je merken dat het na een tijdje makkelijk is om t te doen, immers, je hebt t al 1000x met succes gedaan in je fantasie!

  Dit is iig wat voor mij heel erg goed gewerkt heeft.
  Groetjes,
  Tom

  Beantwoorden

• Ik denk dat wat victor verlon hier schrijft voor 100% waar is.
  Nu staat er ook:
  Want hoe langer je wacht, hoe sterker haar neiging om weerstand te bieden. Zo is het.

  Is hier een verklaring voor? Waarom dat zo is?

  Beantwoorden

• @Victor,

  Verliefd worden overkomt je soms. Het beste is eerst Veroveren en daarna pas verliefd worden. Dat is helemaal waar. Er werd meen ik ergens gezegd, dat een man gemiddeld 7 keer in zijn leven verliefd wordt. Volgens mij zijn er wel uitzonderen, toch?
  Vooral als je goed met vrouwen overweg kunt.

  Ok! ….. Je bent stapelgek op een leuke mooie vrouw geworden.
  Karakters verschillen wat, maar ja, dat is geen probleem. Dit maakt juist wat spannender. Maar dan!

  Na een verloop van een paar afspraakjes ga je met haar mee om je voor te stellen aan haar familie. Dan ontdek je:

  – Jouw levensinstelling past niet echt bij haar familie.
  – Haar ouders accepteren je niet zoals je bent, omdat je op een heel ander niveau zit en zich bedreigd voelen.
  – Je merkt dat een deel van de familie bijvoorbeeld ook nog drugs gebruikt.
  – Er wordt negatieve praatjes achter je rug over je ge-uit.

  Na een periode van: Ik wacht wel af. Het zal wel meevallen. Ik kom toch voor haar? omt een volgende periode. Dan denk je toch: Wil ik dat?
  Moet ik me zoveel aanpassen om bij hen binnen te kunnen komen, en dan de kans dat je er misschien nooit tussenkomt?

  Hoe snel kan je dan van je verliefdheid afraken, als je dit allemaal ontdekt?
  Dan gaat je gevoel en verstand toch de overhand nemen en blijft er niets meer van je verliefdheid over?

  Ben ik kritisch? Heb ik dat alleen?

  Beantwoorden

• Waarom zou je verliefd worden op een vrouw? Als je als man eenmaal in staat bent om door de schoonheid of aantrekkelijkheid van een vrouw heen te kijken zal tevens blijken dat er niet zo veel overblijft om verliefd op te blijven.

  Beantwoorden

• @ Peter,

  Volgens mj heb je een hele vervelende ervaring achter de rug met een vrouw en misschien met meerdere vrouwen. Hierbij herken ik jouw uitspraak.

  Het is niet raadzaam om ze allemaal over 1 kam te scheren.
  Hierdoor beperk je je liefdesleven waar iedere man uiteindelijk behoefte aan heeft.
  Gelukkig zijn niet alle vrouwen hetzelfde.

  Dit kan je ontdekken door alle blogs eens te lezen. Herken je iets uit de blog “Foute Vrouwen”? Dan heb je waarschijnlijk niet de juiste keuze gemaakt met het kiezen van vrouwen.

  Als je goed met vrouwen overweg kunt, dan zul je ook ontdekken dat er ook juweeltjes tussen zitten. Probeer te ontdekken waarom je er zo over denkt.

  Beantwoorden

• @ Dirk, (30 augustus 2009 om 17.20 uur)

  Graag gedaan!

  Te veel e-mails ontvang ik van mannen die al verzot zijn op een vrouw nog voordat ze echt goed zijn begonnen met Veroveren. Met dit blogartikel hoop ik dat mannen zich eerder en beter gaan voorbereiden…

  Zal ook nog een keer gaan bloggen over verliefdheid; van haar, jezelf… en hoe dat in relatie staat tot het Overvloed-concept.

  @ Tom,

  Goed bezig. Vooral punt twee over het fantaseren (imagineren) hoe je een vrouw Verovert en niet zozeer een vrouw in het bijzonder. Het maakt dat je krachtiger en onverstoorbaar kunt handelen op de belangrijke momenten…

  @ Jaap,

  Een belangrijke vraag waar ik ook nog over ga schrijven.

  Als de Verovering niet vlot verloopt door het getreuzel van de man, krijgt de vrouw meer kans om na te denken. Ze gebruikt dan meer haar analytische verstand en kan daardoor haar verlangens beter weerstaan… Dat willen we niet 🙂

  Zie hoofdstuk 2 van mijn E-coachsysteem, pagina 25 en 26:

  http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

  @ Dirk, (2 september 2009 om 12.30 uur)

  Waar heb je dat gelezen, dat een man gemiddeld zeven keer verliefd wordt in zijn leven?

  Helaas strooien populaire media met woorden als verliefdheid, aantrekkingskracht e.d. in het rond alsof het allemaal op hetzelfde neerkomt. Dit terwijl de onderzoekresultaten op liefdesgebied heel genuanceerd (moeten) zijn.

  Hoe snel verliefdheid wegebt verschilt natuurlijk per persoon en situatie. Een vervelende of zelfs een vijandige schoonfamilie is waarschijnlijk een flinke afknapper, maar het kan soms juist een extra stimulans zijn voor de verliefdheid. Beiden worden gevoelsmatig minder bereikbaar voor elkaar. Of er is een ‘gezamenlijke vijand’ (haar schoonfamilie), dat kan de band versterken. Iets zoals het lugubere Romeo-en-Julia-verhaal…

  @ Peter,

  Verliefdheid voor een vrouw ontstaat niet alleen door een mooie snoet of een lekker achterwerk. Vrouwen hebben veel meer te bieden.

  Je reactie lijkt doordrenkt met verbittering, hopelijk ben jij dat niet.

  Beantwoorden

• @Victor,

  Dank je voor je antwoorden op mijn reactie’s.

  Betreft reactie : (30 augustus 2009 om 17.20 uur)

  Bloggen over verliefdheid; van haar, jezelf… en hoe dat in relatie staat tot het Overvloed-concept, zal van harte welkom zijn. Vooral we nu met dit onderwerp bezig zijn.

  Betreft antwoord reactie (2 september 2009 om 12.30 uur)

  Ergens had ik dat eens een hele tijd terug gelezen in een maandblad in een wachtkamer. Deze uitspraak “dat je gemiddeld maar 7 keer verliefd kon worden” heb ik ook niet erg serieus genomen, want anders zou er bij mij iets niet kloppen. 😉

  Beantwoorden

• @ Victor, @ Dirk,

  Nou ja, over dat woord juweeltje moet ik bijna lachen. Ik ben zeker niet perfect maar het schijnt zo te zijn dat jullie het onmogelijk achten dat er in Nederland gebieden zijn waar ‘uitsluitend’ vrouwen vertoeven die voldoen aan de criteria van Victor’s blog; ‘foute vrouwen’?? In dat geval heb ik dan misschien een verrassing, die gebieden zijn er namelijk wel.
  Uiteraard komt men daar pas veel later achter omdat geen enkele man het zal kunnen geloven dat er zo’n wijd verspreide bevooroordeelde eensgezindheid onder de ‘vrouwen’ kan heersen! En natuurlijk word je daar als man niet vrolijk van maar het zal fout zijn als dat mijn gedrag naar een andere vrouw toe beïnvloed had. Want zij kan er immers niets aan doen als ik haar zou opzadelen met verwensingen die zij niet gepleegd heeft. De rechtvaardiging ontbreekt daarbij gewoon. Voor zover ikzelf weet ben ik ook altijd vriendelijk naar vrouwen toe geweest, egaal hoe onbeschoft en bevooroordeeld zij ook tegen mij waren! Dat is het verschil beste lezers. Dat ‘sommige’ vrouwen het wel rechtvaardig vinden om andere mannen op te zadelen met een houding die het resultaat was van een voorgaande ‘foute’ man! Alleen zijn er maar weinigen die er ook iets van zeggen, helaas.

  Beantwoorden

• @ Peter:

  Dit klinkt als een ontzettende dilemma, waar ik nooit in zal geloven. De vrouw is van nature niet slecht! Maar doordat een beetje vrouw al vaak wordt ondergedompeld met aandacht door de meest wanhopige man zal ze zich hier op aanpassen!

  Ik werd vroeger vaak fout behandeld door vrouwen, maar nu niet meer omdat ik min of meer dat respect wel afdwing! Met mij valt niet te sollen! Zolang jij denkt dat een vrouw je slecht blijft behandelen, ga je dat bewijs overal in vinden!

  Laat dat negatiefisme alsjeblieft los, want zo kom je er nooit!

  Beantwoorden

• @ Peter,

  Nu weet ik het weer. Jij hebt ook al dit soort reacties geplaatst bij het blogartikel:

  http://www.aantrekkingskracht.com/vrouw-loslaten

  Eigenlijk heb ik daar in mijn reacties al alles gezegd wat ik wilde zeggen over jouw opstelling…

  Beantwoorden

• Op vrijdag trek ik vaak naar een danscafé waar het altijd heel druk is. Reeds enkele maanden werkt daar een leuke jongedame, die een bepaalde (verliefde) indruk op me heeft nagelaten. Maar verder dan een hallo en een bestelling door te geven ging het niet. Stap voor stap zocht ik met haar contact, eerst nonchalant haar toegevoegd op facebook, dan een iets langer gesprekje proberen aan te knopen over de drukte meestal, eens een gulle fooi geven,… Dit in afwachting tot een gelegenheid zich voordeed om haar eens uit te vragen. Deze vond ik bij de beslissing om van studiekeuze te veranderen. Voor haar richting interesseerde ik me wel. Contacteerde ik haar via facebook met een smoes dat ik niet onmiddellijk iemand kende en of zij wel eens even tijd zou kunnen vrijmaken om een paar syllabi en een korte toelichting te geven. Spontaan gaf ze mij haar gsmnummer. Ik belde haar op, we spraken vorige week af in een gezellige en rustige kroeg. Helaas had ikzelf die dag niet veel tijd, en ik was nogal gejaagd, maar vooral zenuwachtig. Die indruk heb ik zeker nagelaten. In begin hield ik me tot het onderwerp van de studie, maar tussendoor stelde ik haar een paar vragen. Algauw liet ik weten dat deze richting mij toch niet zou bevallen. Nog even een, naar mijn mening, een niet zo’n vlotte babbel gehouden, waarbij ik wel iets over haar te weten ben gekomen. Na een doods moment besefte ik echter dat dit niets zou worden en stelde ik haar nogal op een vrij bruuske wijze voor om haar naar huis te brengen. Ze was te voet gekomen en ik wou haar immers niet laten sleuren met die boeken. Een uurtje later stuurde ik haar nog een bedankt-smsje. Gisteren contacteerde ik haar opnieuw en stelde ik haar voor om eens samen iets te doen. Helaas had ze reeds plannen, die door een toevalligheid ook bleken te kloppen.

  Heb ik het nu al reeds verkorven bij haar? Bel ik haar vandaag nog eens op? Of wacht ik beter nog een ruime tijd om opnieuw eens af te spreken? Graag even wat raad….

  Beantwoorden

• Het komt ons allen zeker bekend voor en ik heb ongeveer het zelfde meegemaakt.

  Je bent positief bezig door actie te nemen.

  Volgens mij heb je met haar te maken gehad in een druk en lawaaierig danscafé
  waar het naar mijn idee moeilijker is om een gesprek te voeren en ze is ook nog aan het werk. Het is dus belangrijk om een afkeuring niet persoonlijk op te vatten.

  Victor wijst ons is het E-book om een afspraak goed te plannen.
  Jij had met tijdsdruk te maken waardoor je minder ontspannen bent en zoals je weet herkent de vrouw dat makkelijk aan ons.

  Je vertelt dat ze plannen heeft en niet meer met je kan afspreken. Dit zou best waar kunnen zijn. Je zou jezelf moeten afvragen of je wel iets wil hebben met zo’n onbeschikbare dame? Dit laat je al gauw proeven hoe de man in overvloed denkt.

  Succes!

  Beantwoorden

• @Bjorn:

  Allereest heel goed dat je iniatief hebt genomen, dat is een hele goede stap opzich. Alleen wel jammer dat je dit met een smoes hebt moeten doen. Je hoeft de reden van contact echt niet te verbergen (zolang je haar maar geen liefdesverklaring gaat geven), een vrouw wil een man en een man wil een vrouw, gelukkig hebben we dat in ons instinct meegekregen.

  Verder heb je een paar crusiale fouten gemaakt tijdens het veroverprocess:

  – Je was niet oprecht omdat je een smoes moest verzinnen. Dit heeft ze zeker weten door gekregen. Bovendien was je niet echt relaxed op dat moment. Iets wat absoluut heel belangrijk is.

  – Je hebt haar naar huis gebracht en je stuurt haar vervolgens ook nog een bedank sms: Zij zou jou moeten bedanken omdat je zo lief was om haar naar huis te brengen.

  – En als klap op de vuurpijl stuur je de volgende dag al een sms voor een 2e afspraakje waardoor ze nauwelijks de tijd had om over je te fantaseren. In dat geval had je het beter even kunnen laten rusten.

  Kortom: Met het bovenstaande gedrag liet je merken dat je behoorlijk om haar stond te springen waardoor je haar aardig hebt verstikt. Het tegenovergestelde van het overvloed-concept.

  Ik weet niet of het nog wat gaat worden, maar je zal zeker aan de bovenstaande punten moeten gaan werken. Wil je deze vrouw nog veroveren, raad ik je aan om wat afstand te creëren. Af en toe je gezicht laten zien in het danscafé is meer dan genoeg, en dan kijken hoe deze vrouw daar op reageert. Je zou haar ook gewoon kunnen bellen om alleen een babbeltje te maken (géén afspraakje). Zodat je haar toch nog een enig sinds vrijblijvend gevoel kan geven. Na een korte rust periode zet je het veroveren weer voort.

  Het goede nieuws: Er loopt nog miljoenen vrouwen rond waar je zeker meer succes mee gaat krijgen.

  Sterkte ermee!

  Beantwoorden

• @Ruben H, @ Victor,

  Bedankt voor de reacties! Ruben, tuurlijk is een vrouw van nature niet slecht. Een man is dat ook niet maar zolang je het normaal vind dat je jouw respect moet afdwingen bij een vrouw heb je helaas niet zo goed begrepen waar het om gaat. Als ik je hier verrot zou schelden zou je dat niet accepteren en tegelijk zeg je dat je dat van een vrouw wél zal accepteren. Je meet dan helaas met twee maten waardoor je met jezelf in conflict blijft.

  Daarnaast krijg ik een beetje de indruk dat jullie mij als een verbittert vrouwloos persoon zien maar dat kan ik echt niet bevestigen heren. Het is eerder zo dat ik me bevrijd voel en de rollen omgedraaid zijn als ik toevallig eens open sta voor een vrouw die mijn aandacht wil opeisen. Ik hoef dan ook niet bang te zijn dat ik de verkeerde woorden of openingszinnen gebruikt want als de vrouw eenmaal behoefte heeft om een man het hof te maken en het gesprek gaande wil houden maakt het ineens niet veel uit wat je als man zegt! Er is dan ook sprake van wederzijds respect en twee richtingsverkeer zonder dwang. Maarja, dat is in het geval als ik een tweede vriendin zou willen hebben. Ik denk dat de link het wel wat duidelijker maakt.
  http://anarchiel.com/display/mannen_en_vrouwen

  Beantwoorden

• @Peter:

  Ik weet niet waar het uit blijkt dat ik dat wel van een vrouw zou accepteren. Als ik door een (mooie) vrouw wordt gemept sla ik gerust terug hoor. En als ik uitgescholden wordt, dan blijf ik cool, en denk ik: Die is niet goed wijs.

  Ik denk dat je het niet helemaal begrijpt:

  Vroeger waren de mannen nog echte kerels waar de vrouw sowieso tegen op keek. Je hoort vaak dat er wordt gezegd dat de man zijn ruggengraad is kwijt geraakt. En dat is in weze ook. Hoe komt dat nou? Vroeger gingen we met pa jagen, en werden we grotendeels door een man opgevoed. Nu is dat ietsje anders: Pa werkt, moeder voed ons op, op school zijn er bijna geen meesters meer? Alleen maar juffrouwtjes! We worden grotendeels opgevoed door een vrouw, dan wordt het lastig om je als een echte man te gedragen.

  Wat betreft die link: Het is soort gelijk wat ik geleerd hebt. Alleen dat passieve gedoe kan je er beter maar vanaf schrapen. Als jij boven op je zoldertje blijft isoleren zal er geen vrouw zijn die jou zal vinden.

  Trouwens, als je het niet eens bent met de blogs hoef je hier niet op te reageren 😉
  Ik respecteer je manier van denken, maar doe dat dan ook van ons! Ik steek liever tijd in mensen die wel wat willen leren.

  Beantwoorden

• @ Peter

  Ik snap zeer goed wat je bedoelt. Je denk dat liefde niets meer te bieden heeft.
  Dat liefde alleen maar slecht voor je is en ja, ik kan het weten hoe slecht liefde voor is. Maar dat ligt dan weer aan andere factoren. Als je simpel weg niet gelooft in de liefde, zal er ook niets komen. Jij denkt er zo anders over, je zou haast zeggen dat je mijn gedachten kunt lezen.

  Vaak denk ik dat liefde zo verbitterd is, dat je zo hard in een diepe put beland. Ik heb het zelfs veel zwaarder gehad, het was voor mij zelfs een hel voorheen. Door al die angsten was ik niet meer in staat, ongeacht mijn drang, iemand speciaal te kunnen versieren/veroveren. Je zal wel slechte ervaringen hebben met vrouwen, maar dat neemt niet weg dat ze juist ook nog goede eigenschappen bezitten.

  Stel u voor dat je je huidige kijk niet loslaat, wat zal er allemaal gebeuren? Alles wat je verwacht komt NIET uit! Stel u dan maar voor als je een andere kijk had zoals de cursisten hier, welk effect zou dat hebben? En wat ga je dan bereiken? Neem dit advies eens goed door, net zoals de rest van het andere artikel. Het is zoals Ruben het zegt : “Ik steek liever tijd in mensen die wel wat willen leren.” Ik geef ruben groot gelijk!

  Nu een klein voorbeeld van slecht behandelen:
  Er was een vrouw die tegen me zegt: uw haar, wat is daarmee gebeurt? Het is echt een ramp.
  Ik zou gaan denken, verdorie die heeft het op me gemunt. Maar dan kwam de gedachte: kijk dat is nu eens een opmerking die ik wel verdiende en waarvan ik zal leren om bijvoorbeeld mijn haar te wassen en te kammen ’s morgens. Als je echt wilt bijleren, doe het nu dan. En ja mensen, algehele verzorging scoort ook echt !

  Dus peter, neem de tijd om je eens te bezinnen, om je af te vragen hoe je zo bent geworden en hoe je dit negativisme kunt veranderen.

  Beantwoorden

• @ Andy

  Naar mijn idee ben je zeer positief verbeterd.
  Wellicht zul je van binnen nog wat twijfels hebben over bepaalde dingentjes.

  Maar ga zo door…
  Je zelfbeeld verandert stapje voor stapje.

  @ Peter

  Ik heb niet echt goed kunnen begrijpen wat je probeert te zeggen in jouw verhaaltjes.
  Maar het zou goed kunnen dat je op bepaalde vlakken gelijk kunt hebben.

  Het verschil dat de veroveraar heeft en jij is dat wij bewust zijn dat het zelfbeeld veel te zeggen heeft in hoeverre jij succes hebt met vrouwen.
  Dit zal je beter begrijpen als je het E-book aanschaft en de oefeningen gaat doen.

  Wie niet waagt wie niet wint.

  Beantwoorden

• Ik vraag me iets af nu, is het mogelijk dat je zuiver bepaalde dingen ziet als je niet verliefd bent?
  Wat ik bedoel is, dat je de vrouw/meisje/dame ziet en je zegt van: woow ze ziet er erg aantrekkelijk uit. En dat je toch geen verliefdheid gevoelens hebt omdat je niet gelooft in de liefde, maar eerder gelooft dat het wel zou lukken?
  Maar dat is afhankelijk van je zelfbeeld.

  Als ik zelf verliefd zou geraken, dan zeg ik tegen mezelf: zij is u nog niet waard, enkel ben jij haar waard als jij haar hart hebt!
  Zo denk ik erover. Dit heeft wel een voordeel. Ik was die ene die vroeger direct verliefd was, maar dan kwamen die situatie afwijzingen en dat maakte me van slag. Maar daaruit heb ik voordeel gehaald.

  Ik niet wat anderen hierover vinden?

  Beantwoorden

• Ok ik heb wat foutjes gemaakt in mijn zinnen hierboven.

  “Wat ik bedoel is, dat een vrouw/meisje/dame ziet en je denkt van : Woow, die is erg aantrekkelijk.
  “Maar hangt af van je zelfbeeld”
  “Als jij haar hart hebt veroverd”

  De laatste zin zou zijn:
  Ik weet niet wat anderen hierover denken of vinden?

  Ah, ik zal beter op mijn taal letten en controleren wat ik hier wou zeggen!
  Dat geldt ook als je tegen een foute vrouw bezig bent. Straks zal ze uw nog hard aanpakken op je zwakheden en dat is niet de bedoeling. Dus onverstoorbaar lijkt hier op zijn plaats!

  Beantwoorden

• Mannen, ik sta heus achter jullie gedachtegoed maar probeer nu eens te begrijpen dat ondanks alle mannelijke deskundigheid om een vrouw te ‘veroveren’ het wel deuren opent die anders gesloten waren gebleven, maar van de andere kant juist die deuren steviger worden dichtgetrokken waardoor het aantal singles nog altijd toeneemt. Een mens (in dit geval de vrouw) zal zich niet bewust kunnen worden dat ze de bereidwilligheden van mannen vaak in de schoot geworpen kreeg, tenzij ze die een keer kwijt zal raken. Dat is een algemeen psychologisch gegeven waarvan een VOORBEELD goed te zien valt bij verwaande kinderen die nergens meer tevreden mee zijn. Dan komt de nanny en is het afgelopen met die verwaandheid en begint de bewustwording van de ‘rijkdom’ die ze niet meer hebben. En weldra’ de uitkomst is wel bekend dacht ik..
  We zijn mensen en verschillen nu juist heel weinig van elkaar in tegenstelling wat weleens gedacht wordt. groet P

  Beantwoorden

• @ Peter,

  Je hebt negatieve vooroordelen over zowel het Veroveren, als het vrouwvolk. Ok, dat wist ik al. En nu blijkt dat je ook nog een grootse theorie erbij hebt bedacht (of aanneemt van ene ‘M. Lutgens’). De schrijver van dat vage artikel lijkt weinig van vrouwen te begrijpen en behoorlijk gefrustreerd.

  Hoe dan ook, het is verstandiger om wèl initiatief te nemen met vrouwen. Onder andere daarvoor ben ik dit blog begonnen. Peter, je vreemde ideeën en opvattingen over zowel mannen als vrouwen horen niet thuis op mijn blog.

  Nu weer on-topic: word niet te vroeg verliefd.

  @ Andy,

  Helaas begrijp ik je vraag nog niet helemaal. Misschien wil je vragen of het mogelijk is om niet verliefd te worden op een vrouw ook al voel je je tot haar aangetrokken? En dat je haar, omdat je niet verliefd bent, beter kunt Veroveren?

  Als dit je vraag is, dan kan ik bevestigend antwoorden: precies! 🙂

  Beantwoorden

• @ Victor
  Mijn zinsopbouw is voor vele een raadsel geworden. 😀
  Dus als je niet verliefd bent (zuivere kijk hebben) maar je voelt aantrekkingskracht van haar, zou het dan mogelijk zijn om haar te veroveren, ook als je niet geloofd in de liefde?

  Dit heb ik van afgewezen te worden. Er ontstaat bij me een effect dat verliefdheid niet mogelijk bij me maakt. Het wordt pas mogelijk als ik inzie hoe zij t.o.v. bepaalde waarden, zoals eerlijkheid, trouw en respect, vertoont.

  Ik heb niet die conversatie vaardigheden, maar stilletjes aan begin ik wel een onbekend meisje/vrouw te begroeten! Maar toch heb ik neiging om tot zelfsabotage te leiden, vervelende verlegenheid!!!!

  @ Peter
  Het enige raad dat ik je kan geven, maak een afspraak bij een psycholoog en overwin je angsten binnenin. Er zijn er een aantal van te merken, of blijkbaar had jij zo een slechte verliefdheid dat alles is geblunderd? Maar hoe dan ook, uw menig hoort thuis bij een soort psychologisch blog. Dit hier gaat over vrouwen veroveren op een natuurlijke manier!

  Beantwoorden

• Beste Victor,

  Om niet verliefd te worden moet je niet fantaseren. Logisch, voorkomen is beter dan genezen luidt het spreekwoord.

  Maar wat nu als je verliefd bent geworden? Wat is de remedie?
  Hmmm Ik zal de nieuwsbrieven er maar weer is bij halen;) daar staat nog wat tussen.
  Heb je misschien toch nog wat tips?

  Bedankt!
  Tom

  Beantwoorden

• @ Tom:

  Interessante vraag aan Victor! Ik Ben ook benieuwd naar zijn reactie!

  Naar mijn weten is er geen remedie, probeer het zolang mogelijk uit te stellen: kwestie van objectief naar de vrouw kijken (filteren); is ze wel zo leuk als ze lijkt! Wordt je toch onverhoopt verliefd, probeer je verstand er dan bij te houden! Gelukkig voel je de ene dag meer dan de andere dag! Als je te vroeg verliefd wordt, word je een mietje, en kun je beter afstand nemen!

  Verliefdheid is een lastig iets, vat op je emoties krijgen is niet zo makkelijk! Leef daarom in overvloed, wordt minder snel te vreden, en wordt minder snel verliefd!

  Beantwoorden

• @Ruben H. en Tom,

  Volgens mij kun je dit het beste een beetje onderdrukken door ook gewoon met andere vrouwen om te gaan.

  Volgens mij is de enige remedie: Het Overvloed-Concept in stand te houden.
  En zodra je dat gevoel krijgt, dan gelijk denken: Lang Leve Het Overvloed Concept !!!
  Zou de “STOP- Techniek ” hier ook niet mooi toe te passen zijn?
  Ja… het Overvloed gaat soms tegen je gevoel in. Het overkomt je gewoon.

  Tot kort had ik ook zo’n momentje, maar heb dit weer helemaal anders opgelost:
  Mijn favoeriete filmatrice opgezocht en dit op mijn bureaublad gezet. Het is niet belangrijk om haar uiterlijk te beschrijven… en raadt er ook maar niet naar!
  1 ding is gewoon zeker: Ze is echt…… ongelooooooflijk mooi!

  Dit had wel z’n nadeel: Daarna vond ik weinig vrouwen meer mooi.
  Ook mijn opstelling naar vrouwen veranderde even.

  Beantwoorden

• @ Andy,

  Wat bedoel je met geloof in de liefde? Het woord ‘liefde’ is een vaag begrip, zie hoofdstuk 2 van mijn E-coachsysteem:

  http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

  Het begroeten van onbekenden is heel goed. Blijf er wel op letten dat je jezelf nu niet onder druk zet… Wees relaxt en je zult meer bereiken.

  @ Tom,

  Goede vraag. Nee, zover bekend is er helaas geen remedie tegen verliefdheid. Behalve misschien het contact volledig verbreken en dan doorbijten, maar dat wil je nu toch niet?

  Verliefdheid is hardnekkig omdat het van biologische aard is. Al kan het wel degelijk helpen om andere vrouwen te zien en je geregeld jezelf te blijven herinneren aan het feit dat het slechts een mooie fantasie is.

  Laat het je niet weerhouden om haar te Veroveren. Ga ervoor!

  @ Dirk,

  Misschien kan de Stop-techniek inderdaad extra ondersteuning bieden; al heb ik hem daar nog nooit voor gebruikt…

  Nu ben ik wel benieuwd wie die filmactrice is! Zal ik over haar eens gaan bloggen? 😉

  Beantwoorden

• @ Victor,

  Dank je voor je antwoord op mijn reactie. De STOP-Techniek leek me een oplossing!!!

  Wie is dan mijn favoriete filmactrice? Toen ik deze zin schreef “raadt er ook maar niet naar” had ik deze vraag wel van iemand verwacht. Maar dat uit jouw richting?? Leuk! 🙂

  Ok! Vooruit dan maar!
  Het is de 38 jarige jonge roodharige vrouw: Detective Megan Wheeler uit de Politie serie Criminal Intent. Of ook wel haar eigen naam Julianne Nicholsen.

  En ja, natuurlijk…… ze heeft ze “toevallig” ook rood haar met sproeten. 🙂
  Er over te Bloggen? Haha….. Nou?….. Misschien? Nee hoor!
  Af en toe mijn pc gebruiken is meer dan genoeg. 😉
  Ze is inmiddels weer van mijn bureaublad weggelopen.
  Dank je wel!

  Verder vind ik: Alle typen vrouwen hebben wel iets bijzonders!

  Beantwoorden

• @Victor

  Met geloof in de liefde bedoel ik, dat er een soort van magische toestanden zouden ontstaan. Maar daar geloof ik niet in. Natuurlijk weet ik dat liefde een vaag begrip is, al veel langer dan vandaag. Allemaal door die afwijzingen besefte ik plots dat liefde maar iets om te spelen is. Ik voel me wel aangetrokken maar ben niet verliefd erop. Dat kan enkel bij me ontstaan als ik zelf veel moeite erin heb gestoken en als zij voor me kiest.

  Over het onder druk staan, ik merk dat ik iets minder onder druk sta. Ik denk: kijk daar eens, die is het zeker waard om te begroeten. Als ze wel een happy face opzet want van die boze, serieuze blikken moet ik niets hebben. Maar zelfs dat belemmert mijn plezier niet. Ik probeer ze wel eens na tedoen en een beetje te grommen, meestal worden ze wel plots blij of bij andere juist niet! 😀

  Zonder te stoefen he, maar ik heb van nature de mentaliteitskenmerken 3, 5, 6 en 8. Bij de rest van die mentaliteitskenmerken lukt het veel minder dan ik van mezelf had verwacht!

  Beantwoorden

• Ja beste Victor(e,a), zoals jij het zegt zal het zijn? Om het verhaal af te maken, mij valt alleen op dat er onderzoeken gedaan worden die aantonen dat ondanks je goed bedoelde gedachtegoed het aantal singles in totaliteit nog altijd groeit (nog los van talloze andere dating-mogelijkheden, flirtcoaches en experts) Als feedback op jouw blog heeft het er wel mee te maken dacht ik. Hoewel ik jullie gedachtegoed respecteer voor diegene waarbij het werkt, gaat mijn voorkeur wel uit naar een strategie van een grotere groep die niet tegen onderzoeksresultaten indruist, want dat zou mijn inziens eerder vreemd zijn en voor een psychologische coaching in aanmerking komen.. groet, Peter

  Beantwoorden

• @ Peter,

  Met alle respect wil ik graag reageren op jouw reacties

  In AL je reacties proef ik niets anders dan negatieve en verbitterende opmerkingen. Eerst jouw negatieve reacties over Vrouwen, daarna over deze Cursus, en daarbij ook nog zelfs een persoonlijk uitval naar Victor toe (wat geen respectvolle indruk maakt).
  En ook niet, waarom je dit HIER schrijft en niet persoonlijk naar Victor toe per e-mail.
  Wat ik ook steeds nog niet begrijp is, waar je heen wilt en wat je hier allemaal mee wilt zeggen.

  In tegenstelling van andere date- mogelijkheden (zoals bijvoorbeeld datingbureaus) , die beloftes en zgn. garanties doen tegen een onnodige hoge prijs, wat vaak helemaal geen goed resultaat oplevert is, heb ik dankzij deze kostbare en leerzame cursus persoonlijk een totale verandering en verbeteringen in de omgang met vrouwen ervaren. Dit zal je ook allemaal terug kunnen vinden in mijn reacties.

  Als je de juiste technieken aanleert zoals bij deze cursus, dan leer je al je positieve eigenschappen van jezelf en…. van vrouwen naar boven halen.
  Ga je met een negatieve instelling een vrouw tegemoet, dan kan je ook niets anders dan negatieve ervaringen verwachten en beleven. Mee eens? Dus een positieve ingestelde en een goed zelfverzekerde man met een goed zelfbeeld zal altijd aanslaan bij een vrouw, toch? Dit is ook mijn persoonlijke ervaring. Dat is ook de mening van vrouwen die reacties schreven.

  Hoe het ontstaan van het oplopende aantal singels, zal beslist niet de oorzaak van deze Cursus zijn. Daarom begrijp ik jouw insteek niet. WEL hoor je steeds van vrouwen dat de meeste mannen geen ruggengraat hebben en dat daardoor de vrouw al gauw op de man is uitgekeken. In deze Cursus leren we dit juist aan te pakken door POSITIEVE acties te ondernemen met daarbij de speciale technieken. En.. hoe je een echte man kan worden / zijn.

  Wat de Psychologische coaching betreft:

  De enige Psychologische Coach is de Psycho-Therapeut en er komen in dit geval alleen hen ( onder dit onderdeel vrouwen) in aanmerking die:
  – Om welke reden eens een trauma hebben opgelopen met FOUTE vrouwen.
  – Vervelende ervaringen hebben meegemaakt in hun jeugdjaren en daardoor geen vrouwen weten te behouden.
  – Persoonlijk Psychisch gedragsproblemen hebben en daardoor nog niet bij vrouwen aanslaan.
  – Huwelijksproblemen hebben. ( geen duurzame oplossing als deze technieken niet gehanteerd worden)

  Hoop dat jouw eventuele volgende reacties positiever zal zijn.
  Probeer de blogs eens te lezen, maar dan met een “positieve” gedachten.

  Beantwoorden

• @ Peter:

  Je bent iemand met een tunnelvisie, je hebt duidelijk een probleem! Het aantal singels heeft niks te maken met een strategie! Er is hooguit een paar procent die dit soort van levenswijze hanteerd! Als iedereen dat zou doen, waren er een stuk minder singels!

  Je hoort hier niet thuis, je bent verspilde moeite, een grap!
  Nog een fijne dag peter!

  Beantwoorden

• Mensen, Ik vraag me echt af in het geval ik een vrouw was geweest in hoeverre jullie dan ook zo ‘sportief’ zouden zijn om het ‘probleem’ bij jullie zelf neer te leggen? Immers zijn jullie mannen die volgens jullie leer het probleem bij zichzelf moeten zoeken? Er wordt met twee maten gemeten zoals ik al eens aangaf maar het kan even duren voordat de geconditioneerde man zich dat bewust wordt. Bovendien neemt het aantal singles nog altijd toe door een strategie te volgen die we al decennia lang volgen en steeds minder vruchten afwerpt. Diezelfde strategie is echter ook de basis van de cursus die weliswaar goed verfijnd is en daardoor kortstondig deuren opent, maar niet blijvend de bereidwilligheid van de vrouw zal kunnen bewerkstelligen. In plaats van mij aan te vallen (Ruben) zouden jullie dus mij ook kunnen zien als iemand die ook de mazen in het net weet te vinden. Dat is mijn mening mensen die ik blijf verkondigen zoals het ook door onderzoeken bevestigd wordt.
  Ik zal een paar links erbij plaatsen voor en eventuele andere lezers die erin geïnteresseerd zijn.

  nu.nl/algemeen/2044965/forse-groei-van-alleenstaanden.html

  http://www.nu.nl/lifestyle/2046359/vrouwen-liever-bejaagd-dan-zelf-op-jacht.html

  nu.nl/lifestyle/2059914/vrijgezelle-vrouw-valt-op-bezette-man-.html [link doet het niet meer]

  telegraaf.nl/vrouw/psyche_relatie/3019907/__Vrouwen_bereid_uitdagende_kleren_aan_te_trekken_voor_hun_carrire__.html [link doet het niet meer]

  http://www.nu.nl/lifestyle/2074252/vrouwen-gaan-meer-vreemd-dan-mannen-.html

  nujij.nl/vrouwen-kieskeuriger-in-de-liefde.6240499.lynkx [link doet het niet meer]

  Beantwoorden

• Mensen ik zal jullie niet meer lastig vallen (zoals jullie dat blijkbaar ervaren)
  Wel vind ik dat jullie voor iemand de gelegenheid open moeten laten om een antwoord te kunnen geven op een discussie die eenmaal gestart is zonder die persoon te blokkeren! Want als dat gebeurt ondanks het feit dat ik mijn respect en beheersing blijf behouden zegt dat alleen maar iets over jullie eigen onsportiviteit!

  Beantwoorden

• @Peter,

  Ook deze keer wil ik met respect reageren op jouw reactie:

  Even dit:
  Dat je ons lastig valt, heb ik niet zo ervaren. Een discussie met een vrouw of man ga ik graag aan. Dit is een uitdaging voor me. Sta open voor commentaar, mits…. iedereen wel in zijn waarde gelaten en gerespecteerd wordt. Anders is het zinloos, mee eens?

  Zoals je in je vorige reactie schreef met de links erbij, bedoel je ermee te willen zeggen, dat er teveel mannen passief blijven in plaats van een vrouw te veroveren?
  1e Link:: Dat daardoor meer singels ontstaan? Helemaal mee eens!
  Vrouwen willen graag veroverd worden. En dat gaan wij ook doen!

  2e link: Dat is juist het doel van deze cursus. Mannen moeten vrouwen veroveren en niet andersom. Dit is het doel van deze cursus.

  3e: vrouwen vallen op bezette mannen? Dat heb ik zelf veel ervaren. Deze vraag had ik ook in een reactie gesteld in 1 van de Blogs. Ook dit onderwerp met het “WAAROM” is behandeld in deze cursus.

  4e link: Dat vrouwen verleidende kleren gebruiken om zo hun carrière op te schroeven.
  Ook hiermee ben ik het helemaal mee eens. Helaas is dat ook zo!
  Een man die stevig in zijn schoenen staat en over een Overvloed-Concept beschikt zal deze verleiding nog aan kunnen, hoewel…… die verleiding en ons menselijke natuur?.

  5e link: De vrouw gaat meer vreemd dan mannen? Dat hoor je steeds vaker. Waarom?
  1 van de oorzaken is: De vrouw raakt uitgekeken op haar saaie man, omdat hij altijd zo keurig voorspelbaar is, altijd netjes op tijd thuis is en totaal niet mysterieuze is. Geen leider neemt tegenover een vrouw . M.a.w: niet spannend is en blijft. Dit onderdeel is 1 van de belangrijkste onderdelen die in deze cursus behandelt wordt om te “voorkomen” dat je een saaie man wordt.
  In deze cursus wordt behandelt, hoe een man mysterieus (als onderdeel) moet zijn en blijven om het zo spannend mogelijk te houden voor een vrouw. Ook in zijn huwelijk of relatie. Hiervoor is het “Overvloed-Concept” nodig. Aangegeven eigenschappen in de blogs vermeldt.

  6e link: Vrouwen zijn kieskeuriger in de liefde. Daar hebben ze alle recht toe. Wij mannen toch ook? Een man is ook kieskeurig bij het maken van de keuze voor mooie vrouwen.
  Toch……. Als een man het Overvloed-concept bezit met de eigenschappen zelfverzekerd zijn, een goed zelfbeeld heeft en ook nog een goede uitstraling bezit, dan wordt een vrouw er daardoor aangetrokken. Hoe dat komt, weet de meeste vrouwen niet!
  ze hebben daar geen verklaring voor. Er ontstaat een aantrekkingskracht.
  In dit geval kan de man ook nog vrouwen filteren en daarbij de foute vrouwen herkennen.

  Met de cursus wordt NIET deze site bedoeld. Deze site heeft alleen Blogs als leerzame aanvulling op de lessen. Waarschijnlijk is dit nog niet bij jou bekend ??

  Hoop dat ik jou en jij mij beter begrepen hebt.

  Beantwoorden

• Haa Victor, Dirk en Ruben H.

  Dank voor jullie reacties!

  Vanavond volgende gesprek met haar gehad:

  (M)eisje: Vanavond ga ik boer zoekt vrouw kijken, het is zo leuk!
  (T)om: Dat meen je niet:P Nog even en ik moet je ophalen uit het – boer-zoekt-vrouw kliniek-. Stiekem boer-zoekt-vrouw videobanden smokkelen, als ik al door de bewaking kom (met een knipoog)
  M: haha, je bent niet goed snik (beetje speels en plagerig)
  T: (Zuchtend, ontspannend en speels): jaa… dat zegt mijn broer ook al jaren.
  M: Dan moeten je broer en ik maar is gaan praten.
  T: Dat heeft niet zoveel zin (speels). Ik bedoel: Hij drinkt zijn Ice-Tea zonder citroen. Wat is een Ice Tea zonder citroen? Dat is als luisteren naar The Beatles zonder luidspreker…
  etc

  Zoals jullie zien is de sfeer best wel speels.
  Hebben jullie misschien nog tips om mijn conversatie-technieken te verbeteren? Waar ik nog op moet letten?

  En, weten jullie hoe t komt waarom zoveel vrouwen van het programma ‘boer-zoekt-vrouw’ houden?

  Groetjes,
  Tom

  Beantwoorden

• @ TOM

  Aller eerst ik kan niet uit de blogs opmaken wie Victor de E-books in bezit heeft.
  voor iedereen die dat niet heeft. Schaf het aan en kom dan pas met onbeantwoorde vragen.

  Uit het gesprek kan ik opmaken dat het een leuk en plagend gesprek was.
  Het andere wat ik niet kan zien. is je stemintonatie en timing. Die spelen ook een grote rol. Wanneer je goed gewerkt hebt aan een goede verover-mentaliteit met de nadruk op luchtig plagen, dan komt het eingenlijk van zelf.

  Je hoeft je als het ware niet meer in te spannen om wat leuks te bedenken. Je HERKENT de mogelijkheden automatisch.

  Naast het plagen leer je ook hoe je moet converseren in E-book. Stap gewijs beschreven.

  Ik ken het programma zelf niet, maar ik ga wel even kijken.
  Succes vriend!

  Beantwoorden

• @Tom,

  Dat ging inderdaad goed.
  Zoals jij dat gedaan hebt is lekker speels.

  Laat niet merken dat je het vervelend zou vinden dat ze inderdaad met je broer gaat praten. Dit ZOU (dat hoeft niet perse hoor) van haar een klein testje zijn om te kijken of ze jou jaloers zou kunnen maken. De manier van en speels plagen en reageren is grappig en luchtig. Prima!

  Je zou haar ook speels kunnen vragen:
  – Zou je met hem willen praten? Als dat zou helpen, graag! (met een por in haar zij). Dan zou me steeds die vermoeide ritjes naar de Videotheken schelen. 😉
  Of:
  -Als je toch met gaat praten, dat kan jij hem misschien van zijn gewoonte ice-tea drinken af helpen? Hij is hard toe aan een pilsje of cola. Maar… je maakt kans dat je wel even moet helpen sjouwen met de tassen ice-tea. Ze zijn gewoon niet aan te slepen.

  Waarom zoveel vrouwen naar Boer zoekt vrouw kijken?

  * Vrouwen kijken graag naar soort Soaps zoals “Goede tijden slechte tijden” en andere romantische getinde programma’s, dus daarom ook: “Boer zoekt vrouw”. Ze gaan er helemaal in op en huilen er zelfs bij. Ze doen er dus alles voor om dat niet te missen.
  * Mannen zijn meer geinteresseerd in technische programma’s zoals autosport, voetbal enz.. Mannen leven in dit geval erg mee. Kijk maar eens als er bijvoorbeeeld een doelpunt gemaakt wordt. * Dit onderwerp is ook in de lessen behandeld.* 😉

  Daarom wordt altijd AF-geraden om een Vrouw te Veroveren op school of te helpen met huiswerk zoals rekenen. Dat is namelijk niet hun sterkste kant. Dan associeert ze jou steeds met dat vervelende huiswerk of schooltjd. En… over vakantie praten altijd beter is.

  Misschien dat Vioctor of Ruben H. ook nog iets hierover kan of wilt zeggen.

  Beantwoorden

• @ Tom:

  Heerlijk je speelsheid! Top! Ik denk dat je daar niks meer aan hoeft te verbeteren; Pas wel op dat je niet teveel doorslaat, het is niet de bedoeling je als clown gezien wordt.

  Feit is wel te merken dat je lekker op je gemak voelt, dat is heel goed! Het is moeilijk om te zeggen waarin je je kunt verbeteren, daar is het bovenstaande gesprek te kort voor. Ik denk dat je de technieken als plukken en inhaken prima kunt toepassen.

  Waarschijnlijk gaf meisje een reactie, je had daarna bijvoorbeeld vragen kunnen stellen als:

  – Van welke muziek hou jij eigenlijk?
  – Wat vind jij lekkerder de citroen of Ice-Tea? (Gesprksonderwerp drinken aansnijden)

  Of gewoon de vraag:

  – Wat vinden jullie vrouwen nou zo leuk aan boer zoekt vrouw? Zijn die boeren zó aantrekkelijk dat je elke week kijkt :p? (op een plagerige toon)

  Waarop zij gaat reageren, en daarop kun je natuurlijk weer een reactie geven:

  – Mijn opa verbouwde zijn aardappels vroeger in zijn eigen tuin! Hoe zou jij het vinden om boerin te worden? Elke ochtend de koeien melken (plagerig) en vers gebakken brood?

  Zoals je merkt in de bovenstaande voorbeelden, maak ik veel associaties, en speel ik het balletje steeds terug, door vragen te stellen: Wat belangrijk is om een gesprek lekker op gang te houden. Daarnaast zijn de vragen en reacties lekker speels, wat ook héél belangrijk is. Dat in combinatie met de mentaliteitskenmerk “onverstoorbaarheid” leg je al een hele goede basis.

  Maak je niet al te veel zorgen, als het gesprek maar soepel verloopt: Zolang jij niet alleen maar aan het woord bent, en het gesprek niet na 2 minuten is afgelopen, doe je het prima!

  Wat betreft je vraag over boer zoekt vrouw? Stel die vraag aan een vrouw; Ik zelf zou alleen kijken voor Yvon Jaspers 😉

  Succes Tom!

  Beantwoorden

• Dirk, ik sta er echt versteld van hoe jij het ongewenst gedrag van de vrouw goed weet te praten. Ik denk dat onze uitgangspunten dan ook wat uit elkaar liggen. Ik probeer er in zijn algemeenheid naar te kijken wat het allemaal voor uitwerkingen heeft op de grote groep. Als je vindt dat een man een vrouw MOET veroveren kan ik wel je standpunten begrijpen. Maar helaas is 50% van die groep mannen het niet eens met die plicht waar ik mijzelf ook toe reken. Moeten maakt het tot een dwangmatige plicht en een onprettig gebeuren waar liever niemand aan begint, een man niet en een vrouw al helemaal niet. Ik denk ook niet dat ik, jij of wie dan ook het recht heeft om 50% van die mannen te bestempelen als mannen die geen veroverkwaliteiten bezitten of afwijkend gedrag vertonen.

  Het lijkt daar wel een beetje op hoe je de onderzoeksresultaten weet te verklaren en de oorzaak van onjuist vrouwengedrag geheel aan de mannen toeschrijft. Ik vind niet dat onvolkomenheden van de ene persoon(man) ooit een legitimatie kan zijn voor het buitensporig gedrag van de ander(vrouw), want zo zal nooit iemand zelf bij machte kunnen zijn om het eigen correcte gedrag te kunnen handhaven! Het kan dus nooit zo zijn dat mannen geheel verantwoordelijk zijn voor hun eigen gedrag en dan tevens verantwoordelijk zijn voor het gedrag van de vrouw.

  Ik had nog enkele punten willen aanhalen omtrent de links die ik geplaatst had maar ik sta gewoon voor een raadsel hoe je het voor elkaar krijgt om je eigen waardigheid en die van de mannen in het algemeen totaal weg te cijferen en te onderwerpen aan de wensen van de vrouw. Het weerspiegeld wel hoe vrouwen menen achtergesteld te worden en in werkelijkheid (nog) juist heel veel macht blijken te bezitten waar de man ondergeschikt aan is. Hoop dat je het ook een beetje begrepen hebt. Groet, Peter

  Beantwoorden

• @ Peter:

  Hou alsjeblieft op met je zogenaamde intellectuele theorieën die je erop na houdt. We hebben je wel begrepen, je bent er niet mee eens! Prima! Fijn dat we dat weten! Als je het zo goed weet start je toch zelf een blog?

  Beantwoorden

• @Peter,

  Dank je wel voor je reactie. Het was nu al wat duidelijker.

  Met respect mijn antwoord op jouw reactie.

  Betreft 1e alinea:
  Wat je schrijft in de eerste regel, dat ik het ongewenste gedrag van een vrouw goed praat is verkeerd begrepen. Vrouwen met een ongewenst gedrag behoort bij mij tot de categorie “FOUTE vrouwen”. Daar zit geen man op te wachten, of wel? Die filter je bij het maken van de keuze mooie vrouwen. Natuurlijk zullen er foute vrouwen bij zitten.
  Mannen die geen veroverkwaliteit bezitten vallen onbewust voor deze soort vrouwen.

  Vrouwen Veroveren is geen plicht! Daarmee wil ik zeggen dat het geen MOETEN is,
  tenzij een man een relatie met een vrouw wilt, dan zal hij toch een vrouw moeten Veroveren en er niet passief bij neer moeten gaan zitten. Je krijgt helaas niet iedere week de mooiste 40 vrouwen op je stoep aangeboden, zodat je in je stoel op je gemak een keuze kunt maken, Mee eens?
  Net als in de dierenwereld is het zo ook bij de mens: Een man Veroverd de vrouw en niet andersom.

  Betreft 2e alinea:
  Het “Onjuiste” vrouwengedrag schrijf ik beslist niet toe aan de man.
  Een Vrouw is en blijft ALTIJD zelf verantwoordelijk over haar eigen gedrag. Hetzij goed gedrag, hetzij slecht gedrag. Zo ook de man over zijn gedrag, want, laten we eerlijk zijn: Ook zijn er mannen die gaan vreemd, niet waar? Hier noemen we dit soort mannen: “FOUTE mannen”.
  Een man die geen Verover-kwaliteit /mentaliteit bezit, zal ik ook nooit zien als een man met een “afwijkend gedrag”. Dat heb ik ook niet geschreven. En dat is ook niet juist!

  Betreft 3e alinea:
  Je hoort tegenwoordig steeds meer, dat vrouwen eerder op een man is uitgekeken, omdat hij weinig ruggengraat heeft. Oorzaak: Omdat de man van tegenwoordig te “LIEF ” is. Dat zijn jongens, die sinds de laatste eeuwen, met de woorden opgevoed zijn : “Wees lief voor vrouwen”. * Alles maar toegeven bij vrouwen. * Zoveel mogelijk gelijk geven * lekker verwennen met de wekelijkse bos bloemen en desnoods een doosje bonbons erbij. * Goed luisteren naar de wensen van de vrouw enz. enz…..
  En helemaal: DE VROUW op een voetstuk plaatsen. Kortom: Dus…. LIEF ZIJN!

  Als een vrouw daardoor een relatie niet meer spannend vindt en de man daardoor niet aantrekkelijk vindt, dan heeft ondanks dat, niemand en zelfs ik niet, het recht om deze vrouw als “onjuiste” vrouw aan te titelen, mee eens? Als zij als gevolg, daardoor vreemd gaan is dat een ander verhaal!

  Vrouwen van deze tijd hebben liever zelfverzekerde mannen die een goed zelfbeeld hebben, een eigen mening durft te hebben. Ook “nee” durven te zeggen, een discussie met een vrouw durven aan te gaan, leiderschap durven tonen, onvoorspelbaar zijn, enz… Maar… dat wilt niet zeggen, dat een man verantwoordelijk voor een vrouw is.
  Net zo min de vrouw over de man. Mee eens?

  Tenslotte laatste alinea:

  Het is totaal FOUT als de man zijn eigenwaarde moet wegcijferen om naar de wensen van een vrouw te moeten leven. Dit leren we hier ook niet!
  Juist het tegenovergestelde:
  – Zijn eigenwaarde omhoog schroeven.
  – Een echte man kunnen en durven te zijn.
  – Laten zien wie hij is en het beste van hemzelf naar bovenhalen.
  Dit noemen we, en kun je ook lezen in onze lessen: Het OVERVLOED-CONCEPT bezitten. Zelfs een vrouw die veel macht bezit, wilt JUIST, dat een man boven haar staat. Een soort leider is.

  Hoop dat het een beetje duidelijker is geworden.

  Beantwoorden

• Dankjewel voor jullie reacties!

  @Rachid
  Ik heb het E-Book in bezit. Zie dit alsjeblieft niet als onbeantwoorde vragen, eerder misschien nieuwe ideeën. De voorbeelden die Victor geeft in zijn E-Book zijn erg sterk, maar ik heb weinig besef hoe ik dat in het dagelijks leven toe kan passen zonder het te kopiëeren.

  Naar mijn idee leer je een vaardigheid door veel te doen, te kijken wat je de volgende keer beter kan doen, en dan vervolgens weer veel ervaring op doen. Dat is precies de reden waarom ik het hier beschrijf: om inspiratie op te doen!

  @Dirk:

  Goeie voorbeelden!

  Over veroveren onder schooltijd weet ik niet helemaal. Ik zie het momenteel als mijn beste oefenterein! De stap om zomaar vrouwen aan te spreken in het openbaar vind ik soms te groot, maar op school kan soms een handig opstapje zijn. Vrouwen zijn daar erg gemakkelijk van hun werk af te houden (in de pauzes etc), en staan vaak klaar om ff bij hun gedachte ergens anders te zitten.

  Waar verover jij het liefst vrouwen?

  @Ruben H
  Jaa je hebt gelijk: soms wordt ik niet erg serieus genomen. Dat is omdat mijn speelsheid dan doorslaat, waarschijnlijk omdat mijn verovermentaliteit nog niet is zoals ik het wil hebben. Weet je wat, daar ga ik deze week nog wat aan doen! Affirmaties, Affirmaties Affirmaties. Gebruik jij ze ook?

  Leuke vragen! Ik had haar toevalliger wijs al gevraagd of ze boerin wilde worden (tractor sjashen etc) en of ze de boerenzonen zo aantrekkelijk vond. (beide speels antwoord terug van wel:P). Wat is jouw ervaring met het krijgen van antwoorden: Heb je wel eens dat je vaak nooit een wedervraag hoort? Is dat normaal of betekent dat dat het vrouw niet zoveel intresse in je heeft?

  @Peter
  Ik wil me er niet in mengen, maar zie de volgende vergelijking:
  – in nederland daalt het gemiddelde IQ
  Betekent dat dat je nu niet meer naar school hoeft, of dat je dat enorme interessante boek over Columbus in de kast moet laten liggen?

  Wij zijn op onze manier bezig om onze zwakke punten sterker te maken. Daarbij kijken we niet naar wat de rest van Nederland doet. Dat maakt het verschil tussen een topsporter en een amateur, een hoogleraar en een hobbyist enz. (niet dat het 2e slechter is, maar het 1e laat zich daar niet door leidden…)

  Groetjes,
  Tom

  Beantwoorden

• @Tom:

  Ik maak eigenlijk teweinig gebruik van affirmaties, dat komt omdat ik niet echt een gestructureerd persoon ben. Dat wil uiteraard niet zeggen dat je het niet moet doen! Het is een goede manier om jezelf te herprogrammeren!

  Wat betreft serieus genomen worden, ik weer precies wat je bedoelt! Ik heb datzelfde gehad! Je moet daarin gewoon een balance vinden! Combineer speels met nieuwsgierigheid! Als je overal erg speels en plagerig op in gaat dan voelt ze zich gewoon niet meer serieus genomen, maar dat is een kwestie van de juiste balans vinden! Expirimenteer gewooN wat met de dosering!

  Wedervragen: Dat is inderdaad een goede! Vrouwen vertellen nou eenmaal graag! Dat is een feit! Als je bijna geen wedervragen krijgt betekend dat niet al teveel! Mijn laatste 2 vriendinnen stelde ook nooit wedervragen! Tenzij ik met een hele goede cliffhanger kwam! Bij de eerste maakt ik me daar dus nog wel zorgen om, maar toen ik dat merkte bij de 2e, kwam ik er achter dat niet elke vrouw communicatief vaardig is, zoals je dat misschien zou willen! Het heeft gelukkig ook voordelen, op een gegeven moment weet ze nog niks van jou! Zo blijf je wel spannend!

  In zo’n geval is het aan jou om haar vragen te stellen, en op dat antwoord een opmerking te geven ofwel een anekdote, en vervolgens weer een vraag! Natuurlijk is dat geen vaste strucuur, maar hiermee hou je het gesprek lekker opgang!

  Trouwens, Ik merk bij mij dat de dames die comunnicatief minder zijn meestal meer in aanmerking komen voor een relatie! Vrouwen die veel praten komen eerder bij mij in de vriend-modus te recht!

  Veel succes!

  Beantwoorden

• @ Tom,

  Dank je voor je reactie.

  Om tijdens de schooltijden in de pauze in de kantine mooie jonge vrouwen aan te spreken is helemaal niets mis mee. Zie je de school als je beste oefenterrein? Dan gewoon ermee doorgaan. Toch.. is het ook verstandig om ook buiten schooltijden eens met onbekende vrouwen te proberen. Het gaat er alleen maar om, dat ze jou niet met die vervelende schooltijden associeert. Haar steeds in een sfeervolle gezellige kantine aanspreken is beter dan in het klaslokaal.

  Jouw vraag: Waar ik het liefst Verover?
  Ten eerste doe ik het niet om een vrouw te Veroveren. Wel, om lekker speels met vrouwen te communiceren. In de meeste gevallen ontstaat er een leuke situatie.
  Hiermee weinig (eigenlijk nooit) negatieve ervaring beleeft. Als je houding en uitstraling maar goed is.
  Toch laat ik het veroveren NIET links liggen. Komt er een mooie aantrekkelijke vrouw op mijn weg, dan zal ik zonder meer overgaan tot Veroveren actie.

  Mijn schooltijd ligt ver achter mij, Dus daar kan ik het niet meer uit proberen.
  Of: Dan zou het alleen maar gaan om die leuke Juffrouw te veroveren. 😉
  Dat gaat verder bij mij de hele dag door en overal waar ik vrouwen tegenkom.
  Het maakt niet uit welke vrouwen het zijn of welke functie ze hebben. Mijn oefenterrein is erg uitgebreid:

  – In de Supermarkt: Met het personeel en de cassieres.
  – in de Kledingzaak Met de verkoopsters, maar ook met de vrouwlijke managers.
  – op de Sportschool: Met personeel en deelneemsters.
  – in het winkelcentrum / stad: Alleenstaande vrouwen, maar ook met vrouwen die met hun mannen aan de arm lopen. ( niet om te Veroveren )
  – En…. ja zelf in het Ziekenhuis met vrouwelijke specialisten/doktoren en assisenten. Dan krijg je zelfs, tot je grote verbazing, een leuk gesprek over hoe zij haar vakantie heeft doorgebracht.
  – Dit geldt ook bij het bezoek aan de tandarts. Het geeft als resultaat, dat je nog meer bereikt dan dat je ooit wilde. Zelfs bij vrouwlijke ambtenaren.

  Als ik op school zou zitten, dan zou ik deze techniek ook toepassen bij de leerkrachten.
  (NIet om de leerkrachten te veroveren) Dat zou door de nieuwe manier van communiceren de lessen een stuk aangenamer maken.
  Door deze cursus is mijn houding door het hanteren van het Overvloed-Concept in vrijheid van communiceren met Vrouwen enorm veranderd. De leefsituatie is veel plezieriger geworden, al gaat het niet direct om het Veroveren. Je bereikt nu zoveel meer. 😉

  Beantwoorden

• Hallo Peter,

  Ik zie dat jij iemand bent met een overtuiging als het om vrouwen gaat. Toch wil ik nog even reageren op jouw meest recente reactie op Dirk.

  Je komt met een aantal links aanzetten, die je naar artikelen brengen waarmee je je gelijk probeert te behalen. Volgens jou zijn deze artikelen onderzoeksresultaten (Ten eerste vind ik krantenberichten al geen goede referentie). Daarna reageert Dirk erop, en geeft hij weer op welke manieren hij jouw artikelen interpreteert en wat zijn mening daarover is.

  Het is helemaal niet zo dat ik, Victor, Dirk of wie dan ook vindt dat je vrouwen MOET Veroveren. Die keuze is voor iedere man op zich, daar heeft niemand wat mee te maken. Het is echter niet uitgesloten, dat mannen die vrouwen niet Veroveren, dat doen omdat ze daarvoor kiezen. Sommige mannen vinden het gewoon moeilijk. Daarvoor is deze site bedoeld. Om het voor die mannen iets makkelijk te maken, die wel willen, maar nog niet zo goed weten hoe het moet.

  Om verder te gaan.. Je praat op een manier over mannen die minder Veroverkwaliteiten beschikken, alsof ze minder waard zijn. Ik ben het hier mee oneens. Zoals de mensen die het E-coachsystem hebben wel weten, gaan de mensen er hier vanuit dat elke man of elke vrouw gelijk is, ongeacht Veroverkwaliteiten (wat een vies woord trouwens).
  Deze site gaat veel verder dan alleen Veroveren. Ik weet zeker dat ik niet alleen voor mezelf spreek wanneer ik zeg dat ik door de dingen die Victor me geleerd heeft, ook nog andere gebieden in mn leven verbeterd heb.

  Je beweert dat Dirk de waardigheid van de man omlaag haalt. Dat mannen onderworpen worden aan vrouwen en dat vrouwen meer macht blijken te beschikken dan wat het lijkt. Dit is helemaal niet zo. We proberen hier juist om ons zelfvertrouwen dusdanig te verbeteren dat mannen zelf een ‘machtige’ (ook weer zo’n vies woord) positie hebben. Misschien dat je dit ook wel herkent in het Filteren (daar hebben we het hier namelijk ook wel eens over). De uitspraak die je deed getuigd er ook van dat je het Overvloed-Concept nog niet volledig onder de knie hebt. Als ik zo vrij mag zijn.. Misschien dat je daar eens aan moet gaan werken.

  Als laatste wilde ik nog even kwijt dat ik respect voor je heb, omdat je zo vasthoudend bent. Volgens mij ben jij wel iemand met doorzettingsvermogen. Maar deze vasthoudendheid kan natuurlijk ook in je nadeel werken. Zorg dat dat niet gebeurt 🙂

  Met de vriendelijkste groeten,

  Rik

  Beantwoorden

• Wat een bomvol nuttige informatie en dat op zo een korte tijd! Ik ben niet eens verliefd, zal ik nooit worden. Nu wil ik wel eens van jullie weten.

  Hoe komt het dat als je een aantrekkelijk vrouw/meisje ziet, dat je dan niet de behoefte hebt om haar te versieren/veroveren? Ik heb wel nood aan een meisje, maar toch verover ik nog niet omdat ik het gevoel heb, is het wel waard?

  Beantwoorden

• @ Andy,

  Helaas moet ik je een teleurstellend en misschien zelfs een beangstigde reactie geven:

  Zolang jij een man bent en op deze aardbol miljoenen vrouwen rond lopen, waarvan een deel in je directe omgeving, dan is de kans HEEL GROOT dat je het risico loop om TOCH verliefd te worden op een vrouw. Zelfs groter dan een Miljoen winnen. Kan je er helaas niet voorzichtiger voor waarschuwen.

  Deze uitspraak heb ik jaren geleden gemaakt: Ik zal nooit meer verliefd op een vrouw raken. En wat denk je? Er zijn een paar jaren voorbij en…..regelmatig ben ik verliefd. En als het niet erger kan…dan nog enger: Zelfs op meerdere vrouwen tegelijk. En dan te weten dat ik beslist geen 18 meer ben. Misschien geloof je het niet, maar het is echt… WAAR! Dus, zolang je nog kunt ademen kan je ook in dit geval nooit ‘NOOIT” zeggen. Het overkom je zomaar.

  Nu jouw vraag in de tweede alinea:
  Hoe komt het, dat als je een aantrekkelijk vrouw/meisje ziet, dat je dan niet de behoefte hebt om haar te versieren/veroveren? Ik heb wel nood aan een meisje, maar toch verover ik… NOG… niet omdat ik het gevoel heb, is het wel waard?

  Waarom heb je geen behoefte om dat bloedmooie vrouwtje te Veroveren en je leven met haar te delen? Samen naast haar te lopen.
  Antwoord: Omdat je bang bent, dat het verkeerd afloopt met het Veroveren! Of niet?
  Dit komt omdat jouw Zelfbeeld veel en veel te laag ligt.
  Waarom beweer ik dat? Omdat je zegt:
  Ik heb wel nood aan een meisje, maar toch verover ik nog niet, omdat ik het gevoel heb, is het wel waard?

  Nu draai ik het even om: Ik heb WEL de nood aan een meisje, maar GEEN behoefte om haar te Veroveren. Zie je wat ik met jouw eigen woorden schrijf?

  Dit bewijst, dat je jezelf nog niet erg vertrouwd en een laag zelfbeeld van je zelf hebt. Je denkt: Wie zou mij willen? Heb ik gelijk? Dit heeft PUUR en ALLEEN met jezelf beeld te maken. Dat is toch heel simpel? Wat kan je eraan gaan doen?

  Nu een vraag aan jou:
  Veronderstel, Je bent James Bond. Een man met een groot en goed Zelfbeeld van zichzelf en heel veel Zelfvertrouwen. Kortom het Verover-Concept voorbeeld met de hoogste kwaliteit (nr.10). Niets weerhoud jou. Het interesseert je niet wat ze er van denken.
  Wat zal je nu doen zodra je een ongelooflijke mooie jonge vrouw op je af ziet komen?
  Denk je eens in. Sluit je ogen desnoods even en zie het even voor je:
  Wat is jouw reactie?
  a. Je denkt: Dat is voor mij niet weggelegd want , WIE BEN IK EIGENLIJK …. OF:
  b. Ze zal bij mij het prettigst voelen? Dus ik stap op haar af en Verover haar?

  Laat me het weten. Ok? We willen je heel graag helpen, Vandaar die vraag erbij.

  Beantwoorden

• @ Dirk,

  Ik word niet eens meer verliefd, dat is al kapot gemaakt door het aantrekken van al mijn afwijzingen. Ik weet zelfs niet meer waar ik sta. Verliefdheid heeft geen vat op me. Ik denk zuiver na en zoals je vermoedde heb ik een laag zelfbeeld. Ik vind juist niet dat ik nu een laag zelfbeeld heb, meer positief zelfbeeld met extra voorzichtigheid!

  Ja, het gaat altijd mislukken. Ervaring zat ermee, waarom dan opeens je zogezegd positief instellen en hoge zelfbeeld hebben op een vlak waar je juist heel zwak staat?
  Ik heb wel de behoefte naar een meisje, maar dat zal voor me een soort illusie blijven. Ok, ik sta wat verder met de uitleg en hoe je het moet doen. Ik leer enkel bij wat ik juist interessant en nuttig vind voor later.

  Ik vertrouw wel mezelf, maar ik vertrouw hun niet. Dikwijls door het verraden, bedriegen en liegen ben ik het vertrouwen kwijtgespeeld. Eenzaamheid ligt vaak op de loer. Dus er is een bepaalde druk op me.

  Ik merk bij andere mensen die ik ken, vooral dan gasten, die lokken allemaal meisjes naar hun toe want zij hebben de goede looks, zijn lief, gedragen zich stoer, hebben durf, lef en wat weet ik nog allemaal. Daar ligt zogezegd ‘het succes’ voor het grijpen. En dan als ik hun iets vraagt erover hoe dat komt, dan kunnen ze daar niet eens op antwoorden …

  James bond personage, ik ben juist het tegenover gestelde wat betreft zijn aantrekkingskracht met de vrouwen. Als er iets wat durf en lef verreist is en het is niet voor aantrekkingskracht of vrouwen versieren, dan zal ik die opdracht aangaan.

  Mijn antwoord op uw vraag wel dan zou het a zijn!
  Jullie kunnen me wel helpen, maar het wordt in elk geval moeilijker en moeilijker voor me. Ik denk dat er veel mannen zijn die ook strijden tegen eenzaamheid.
  Victor weet de remedies ervoor, maar die werken niet van persoon tot persoon.

  Ik ben altijd bereidwillig om iets bij te schaven, maar op dit moment lijkt alles zo ver weg.

  Beantwoorden

• @Andy:
  je zit in een visieuze cirkel, hebt last van zelfsabortage, en self-phullfilling, je bent de projectie van wat je denkt! Die bewijst en bevestigd continue deze denkwijze!

  Er is geen Victor, geen Dirk en geen Ruben H die jou hiermee mee kan helpen puur omdat jou denkwijze steeds bevestigd wordt! Ik raad je aan om hulp te zoeken! En dat is helemaal niet erg! Maar je doet jezelf zoveel verdriet steeds, en waarom zou je dat willen? Nergens voor nodig! Omdat ik weet dat het anders kan, er is voor jou zeker hoop! Alleen jou ego is veel te groot, je bent veel te trots omdat aan te nemen! Laat dat los, en je gaat merken dat je gaat leven, deze zin kan voor jou miljoenen waard zijn!

  Andy ik ben geen verkoper, en ik probeer je ook geen religie aan te smeren! Waarom zou je het dan niet proberen? Veel minder dan dit kan het niet worden! En dan ga je op je bek? Er valt niks te verliezen!

  Het is je gegund, lastig jonk dat je er bent 🙂

  Beantwoorden

• @ Andy,

  Wat Ruben H. hier schrijft is precies zoals het is, met name de 1e alinea.
  Hierdoor kan je NOOIT de uitstraling hebben die je nodig hebt bij het Veroveren van vrouwen. Zoals je denkt straal je ook uit, weet je nog? Het is onmogelijk om met een negatieve gedachte een positieve uitstraling te hebben. Al zou je je dan zo positief opstellen, mensen om je heen merken dat direct aan jou.

  Zijn advies in zijn 2e alinea zou je moeten aannemen, anders kom je nooit uit jouw vicieuze cirkel. Die doorbreek je niet zomaar. Zoals al meerderen malen jou geadviseerd is: Ga hulp zoeken. Ga met je huisarts praten. Wees niet zo eigenwijs! Als je denkt het komt later wel goed, dan zeg ik je op papier dat, als je hier NU niets aan doet, dat zal dit NOOIT goed komen als je hier niet aan werkt door hulp te zoeken. Hoe langer je wacht hoe moeilijker het wordt. Ook verspil je zinloos een groot deel van je leven. Waarom dan nu niet ervan genieten? Wil je geen leuke vrouw aan je zij?

  Jij kan ZEER ZEKER ook zoals die James Bond worden. Dat is helemaal aan jou of je dat wilt. Je bent niets minder belangrijker dat alle andere mannen die wel vrouwen kunnen veroveren. Je bent net zo belangrijk. Zie ook de laatste reactie van @ Sanne aan jou.

  De oplossing is helemaal niet zo moeilijk dan je denkt. Je DENKT te moeilijk. Je hoeft alleen het advies aan te nemen die wij ( Victor, Ruben H. en ik ) jou geven.
  Het is nu aan jou of je het aanpakt of niet. Wees minder eigenwijs en….. laat los je negatieve gedachten. Misschien ga je ook met de verkeerde vrienden om? Normaal helpen je vrienden je toch?

  Waar haal je de gegevens vandaan, dat vele mannen ook strijden tegen eenzaamheid? Zou dat inderdaad zo zijn? Dan zou het enige verschil dan zijn met jou en die andere mannen: Jij krijgt advies. Jij hebt een gouden E- Handboek van Victor in je bezit. Jij kan en mag er wat aan doen. Dat hebben die andere juist mannen niet.

  Denk hier over na.

  Beantwoorden

• @ Ruben H
  Wel ik zit daar al voor een lange tijd in. Ik heb die visie al voor paar jaren.
  Hoe weet je eigenlijk dat het aan mijn ego ligt en aan mijn trots?
  Ik ben ni zo lastig als je denkt, ben enorm flexibel maar blijkbaar nog steeds vastgeroest.

  @ Dirk
  Wat jij zegt van,”Als je denkt het komt later wel goed, dan zeg ik je op papier dat, als je hier NU niets aan doet, dat zal dit NOOIT goed komen als je hier niet aan werkt door hulp te zoeken”
  Dat weet ik ook wel, ik besefte dat heel rap als ik iets niets doe dan komt er ook niets, das een logisch gevolg. Dat heb ik geleerd toen ik begon te sporten.

  Hulp zoeken zal ik wel doen als het erg dringend is, maar zo dringend is het niet.
  Ik volg mijn eigen gedachten ideeen en neem af en toe advies aan.
  Blijkbaar zal ik eens vanaf 0 beginnen en dan als er iets negatief uitkomt zal ik wel proberen op te oplossen. Ik ben sterk genoeg, ik kan dit aan om heel die cirkel doortesleuren. Dat zal niet zonder slag en stoot gebeuren.

  Deze denkwijze kan ik wel doorbreken, vergt veel moeite, energie en tijd !
  Nu weet ik waar mijn fouten zitten en ik ga er iets aan doen.
  En als ik negatieve gedachten tegenkom om me te belemeren van te vertragen of te blokkeren dan gebruik de STOP techniek !

  Ben een vechter in hart en nieren dus waarom zou ik moeten zwichten tegen mijn eigen negatieve gedachten! Bedankt dat je dit hier eventjes opklaart.
  Wat me nu rest is, is aan de slag gaan en niet bij de pakken zitten.
  Met de attidude van : Ik kwam, Ik zag en Ik overwon zal ik zeker slagen !
  Op naar al die meisjes die op mijn aandacht wachten !

  Beantwoorden

• @ Andy,

  Goedzo! Dat is een goede instelling. Vooral je laatste alinea.

  Wacht er niet zolang mee. laat het niet zover komen dat het dringend wordt voor je hulp inroept. Dan zal het alleen moeilijker voor je worden, maar knok er NU voor.
  Elke dag ermee gewacht is weer een mooie dag met een kans gemist.

  En…. laten die mooie meisjes niet te lang op je wachten, he? 😉

  Sterkte en veel succes!

  Beantwoorden

• Nieuwe ontwikkelingen:

  Ik sprak haar vooral veel op school, toen heb ik haar gevraagt wat te gaan drinken. Dat wilde ze wel, en ze stelde voor dat ik met haar en wat vriendinnen+vrienden mee ging op de vaste vrijdagavond. Maar dat wilde ik niet! Ik wilde wat drinken met haar!

  Hoe zouden jullie het nu aanpakken?
  (Ik ben bang als ik t zo vraag dat ze dan denkt: die gast wilt wel opeens heel veel met mij!)

  Kan ik hieruit opmaken dat ze niet genoeg aangetrokken tot mij voelt om samen wat te doen, of is ze misschien te verlegen? Hoe kom ik daarachter:|?

  Groetjes,
  Tom

  Beantwoorden

• @ Tom,

  Mijn mening:

  Je actie was prima! Waar wou je met haar samen wat drinken? Op school of ergens anders? Je mag best “nee” zeggen als je niet met haar voorstel eens bent.
  Is beter, dan het met tegenzin met haar eens te zijn. Daardoor heb je laten zien, dat je anders dan anderen bent en nee durft te zeggen. Jij had gelijk opnieuw een eigen voorstel kunnen doen. (eigenschap van leiderschap) Dat kan je alsnog doen.

  Kan ik hieruit opmaken dat ze niet genoeg aangetrokken tot mij voelt om samen wat te doen?
  MIjn antwoord: Als ze niet tot je aangetrokken voelde, dan had ze al direct NEE gezegd en je niet voorgesteld om met haar vriendin + vriend mee te gaan. Toch?
  Dus… ze voelt zich WEL tot je aangetrokken.

  Misschien is ze inderdaad nog te verlegen of wilt ze eerst in een vertrouwde omgeving met haar vriendin in de buurt beginnen. (Dit werd ook besproken in de lessen).
  Jij en de situatie zijn nog nieuw en onbekend voor haar.

  Ondanks dit, is er niets aan de hand!
  Je kunt rustig het veroveren voortzetten. Je kunt haar alsnog een paar voorstellen doen.
  In dit geval laat jij zien dat je de leiding kunt nemen. Verzin een paar ideetjes en stel het morgen aan haar voor! Zo laat zien dat je niet uit het veld laat slaan en ook nog steeds belangstelling voor haar hebt. 😉

  Tom, Succes!

  Beantwoorden

• Haa Dirk,

  Bedankt voor je uitgebreidde reactie!

  Vandaag ben ik op haar afgestapt, en toen heb ik het volgende gezegd:
  ” Misschien kunnen we beter met z’n 2-en afspreken, jij bent immers zo’n luisterend oor”

  Waarop ze zei:
  “haha, vind je? Ik vind het in een groepje gezelliger”

  Misschien had ik beter erachteraan kunnen zeggen: ” Wat zeg je van aankomende donderdag?”. Maargoed dat is dus niet gebeurt, en ik heb eerlijk gezegd niet zoveel zin om energie in dat vriendengroepje te steken.

  Maargoed, Ik ben in ieder geval erg blij dat het gelukt is om nu, zo vroeg, al te weten, dat deze vrouw niet openstaat voor een verovering. want er zijn nog zoveel vrouwen die wél bereidwillig zijn om een afspraakje met mij te maken!

  Groetjes,
  Tom

  Beantwoorden

• @ Tom,

  Jammer dat ze zo volhoudend is om het op die vriendenclub te houden. En inderdaad zou jouw uitspraak: ” Wat zeg je van aankomende donderdag?” misschien iets meer effect hebben gehad.

  Toch betekent het niet dat ze jou heeft afgewezen. Misschien vond ze het gezeliger om jou eerst te leren kennen in een groepje met haar vriendinnen en vrienden, want het is voor een meisje best wel even wennen om met een jongen alleen te zijn. De ene kan het makkelijker dan de ander. Dit meisje is ondanks alles nog steeds te Veroveren, maar dat is jouw keus. Het zou kunnen zijn dat ze na een korte tijd op school jouw aandacht gaat vragen.

  Toch goed dat je voor genomen hebt om gewoon door te gaan met het Veroveren van een ander Meisje / Vrouw. Goeie instelling! 🙂

  Ben eigenlijk benieuwd wat Victor’s mening hierover is. ( ? )

  Beantwoorden

• @ Dirk:

  Daar ben ik het niet mee eens! Als een vrouw in een groepje wil afspreken, zegt ze eigenlijk gewoon: “Zullen we gewoon vrienden zijn?”.

  Elke vrouw die veroverd wil worden, weet wel dat dat niet mogelijk is met een groepje vrienden. Deze vrouw wou gewoon niet zeggen “Ik wil niet met je afspreken”. En zegt daarom dat ze een groepje gezelliger vindt.

  @Tom:

  Je hebt uitstekend gehandeld! Er zijn inderdaad genoeg vrouwen, dit soort dingen horen bij het veroveren! 🙂 Met haar afspreken in een groepje is echt “not done” om haar te veroveren. Zo beland je immers in de vriend-modus, en dat wil je niet hebben!

  Beantwoorden

• @ Tom,

  Uitstekend dat je initiatief hebt getoond! Dan komt alles in een stroomversnelling…

  Dus je hebt haar uitnodigd om iets te gaan drinken. Ben je eigenlijk wel concreet geweest? Bijvoorbeeld na een leuk gesprekje: “Laten we morgen na school wat gaan drinken voor de gezelligheid. Ik ken een leuk cafeetje verderop. Je bent toch om 15.00 uur uit?”

  Ik vermoed dat je niet concreet genoeg bent geweest waardoor ze meer ruimte kreeg om vanuit onzekerheid en twijfel te handelen… Logisch dat ze dan ‘een hulplijn’ wil inschakelen.

  En op het moment dat ze voorstelde om met vrienden en vriendinnen te gaan, had je lachend kunnen reageren: “Lekker, ik nodig je uit en maak jij er vervolgens een druk feestje van. Nee, morgen gaan we lekker samen een kop koffie drinken, dat is toch veel leuker?” (Guitig kijken, het is een retorische vraag…)

  Blijft ze dan toch nog aandringen op gezelschap, dan is ze of heel onzeker en verlegen, of ze wil hoogstwaarschijnlijk niet 1-op-1 afspreken. (Niet leuk, maar er is tenminste duidelijkheid.)

  Ja, mijn suggesties komen nu te laat, ik vermoed dat je de mogelijkheid om samen af te spreken ‘voorlopig’ hebt verspeelt.

  Als je zin hebt, kun je natuurlijk een paar vrienden meenemen en gezamenlijk afspreken. Misschien ontdek je wel dat een vriendin van haar veel leuker is, of wie weet gaat zij uit zichzelf naast je zitten. Zelfs al gebeurt er niets, je hebt in ieder geval meer nieuwe mensen leren kennen en dat is ook waardevol…

  Beantwoorden

• Hallo Rik, Bedankt nog voor je reactie. Ik heb zelf niet het gevoel dat ik mijn gelijk wil hebben. Ik sta open voor alle vormen van argumenten en zienswijzen maar af en toe krijg ik de indruk dat alle dilemma’s uitsluitend aan de mannen zelf toe zijn te schrijven.

  De links maken alleen duidelijk dat er ook een andere kant van het verhaal is. Mij valt duidelijk op als een man een opmerking maakt over een vrouw dat gauw gezegd wordt welk gedrag het van de man zelf is die zo’n reactie bij de vrouw oproept. Omgedraaid als een vrouw iets over de man zegt is er niemand die iets over haar gedrag durft te zeggen. Ik zeg niet dat jullie daar iets aan kunnen doen maar ook als er een nieuwsbericht verschijnt i.v.m. veroveren gaat het altijd om de wensen van de vrouw! De man wordt altijd ondergeschikt belicht en daar zal ik het nooit mee eens zijn. Sommige vrouwen zijn gewoon erg onbeschoft en bevooroordeeld n.a.v. het uiterlijk van een man. Toevallig ben ik wat veel van die sommige tegengekomen in mijn omgeving(om het zo maar uit te drukken) Vaak was het zo dat ik niet eens de kans kreeg om iets tegen een vrouw te zeggen, dan hadden ze hun ‘standaard’ antwoord al klaar; wat wil je van me? Ga weg engerd. Zoek je soms een onenight stand? Als je maar niet denkt dat ik vanavond met jou onder de lakens lig? Jij hebt zeker ieder week een ander he? Dat zijn dan alvast de antwoorden die je kunt krijgen toen je van plan was om een vrouw vriendelijk aan te spreken! Wat heb je dan aan een cursus?
  Hoezo vooroordelen?

  Wanneer veronderstelt een vrouw eerder dat mannengedrag? Bij het zien van een lelijke of een leuk man? Precies, ik denk dat we dat antwoord wel kennen. En zo kan een ogenschijnlijk voordelig uiterlijk van de man het tegengestelde effect hebben dan voor een vrouw. Ik vind het walgelijk en heb mijn hele leven niets anders gehoord dan vooroordelen maar dan wel alleen van onbekende vrouwen, dat zegt toch wel genoeg dacht ik.

  Vgr, Peter

  Beantwoorden

• @ Peter:

  Het begint me nu wat duidelijker te worden. Het geen wat jij meegemaakt hebt, heb ik nimmer meegemaakt! Dus ik denk niet dat ik hierover mee kan praten.

  Ik geef zeker toe dat het gedrag niet altijd bij de man moet liggen; Maar, wij zijn/ik ben de gene die graag vrouwen willen veroveren, en dan wordt het anders.

  Laat ik het uitleggen; Er zijn 2 factoren:

  1. Jezelf
  2. De vrouw die je wilt veroveren.

  Factor 2 is helaas, hoe graag ik het ook zou willen, niet aan te passen, tenzij je haar gaat hersenspoelen om wat voor reden, maar laten we daar niet vanuit gaan.

  Factor 1 is heel goed aan te passen, maar waar je zeker je best voor zal moeten doen. Dat wil zeggen dat het niet vanzelf gaat. Trouwens, ik wil hier niet mee zeggen dat je een meningloze kameleon moet gaan worden. Ik bedoel eigenlijk de eigenschappen creeren die de vrouw (over het algemeen) aantrekkelijk vindt.

  Het probleem is dus: De vrouw die ik wil veroveren heeft opdat moment de machtspositie. Omdat zij min of meer kan kiezen of ze met me in zee wil of niet. Waar of niet waar?

  Dan wil ik terug komen op het gedrag van de vrouw. Een vrouw die mij respectloos behandelt, zou ik ZELFS niet eens willen veroveren en kan van mij een schop krijgen. Als resultaat: Hou je alleen de leuke vrouw over, en die ga je veroveren.

  ——————————————————-

  Nu hieronder de manier hoe jij te werk gaat:
  ——————————————————-

  Je veranderd zowel factor 1 niet als 2. Niks mis mee. Wat gebeurd er nu: Jij hebt nu de machtspositie in handen, wanneer jij de vrouw zich aan biedt. Want kort door de bocht: Als haar eigenschappen en uiterlijk je niet bevallen, trek jij aan het langste eind en zeg je haar vaarwel.

  Deze methode heeft echter een nadeel:

  De kansen zijn veel beperkter. De vrouwen zijn helaas gewend om zelf geen iniatief te nemen, ze zullen hooguit een paar hintjes geven (wat ik niet snel zie veranderen). Daarnaast ben je nu dus afhankelijk van de vrouw: Je wacht tot die mooie droomprinses langs komt, en plots door geheel magische wijze verliefd op jou wordt. Maar goed wat, als ze niet langs komt?

  Snap je waar ik heen wil?

  Beantwoorden

• Hallo Peter,

  Ondanks jij je reactie aan Rik richt, wil ik ook even reageren.
  Het begint me nu duidelijk te worden wat je bedoelt.

  Jij ervaart dat:
  – a. Mannen ondergeschikt belicht wordt door vrouwen?
  – b. Een man zich moet onderwerpen aan de vrouw?
  – c. Een man veroordeelt wordt door vrouwen, zonder dat er maar sprake is van een gesprek?
  – d. Ingeschat wordt op zijn uiterlijk? Dat dit de reden is dat vrouwen zo lelijk reageren?

  Mijn antwoord:
  a. De categorie vrouwen die een man zonder enige reden als “ondergeschikt” belichten behoort duidelijk tot de “FOUTE vrouwen”. Deze type vrouwen kun je beter niet veroveren. Als er geen sprake is van respect, dan zou je deze vrouwen zeker moeten vermijden.
  b. Geenszins moet een man zich aan een vrouw onderwerpen
  Sterker nog: Een vrouw WILT dat juist niet! Wel, dat de man de eigenschappen bezit van het Overvloed- Concept waar in deze blogs een beetje over geschreven is.

  – De uitstraling
  – Een vrouw wilt juist dat een man een leider kan zijn in een relatie en huwelijk.
  – Een man met een Zelfvertrouwen en goed Zelfbeeld
  – Een man die mysterieus is en niet voorspelbaar is.
  – Een man die de de vrouw NIET op een voetstuk plaatst; Dat wilt de vrouw JUIST NIET !

  c. Als een vrouw al bij voorbaat zulk gedrag vertoont, voordat je haar echt aangesproken hebt, dan is deze vrouw jouw aandacht beslist niet waard.
  Als zij dan interpreteert dat jij alleen op een one- night stand uit bent, zonder dat je daartoe aanleiding hebt gegeven, dan ook maar deze vrouw vermijden. Ook valt deze soort vrouwen onder FOUTE VROUWEN.

  d. Nu dit onderwerp: Het uiterlijk.
  Bij een vrouw draait het (in tegenstelling van een man) niet om het uiterlijk.
  Een man kijkt graag naar mooie vrouwen, maar vrouwen kijken eerst naar de eigenschappen van een man zoals hierboven vermeldt : De eigenschappen van een man met een Overvloed-Concept. ( zie de Blog Overvloed-concept).

  Als je deze eigenschappen bezit, dan kan het haast niet zijn, of je boekt positievere resultaten. Het is OOK belangrijk hoe je je tegenover vrouwen opstelt.
  De manier HOE je een vrouw aanspreekt, Je houding is, het oogcontact bij het aankijken van een vrouw enz.

  Dit zijn de belangrijke kneepjes waardoor je succes krijgt bij aanspreken van vrouwen en daarmee succes boekt met het Veroveren van vrouwen.
  Hiermee bedoel ik beslist niet, dat je je onderdanig moet opstellen. Geenszins!

  Je laatste alinea:
  Wanneer constateert een vrouw een mannengedrag eerder? Bij een lelijke of leuke man? Antwoord: Het mannengedrag is niet afhankelijk van zijn uiterlijk. (natuurlijk wel je uiterlijke verzorging en de verzorging van je kleding)
  Een mannengedrag hangt af van zijn karakter-eigenschappen: De eigenschappen van het “Overvloed-Concept”.

  Om deze eigenschappen ( Het Overvloed concept) te krijgen, leren we in deze cursus met daarbij de oefeningen van Victor Verlon. (echt een aanrader).
  Dus niet zomaar een boekje! Zodra je dit bezit, zul je begrijpen waar het om draait bij een vrouw. Dan wordt het “WAAROM is ze zo?” een ” Oh.. DAAROM deed ze zo!”

  Succes!

  Beantwoorden

• @Ruben, ik richt me aan jou dan..
  Ik snap maar al te goed dat er twee factoren zijn en waar jij naar toe wilt.

  Factor 1.
  Heb ik erg veel aan gewerkt ondanks dat ik in bovenste reactie zei ‘wat ik dan aan een cursus heb’ Ik heb zelfs een paar cursussen gevolgd maar zoals ik al vermeldde doet dat niets af als je reeds antwoorden krijgt terwijl je de vraag nog niet gesteld hebt.

  Ik snap jouw bedoeling wel dat je als man zelf die macht in handen hebt om te filteren maar helaas hoor ik bij die groep mannen(50%) die NIET graag een vrouw veroveren. En dat zal niet van niets gekomen zijn.. Maar dit even terzijde, er is iets wat nog belangrijker is.

  Factor 2.
  Je zegt dat die factor2, hoe graag je ook zou willen, niet is aan te passen. Oké ik ben het met je eens dat het inderdaad heel erg sterk zo lijkt te zijn. Ik zeg lijkt, omdat het in werkelijkheid nu juist wel te veranderen is door diezelfde Factor 1 te veranderen. Ik ben daar achter gekomen door de laatste cursus die ik gevolgd heb en ik kan je zeggen dat die naadloos aansloot bij hetgeen ik beleefde omtrent het veroveren van vrouwen. Ik zal het proberen uit te leggen.

  Je zegt dat; vrouwen helaas niet gewend zijn om zelf een initiatief te nemen en dat ze hooguit een paar hints geven wat je niet snel ziet veranderen.

  Je zegt dat; daardoor de kansen voor de ‘wachtende’ man beperkter zijn. En in beide gevallen heb je daar absoluut gelijk in! (M.a.w. geef je ook aan dat je zou willen dat vrouwen meer initiatieven zouden nemen. eens?)

  Dan wou ik even je laatste 2 zinnen aanhalen;

  1 ‘Maar goed, wat als ze niet langs komt?’
  Antw. Maar ze zal nu juist wel graag langs willen komen.

  2 ‘Snap je waar ik heen wil?’
  Antw. Ja ik snap heel goed waar je heen wilt! Namelijk dat je me aan het verstand wil brengen dat ik dan heel lang kan wachten of helemaal geen vrouw zal hebben. Toch? En tevens zou dat voor mij dan reden genoeg moeten zijn om te ‘blijven’ veroveren nietwaar? Zodat ik niet bang hoef te zijn om alleen verder te moeten?

  Ik ben zo vrij om je nu een vraag te willen stellen Ruben?
  Ben jij er misschien bang voor om ‘zonder‘ verder te moeten? Het mag want er is niets mis mee! Ik ben het immers zelf ook geweest. Het is gewoon menselijk en het komt veel voor dat voornamelijk mannen die vrees hebben. En dat is niet zomaar. Nee, mannen hebben dat voornamelijk omdat zij ook degenen zijn die gewend zijn om die vrouwen te veroveren. Een vrouw die dus meestal WORDT veroverd heeft die vrees simpelweg niet (u.d.) Waarom niet? Omdat zij weet (ook uit gewenning) dat zich toch wel een kandidaat zal aandienen! Dus precies datgene wat de man uiteindelijk aanspoort om een vrouw te veroveren, zorgt nu juist voor de ‘zekerheid’ bij de vrouw dat ze ‘overspoeld’ kan worden met kandidaten.

  Er is dus uiteindelijk één echte factor die ertoe doet en helaas sommige mannen hoofdbrekens bezorgd.
  En zoals bleek is die factor van directe invloed op zowel het mannen als het vrouwengedrag.

  De enigste andere factor die vertragend werkt dat meer vrouwen bij de mannen langs zullen willen komen is; Eensgezindheid.

  Die eensgezindheid bij 86% van de vrouwen dat de man het ZAL doen’ kan er alleen maar zijn omdat de man dat WOU doen! Als de man dat niet WIL doen(zoals de vrouw dus die geen vrees had) ZAL zij het moeten doen (omdat ze dan wel die vrees heeft zoals de man die had en HEM aanspoorde!!)
  Nog duidelijker kan ik het niet brengen mensen.. Donaties zijn welkom;) Groet, Peter

  Beantwoorden

• Worden vrouwen op dezelfde manier verliefd als mannen?

  Als ik verliefd word komt dat door dat ik “betoverd” word door de schoonheid van de vrouw, en zo begin ik te fantaseren.

  Gebeurt dat bij een vrouw (soms) ook, vermoed van wel? dat ze gewoon verliefd wordt door te kijken, ook al heeft de man nog geen initiatief genomen?
  Of komt het alleen voor bij “extreem” knappe mannen zoals de Amerikaanse filmsterren 🙂

  In ieder geval initiatief nemen natuurlijk!! maar het is gewoon eens een vraagje 😛
  (mijn context, ben 16 🙂 )

  Trouwens, dat de vrouw initatief neemt naar de man toe is hééél zeldzaam, hé?
  Of wil het wel eens voorkomen?

  Beantwoorden

• Alias,

  Een vrouw wordt niet zo gauw als een man verliefd door schoonheid of uiterlijk.
  Bij vrouwen spelen andere factoren een rol (hoofdstuk 6 van het E-book)

  Mannen en vrouwen worden verliefd doordat ze later aan die speciale persoon gaan denken en zich dingen afvragen (fantaseren)

  en denk niet dat de Amerikaanse filmsterren in een goed plaatje staan omdat ze er knap uit zien, maar in de film laten ze veel aantrekkelijke gedragingen zien. Ze gedragen zich als het ware aantrekkelijk. en worden daardoor aantrekkelijk gevonden.

  Het komt weinig voor dat mensen verliefd worden op iemand die hun geen eens heeft aangesproken. Het kan wel zo zijn dat je met lichaamstaal wat sexy’s communiceert waardoor ze kan gaan fantaseren, maar voor succes moet je toch je mondje open doen.

  Vrouwen tonen ook initiatief. of het meer dan mannen is dat weet ik niet, maar de man die een openlijke houding heeft wordt vaak overspoeld met spontane aandacht…

  Heel goed dat je al die vragen stelt, ga zo door…
  Voor je het weet beantwoord je de vragen van andere cursisten.

  Beantwoorden

• Hoi Victor, nu ben ik al een tijdje samen met mijn vriendin. We wonen niet samen. Ik ben heel erg gek op haar en zij op mij. Nu heb ik last van het volgende: Ik merk dat ik vaak last heb van onzekerheid. Laatst stelde ik iets aan haar voor en reageerde zij hier heel assertief op. Meteen trok ik me dat aan en moest me inhouden om niet in excuses te vervallen en spijt te krijgen van het voorstel. In mijn zakelijke leven heb ik hier nooit last van en ben ik zelfverzekerd en vol zelfvertrouwen. Maar bij mijn vriendin verlies ik mijzelf soms volledig. Hoe moet ik hiermee omgaan?

  Beantwoorden

• Naast Victor wil ik je wat advies geven.

  Het is niet erg om verliefd te zijn op je vriendin als zij dit al op jou is. Ik weet niet hoe gek je op haar bent, maar plaats je vriendin daardoor niet op de eerste plaats. Eerst wat jij belangrijk vindt terwijl je respect hebt voor haar verlangens.

  Je zegt ook dat je last hebt van onzekerheid. Goed dat je dat door hebt.. De laatste stap is door je puntsgewijs af te vragen waar ben ik allemaal onzeker over? Voorbeeld: Ik ben bang dat mijn vriendin de relatie verbreekt als ik haar niet gehoorzaam.

  Bij zo’n punt is het zaak dat je werkt aan je onafhankelijkheid. Weet dat je als man altijd keus hebt aan een overvloed van vrouwen. Gaat het helaas niet meer met deze vrouw, dan zullen er duizenden zijn die staan te wachten. Dit maakt je gedrag zekerder en de vrouw zal dan minder met je sollen.

  Je hebt je zaken leven goed op een rijtje, Prima! Dit kan zelf een ondersteuning zijn voor je vertrouwen in het algemeen, alhoewel je jezelf ook met vrouwen veroveren moet ontwikkelen.

  Als je het E-book niet hebt, bestel die dan..

  Beantwoorden

• Hoi Guy, dank je wel voor je reactie. Verhelderend! Inderdaad denk ik dat ik haar op een voetstuk plaats. Waar ik echt onzeker over ben weet ik niet precies. Ik denk te veel na over de dingen die ik met haar, of voor haar doe. Dan vraag ik mij af: “Heb ik het wel juist gedaan” of “is dat niet raar”. Kortom ik leg teveel dingen op een goudschaaltje. Maar ik denk wel dat je gelijk hebt en dat ik eerst aan mezelf moet denken, zodat ik ontspannender naar haar toe kan zijn. In mijn vorige relaties heb ik dat ook wel gehad, dat ik mijzelf verlies in de relatie en mezelf dus wegcijfer.

  Beantwoorden

• @Marc,

  Juist door je vriendin op een voetstuk te plaatsen maak je meer kans haar op den duur te verliezen. Als je verliefd bent heb je snel de neiging dat te doen. Vandaar ook die blog “Wordt niet te vroeg verliefd”. Je stelt je tegenover haar te verkrampt op en vraag je je steeds af of je het wel goed doet. Dat wilt een vrouw juist NIET !

  Vrouwen willen juist niet dat je hen op een voetstuk plaats. Hierdoor stel je je te afhankelijk van haar op. Hierdoor toon je ook veel minder zelfvertrouwen. Een vrouw op een voetstuk plaatsen is kwaad nr.1 Dit heb je ook in deze lessen of blogs kunnen vinden. Heb je die niet gevolgd, dan kan je ook alvast de 7 gratis e-cursus aanvragen en uitproberen. Hier staan waardevolle informatie in. Dit kan je rechtsboven in deze pagina.
  doen.

  Beantwoorden

• Een paar dagen geleden had ik een soort liefdesgevoel, maar ik begon me af te vragen hoe ik eraan kwam. Het was duidelijk, er is namelijk een meisje die me zeer leuk vind. Kreeg er zo gedachten over, maar dan opeens de keiharde kerel in me sloef toe. Ik had de stoptechniek gebruikt en het gevoel van persoonlijk afgewezen gebruikt en dat heeft direct effect. Ik denk dat je hierdoor je verliefdheid gevoel kan stoppen als je tenminste veel ervaring gehad hebt met ‘persoonlijke afwijzingen’. Je kan het als buffer gebruiken en opeens denk je weer helder na en ga je voort met je verovering.

  Er is namelijk een probleem bij mij, ik spreek wel een paar meisjes maar niet genoeg. Ik als beginner heb het over 2 tot 3 meisjes aanspreken die je via vrienden ontmoet. Hoe moet je dan meerdere bronnen aanboren als je nog twijfels hebt, van hoe vrouwen aan te spreken als je niet zo taalvaardig ben? De oplossing lijkt me bij een reactie van die blog: Converseren – Gevaarlijke fout bij het converseren. Maar ik ben er niet van overtuigd!

  Beantwoorden

• Hoi,

  Verliefd worden doe ik niet snel. Maar heb wel aantrekkingskracht naar een man toe. Ik heb een leuke jongen ontmoet in café, die ik het vorige weekend gezien had. Ik heb met hem gezoend en aan zijn ding getrokken omdat ik het warm kreeg van zijn geknuffel. Ik ga er dan ook merendeels van uit dat dit tot niks leidt. Het engste wat ik kreeg als smsje: dat hij ook over mij ging dromen. En kort gezegd, goed om te horen omdat ik had gesmst dat ik over hem verder ging dromen. Ik vraag me eerlijk gezegd of ik het wel een maand zonder zal kunnen. Zodat ik dan de tijd heb om verliefd te worden! Vraag me wel eens af of dat zo werkt in de praktijk?

  Beantwoorden

• Vergeten bij het verhaal te zetten: ik ben dus bij hem thuis geweest die nacht.

  Beantwoorden

• Hallo mensen!

  ik ben op zoek naar wat goede raad!

  Heb ongeveer 1,5 maand geleden een vrouw veroverd en daar een relatie mee gekregen. Echter, omdat we elkaar zien in een commissie (vergelijkbaar met een werksituatie, maar dan 1-2 x per week) ging het bergaf, omdat we probeerden te verbergen dat we iets hadden. Dit creeerde natuurlijk spanningen die niet fijn zijn, en we zagen elkaar steeds minder vaak, totdat we elkaar ’s avonds een keer op straat spraken en zij zei dat “je heel leuk en lief bent maar het niets wordt doordat blabla commissie.” Maar daarna wel nog veel (en goed!) contact gehad op msn en sms, veel gelachen enzo. Ook heeft ze eerder al eens gezegd dat dit soort dingen gevoelens niet in de weg moeten staan, maar toch, de relatie is dus een beetje over en we hebben al een paar weken niet meer afgesproken.

  Maar ik zit nu dus met een probleem want ik heb in die tijd wel gevoelens voor haar ontwikkeld en wil haar niet kwijt op deze stomme manier. Heb haar diverse malen gesmst enzo om af te spreken, op een luchtige manier, maar dat komt ook weer wanhopig over bedenk ik me nu.

  Hoe los ik dit op? Ik merk aan haar dat ze heel erg twijfelt, er moet toch een manier zijn om haar over de streep te zetten? En als dan nog eens een relatie ervan komt, dan natuurlijk duidelijk afspreken hoe we die commissiesituatie aanpakken.

  groeten en bedankt!

  Pieter

  Beantwoorden

• @Peter,

  Mijn mening:

  Dat jullie beiden in een commissie zitten hoeft helemaal geen probleem te zijn.
  Dat het spanning veroorzaakt, omdat jullie het geheim houden is niets mis mee.
  Bleef je wel gewone afspraakjes maken of viel dat weg door die momenten samen van de commissie?

  Het veel sms en msn contact kan funest zijn, vooral in het begin van een relatie. Vermijdt dit zoveel mogelijk. Ze verlangt dan niet meer zo naar een afspraakje, omdat je al veel gezegd hebt tijdens Msn contact. Sms zou ik zeker niet doen. Gebruik je mobiel alleen om haar te bellen voor een afspraakje. Blijf spannend. Ze moet zich alsmaar afvragen wanneer je belt. Als je haar belt, niet elke dag, maar laat er gerust 2-3 dagen tussen zitten en…alleen voor een afspraak maken of.. een heel kort gesprekje van max. 2-5 minuten
  Dit veroorzaakt een verlangen naar meer.

  Nu betreft het afspraakje maken:
  Doe dit niet via een sms berichtje, maar bel haar persoonlijk. Stel een datum vast om iets samen te doen. Houdt het voor een verassing wat je gaat doen. Het moet spannend blijven voor haar.

  Een relatie kan spannend blijven, ondanks de commissie, door met elkaar af te spreken zo min mogelijk te spreken en elkaar zoveel mogelijk op afstand te houden zoals je met gewone collega’s doet. Er moet een verschil blijven tussen werk en privé.
  Hierdoor gaan jullie beiden verlangen naar een leuke prive afspraak om samen te zijn.

  Tenslotte: Bel haar de aankomende week en maak een afspraak met haar om samen iets te doen of ergens naar toe te gaan. Kan ze niet om bepaalde reden, stel dan gelijk tijdens dit gesprek een andere datum vast. Kan ze dan ook niet, maar stelt zij een andere datum vast die zij wel kan, dan zit het goed. Doet ze het niet, dan weet je hoe laat het is: Te weinig belangstelling bij jou, die je niet meer van haar wint.

  Succes.

  Beantwoorden

• Hey Dirk, bedankt voor je reactie!

  Je vergeet volgens mij echter wel dat we een korte maar hevige relatie hebben gehad van ongeveer 2-3 weken. Toen is het op de een of andere manier helemaal mis gegaan, zij was ongesteld en volgens mij zaten een aantal dingen haar dwars. Ik wist er niet zo goed mee om te gaan, denk ik. En daarna hebben we, ondanks pogingen van mij, niet meer afgesproken. Maar ik heb haar inmiddels op msn gesproken en er is wel nog interesse voor een afspraakje, wel jammer dat ze dan de komende week niet kan ivm werken en nieuwjaar enzo. Grr

  Wat wel een puntje in het algemeen: op msn en soms via sms kun je wel degelijk vrouwen veroveren! Het ligt echt aan de vrouw, of zij daar voor openstaat. Op dit moment heb ik een msn conversatie met de dame in kwestie dat gaat over de zak M&M’s naast me, gewoon veel ouwehoeren, GEEN serieuze dingen en lekker onverstoorbaar je eigen dingen zeggen! Maar wel steeds plagen enzo, het gesprek spannend houden. Dit werkt ook een beetje met sms, maar dat is minder spontaan.

  Maar goed hier kan nog wat discussie over gevoerd worden!

  Grtz

  Beantwoorden

• @Pieter,

  Dat ze belang bij een afspraakje had, betekent dat ze gelukkig wel belangstelling voor je heeft.

  Toch…. probeer het (tegen je gevoel in) beperkt te houden met Msn en beter te vermijden. Het neemt steeds een deel van de gezonde spanning en het verlangen naar jou weg. Hoe kan ze naar een afspraakje verlangen als je haar steeds op Msn spreekt? Het gevaar dat je Msn en sms’t is ook, dat je haar onderdompelt met aandacht en je afhankelijk van haar opstelt. Dit kan voor haar verstikkend werken, waardoor het gevoel van verliefdheid zo plotseling kan verdwijnen.

  Geef haar de gelegenheid en tijd om over je te fantaseren. Als ze een paar dagen niets van je hoort, wordt het verlangen naar jou ook groter.

  Beantwoorden

• @ Pieter

  Msn en sms zijn mediums die je sociale leven veranderen. Ben je wel eens een dag je gsm vergeten? Heb je hem niet gemist? Weet zeker dat je benieuw was toen je thuiskwam of er gebeld was.

  Dirk en ik zeggen niet dat je vrouwen niet gek kunt maken via msn. Maar wat we bedoelen is dat sociale flirterige intenties leuker zijn wanneer je lichaamstaal en lichamelijk contact (bijvoorbeeld haar hand strelen of zoenen) erbij kan brengen… Dit zijn gezonde spanningen.

  @ Dirk

  Al kan msn wel een leuk medium zijn om contact te houden. Vooral om luchtig gesprek te houden en haar beetje te plagen.

  Zelf ben er ook geen voorstander van… Ben zo ooit een mooie meid kwijtgeraakt via msn. Ze vond me te voorspelbaar en ik leek meer een grote broer dan haar lover… Vond je laatste berichtje wel inspirerend voor me, omdat ik nu snap waarom ik voorspelbaar werd… Je bent een te open boek geworden…

  Sms en msn kan een gevaarlijk medium zijn voor je relatie. Maar kan je liefdesleven ook wel eens een boost geven… Bijvoorbeeld, spannend webcammen samen of een ondeugend smsje sturen.

  Nog een fijne jaarwisseling gewenst.

  Mick

  Beantwoorden

• Hey mensen

  Weet je, verliefd zijn is leuk… maar zodra het uit gaat doet het echt wel pijn. Hoe kun je met liefdesverdriet omgaan? het lukt me niet om afscheid te nemen,vooral als je gedumpt bent… iemand nog tips?

  Greetz Mick

  Beantwoorden

• @Mick,

  Het ging allemaal zo geweldig met jou. Liefdesverdriet is het meest pijnlijke wat je kan overkomen. Bijna geen mens ontkomt eraan. Toch mijn ervaring is, dat het je rijpt en …. het maak je sterker.

  Om je emoties de ruimte te geven, zonder je even af van iedereen om jezelf eerst even lekker laten gaan. Schreeuw het desnoods uit. Daarna is veel bewegen zoals fietsen en wandelen een goede optie om het te verwerken. Ook afleiding zoeken door zoals bijvoorbeeld sportschool, clubs of vrienden te bezoeken. En… hoe moeilijk het ook is, zorgen dat je met andere leuke vrouwen in contact komt.

  Wens je heel veel sterkte.

  Beantwoorden

• @ mick

  Gelukkig heb ik daar zoveel ervaring in dat het me niet meer stoort. Het doet eventjes pijn en je zal er lang aan denken en lopen zeuren waarom toch? Dit werkt niet hoor! Het is heel lastig om liefdesverdriet te slikken maar je moet verder. Zoals ergens in die Victors lessen staat: blijf niet bij de pakken neer zitten, maak er werk van. Ik weet heel precies hoe het voelt, ik heb zeer veel pech gehad, nu nog steeds maar ik trek me er niets van aan.

  Dit kan/moet je denken, ahzo jij bent verliefd op me geworden dus ik heb veel waarde van je. Het is iets raars wat ik wil zeggen, maar je zal het snel begrijpen. Zij had voor haar een bepaalde waarde waarom ze verliefd is geworden. Maar dit kan snel keren als het van haar afhangt. Die vrouwen van tegenwoordig zeer beïnvloedbaar. Hoe ze zo beïnvloedbaar zijn, dat is omdat er veel mannen niet in slagen in hun behoeftes te bevredigen.

  Mick, je moet je herpakken en beseffen: ok, dit is verkeerd afgelopen maar het is een ervaring op zich. Neem er een notitie van en besef, dit kan gebeuren. Als je er toch last van hebt, ga eventueel een boek halen over zelfvertrouwen en zelfzekerheid. Ik heb een boek erover en ja, je kan uw wapenen tegen liefdesverdriet, maar compleet dat niet.

  Gedumpt zijn is een pijnlijk gevoel, enerzijds betekent ok je had haar, maar iemand anders heeft haar zot gekregen. Of ze had een reden op zich. Laat die lopen he! Ik kan je deze boek adviseren en opent zich een nieuwe kijk op het veroveren. Het boek heet: Vrouwen willen maar 1 ding… van Henk Noort. Hiermee zal je beseffen hoe je filteren gaat zetten en ook weten welke vrouw bij je zou passen. Van zodra je dit weet gaat alles in snelstroom schakelen !

  Veel sterke en succes Mick! Ik wens u het beste van 2010 te bieden heeft!

  Beantwoorden

• Oke, lang verhaal… Het is me ook volkomen duidelijk, maar sommige dingen moet je niet doen als je in zo’n soortgelijke relatie zit als ik in zat!

  Deze vrouw waar ik mee omging had nogal wat probleempjes. Namelijk een drugsverleden, drie kinderen en ze had ook nog eens een torenhoge schuld. Ze zat in een soort blijf van me lijf huis omdat haar ex haar bijna had doodgeslagen.

  Ze had gewoon in een recordtempo haar leven in willen halen en dit ging er nogal hectisch aan toe vroeger… Nu probeert ze haar leventje weer op te bouwen… In zo’n relatie is het moeilijk soms om te begrijpen wat er afspeelt en kun je alleen maar luisteren.

  Soms wou ik haar helpen om gewoon een boodschapje te betalen voor haar of een cadeautje te geven voor haar kinderen met Kerst… Omdat ze in mijn ogen minder bedeelt over kwam en dat ik het wel zielig vond… Ik werk voor mijn geld maar zij moest van zo’n 60 euro eten kopen voor een week met luiers enzo, dat is stervens duur!

  Zelf moet je ook een uitlaatklep hebben om soms je hart te luchten over wat je meemaakt. Heb dus aan mijn beste maat verteld over haar problemen… Voelt ze zich gekwetst omdat ik dat eerlijk zeg tegen haar dat ik het verteld heb! Dit stuurde ze naar me:

  ———————————————————————————————————————-
  eey

  Vond het niet fijn dat je bepaalde dingen zei tegen mij dat ik minderbedeeld was en dat je medelijden had met mij je maakte me heel klein en ik weet dat het ook op een andere manier had gekund vond het niet leuk dat je tegen je beste maat had gezegd over mijn privéleven… privédingen vertel je normaal niet door van je vriendin het is niets voor niets privé? en nu durf je te beweren dat het mijn schuld is ook nog en me nog een schuldgevoel durft aan te praten?
  ———————————————————————————————————————–

  Reageerde beetje fout omdat ik in overvloed wou reageren. Hoop dat iemand hier nog mening over heeft en iemand voor deze val heb behoed.

  Greetz

  Mick

  Beantwoorden

• @ Mick,

  Liefdesverdriet doet zeker pijn. Ik ga daar over bloggen; hoe je je liefdesverdriet goed kunt verwerken.

  Bij het aangaan van een relatie loop je altijd het risico om gekwetst te worden of om uiteindelijk liefdesverdriet te krijgen. Dat heeft weinig met het Overvloed-concept te maken of hoe goed je bent in het Veroveren. Al zijn de Veroverconcepten wel goed om liefdesverdriet beter te verwerken.

  Het gaat nog steeds goed met je, al voel je je op sommige moment (of voortdurend) niet goed. Laat je niet misleiden door je huidige beleving. Je lichaam maakt nu bepaalde stoffen te veel of te weinig aan waardoor je het moeilijk hebt. In wezen zit je in een tijdelijke fase waar je doorheen moet.

  Dirk geeft goede tips. Doe nu vooral veel aan sport en spreek met goede vrienden en vriendinnen af!

  Je komt hier doorheen; je zult er sterker van worden…

  Beantwoorden

• Hey Mick, das is echt vervelend om te lezen.

  Maar aan de andere kant, zij heeft zo veel problemen dat je er zelf mee wordt meegetrokken.. laat dat langs je gaan. Haar helpen is heel nobel maar stel jezelf op één. Jij beleeft hier niet veel plezier aan en jouw plezier is toch het belangrijkste, keep that in mind!

  grtz

  Beantwoorden

• Hoi
  Sorry jongens ik ben zelf een vrouw en zal even mijn mening geven:
  – Het verhaal dat je vrouwen moet laten verlangen naar je is niet helemaal waar. Het kan zelfs heel irritant werken. Als je al contact hebt gemaakt met iemand en je bent vrijwel zeker van een “klik” laat d’r dan juist niet wachten!
  – Te snel verliefd worden is wel vervelend, maar een goede tip is misschien… laat het de ander niet teveel merken. Tuurlijk mag je laten werken dat je helemaal weg van d’r bent. Maar wij vrouwen zijn net zo voorzichtig als jullie. Wij worden ook alleen super verliefd als we zeker weten dat het wederzijds is. Als je dus heel verliefd gaat lopen doen en zij dan dus ook en jij dan toch weer van gedachten veranderd… is dat heel lullig voor haar (uit ervaring).
  Kan er nog wel even op door gaan, maar mocht je vragen hebben vanuit een vrouwen perspectief dan hoor ik het wel 😉

  Groetjes…

  Beantwoorden

• @ Amanda

  Ik heb ergens gelezen dat mannen rationele wezens zijn en vrouwen emotionele wezens… Zo zie ik bij de blog van jou dat vrouwen er een emotionele denkwijzen aan overhouden. Dat vind ik wel grappig dat ik zo ontdek dat het klopt.

  Vervelende is dat wij mannen als rationele wezens nou er net anders over denken soms, en op die manier vaker niet over onze gevoelens praten. Omdat we het willen oplossen door er niet aan te denken, omdat we bang zijn er een relatie door op het spel te zetten.

  Grappige is dat vrouwen van Venus komen en mannen van Mars. Op deze zin is een boek geschreven en waarin staat waarom wij zoveel verschillen… Eigenlijk trekken we elkaar aan en stoten we elkaar ook af… Lijkt me ooit leuk onderwerp om over te bloggen Victor?

  Take care

  Mick

  Beantwoorden

• @ Amanda

  Ik heb wel een vraagje die ik graag vanuit het vrouwenperspectief beantwoord zie worden.

  Zelf ken ik een meisje waar ik verliefd op ben. Dit heb ik haar ook kenbaar gemaakt. Toen ik een afspraakje wilde maken hielde ze de boot af, omdat ze me nog niet goed kende etc.

  Nu is natuurlijk de spanning van haar kant helemaal weg. Toch wil ze nog wel graag contact houden. We kennen elkaar niet zo goed in het echt, maar van Msn/mail.
  ze geeft aan dat ze (nu nog) niets voor me voelt, maar wel rekening houd met mijn gevoelens.

  Is er, in jouw vrouwenogen, nog iets te halen uit deze situatie? Of zal het verspilde energie etc. gaan zijn?
  Ofwel, hoe kan ik haar duidelijk maken dat ik haar beste keuze ben!

  Hoe zou jij kijken tegen zo’ n jongen?
  Alvast dank.

  Groet!

  Bernhard

  Beantwoorden

• @Amanda,

  Leuk om de reactie eens van een vrouw te lezen en te beantwoorden.

  Een vrouw even te laten wachten voor een tweede afspraak is toch alleen spannend?
  Hiermee bedoel ik natuurlijk niet langer dan 2-tot 3 dagen. Niet iedere man heeft daar ook alle tijd voor. Achter op haar hielen zitten lijkt me ook niet echt prettig en spannend. Een beetje tijd ertussen maakt juist spannender en wordt het verlangen naar elkaar toch alleen maar groter?

  Toch rest mij een vraag:
  – Wordt een vrouw alleen superverliefd als het wederzijds is?
  Is het niet, dat Verliefdheid je zomaar overkomt?

  – Dat. als een man verliefd op je is en zomaar van gedachte veranderd, kan ik geen mening geven, omdat er teveel details ontbreken. Als een man werkelijk verliefd is, dan zal hij beslist niet zomaar ineens van gedachte veranderen.

  Is dat wel zo, dan kan dat bijvoorbeeld te maken hebben met de redenen dat :
  – a. De verliefde man ontdekt dat hij te maken heeft met een foute vrouw. ( met de eigenschappen in de Blog “FOUTE VROUWEN” vermeldt)
  – b. De man alleen maar voor One-Night-Stands gaat. (Of die man ook echt verliefd was….???)

  Maar in jouw geval kan ik daar helaas NOG geen duidelijke mening over geven.

  Beantwoorden

• @ Amanda,

  Verliefdheid is heel moeilijk om te verbergen, net zo min is het moeilijk om deze ‘niet teveel te laten merken’. Echt, verliefdheid maakt het Veroveren vaak erg moeilijk. Daarom geef ik het advies om zo vroeg mogelijk te handelen.

  Daarbij, verliefdheid blijkt juist extra sterk te worden als het niet wederzijds is. Onlogisch, maar toch werkt het vaak zo.

  @ Mick,

  Het is een gevaarlijke generalisering: mannen zijn rationeel en vrouwen emotioneel. Pas daarmee op; zie hoofdstuk 2 van mijn E-coachsysteem:

  http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

  Over dit onderwerp heb ik nog veel te zeggen. Natuurlijk ga ik daar nog over bloggen 😀

  @ Bernhard,

  “Zelf ken ik een meisje waar ik verliefd op ben. Dit heb ik haar ook kenbaar gemaakt. Toen ik een afspraakje wilde maken hielde ze de boot af, omdat ze me nog niet goed kende etc.”

  Dat is een veel voorkomende situatie. Nooit meer een vrouw vertellen dat je haar erg leuk vindt of dat je verliefd bent.

  Beter nog, voorkomen dat je eerst verliefd wordt door vlot initiatief te nemen…

  “Ofwel, hoe kan ik haar duidelijk maken dat ik haar beste keuze ben!”

  Verliefdheid is geen keuze! Zie de tweede les van mijn E-cursus. En mijn E-coachsysteem is een must voor jou:

  http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

  Bedankt voor alle reacties! De discussies zijn interessant om te volgen.

  Beantwoorden

• Ik heb een vraag aan alle mannen: ongeveer vier weken geleden heb ik een hele leuke man ontmoet, het klikte enorm. We zijn beiden verliefd geworden en de eerste twee weken waren zalig (hij stuurde mij elke dag lieve berichtjes, onze afspraakjes waren super).

  Op een zekere dag kwam zijn ex-vriendin nog spullen ophalen en heeft hij haar verteld dat hij verliefd was op mij. Twee dagen na deze ontmoeting wist hij plots geen raad met zijn gevoelens. Hij heeft onze relatie eventjes “geparkeerd”. Hij heeft mij verteld dat hij nog niet over zijn ex-vriendin heen is, hij dacht dat hij dat wel was, maar blijkbaar heeft zijn ontmoeting met haar hem verward. Hij wil haar zeker niet terug, maar heeft haar wel heel graag gezien. De gevoelens naar mij toe zijn plots “verdoofd”.

  Wat denken jullie, komt het nog goed tussen ons? Wacht ik af tot hij terug contact opneemt met mij of neem ik zelf initiatief ? Ik begrijp niet goed hoe iemand tot over zijn oren verliefd kan worden en dan plots niet meer? Het zou mij net helpen om over iemand heen te geraken als je een nieuwe liefde hebt.

  Beantwoorden

• @ Sofie

  Verliefd zijn is iets zaligs, dat geef ik toe. Maar er kunnen soms gevoelens zijn voor iemand waar je op verliefd bent geweest… Dit noem ik meer “houden van” gevoelens. Ik weet niet hoelang hij al vrijgezel is en hoelang hij met deze vrouw wat heeft gehad, dit zijn vraagtekens voor mij. Maar hij heeft natuurlijk een goede relatie gehad met haar en ze zijn waarschijnlijk als vrienden uit elkaar gegaan…

  Deze man miste de liefde in z’n leven, een leeg gevoel gaf hem dit. Toen leerde hij jou kennen en heeft ie er 2 weken niet meer aan gedacht. Hierbij vulde die leegte. Nou wil ik niet zeggen dat hij niet om je begint te geven, maar misschien is hij nog niet echt over de periode heen dat hij haar kan vergeten en dat probeert hij op te vullen met een nieuwe liefde… Misschien kan hij moeilijk alleen zijn of wilt hij niet alleen zijn… Door nieuwe en leuke dingen te gaan doen zal hij haar snel vergeten. Dus bel hem op, neem zelf het initiatief en help hem het te vergeten.

  Succes

  Beantwoorden

• Hoi Sofie,

  Vervelend dat je in zo’n situatie zit! Het lijkt me zeker mogelijk om jullie relatie te behouden, alleen het is dan wel belangrijk dat je hem tijd en rust geeft. Als het mij als man zou overkomen zou ik denk ik het snelst ‘terug’ zijn als ik de ruimte kreeg om even goed na te denken. Je zou kunnen overwegen hem een sms’je te sturen waarin je zegt dat hij maar rustig de tijd moet nemen en dat je er voor hem bent. Geen kleffe opmerkingen want dat brengt hem waarschijnlijk in verwarring, gewoon een lieve toon als het kan. Leg hem geen druk op! Hij moet er ZELF achter komen dat jij veel leuker bent dan zijn ex, daar kun en mag je hem niet bij helpen.

  Dit is mijn mening erover in ieder geval, ik ben niet de meest ervaren persoon in de relatiewereld, maar ik hoop toch dat je er iets aan hebt!

  Succes ermee=)

  Beantwoorden

• Bedankt Mick & Jelle voor jullie reacties !

  Ik heb besloten om hem een tijdje met rust te laten…hij moet inderdaad zelf een beslissing nemen. Ik kan alleen maar hopen dat hij mij beter wil leren kennen en het een kans wil geven. Een vriend van mij heeft mij zoals Mick aangeraden om met hem af te spreken en banale dingen te gaan doen (concert, wandeling in het park, …), maar ik ben bang dat wij dan dingen gaan forceren…dus ik wacht af tot hij het initiatief neemt.
  Hij is 2,5 jaar samen geweest en hij heeft de relatie ongeveer 5 maanden geleden verbroken.
  We zien elkaar sowieso binnen 6 weken, want we moeten beiden naar hetzelfde feestje, dus hopelijk kunnen we dan de draad weer oppikken !

  Groetjes Sofie

  Beantwoorden

• @ Sofie

  Ik ken het gevoel van onduidelijkheid dat je zo genaamd: “in de wacht wordt gezet”. Je moet toch verder met je leven en probeer lekker uit te gaan met je vriendinnen, te genieten van het mooie leven. Focus je ook niet te veel op hem. Wij mannen vinden het schitterend als vrouwen zelfstandig zijn.

  Hij is ongeveer een halfjaar vrijgezel al weer en dit kriebelt bij elke man als hij lang alleen is. We willen net zo graag tijd met jullie doorbrengen als jullie met ons. Ik denk dat hij zich ff niet wil binden aan iemand. En dat hij het gewoon fijn vindt om bij je te zijn, maar je moet er tijd insteken om er wat van te maken… Laat je charmes zien jongedame. En wordt gelukkig met hem.

  Tip: volg je hart en gevoel, en minder je geweten.
  Take care

  Beantwoorden

• Hoi mannen,

  Sorry voor mijn late reactie, was op vakantie geweest en toen helemaal vergeten dat ik dit berichtje geplaatst had. Maar ik vind het toch leuk op nog even antwoord te geven!

  @ Mick: wat Victor zegt. In de meeste relaties was ik niet de gene die het meeste huilde (ok dat kan meerdere dingen betekenen 😉

  @ Bernhard: ik ken d’r natuurlijk niet, maar in eerste opzicht zou ik denken dat het verspilde moeite is. als je zoiets zegt moet je natuurlijk wel bijna zeker weten dat de ander dat ook denkt/voelt. Internet communicatie is altijd heel moeilijk te beoordelen. Je leert iemand toch pas echt kennen zonder internet. Dus wil je dat ze jou beter leert kennen, dan moet je zorgen dat ze de “echte” jou te zien krijgt. Misschien vindt ze die wel leuk, misschien ook absoluut niet. Dat blijft altijd het risico.

  @ Dirk: ik ben inmiddels heel voorzichtig geworden met superverliefd worden. ze zeggen dat het je altijd kan gebeuren, maar als je je ogen open houdt zie je altijd wel de mindere kanten van iemand. Als je dan zorgt dat dat kleine stemmetje in je achterhoofd blijft zeggen dat hij een scheve neus heeft (stom voorbeeld) dan blijf je enigszins bij je verstand en prijs je hem niet helemaal de hemel in voor jezelf. Misschien was ik inderdaad wel de foute vrouw voor hem. Als ik erover nadenk was hij helemaal fout voor mij. Ik had toch beter naar dat stemmetje moeten luisteren.

  @ Victor: best deprimerend dat verliefdheid sterker is als het niet wederzijds is. maar goed daarom heb ik dat stemmetje voor mezelf ontwikkeld de laatste tijd. ik moet zeggen dat het wel aardig werkt. Het enige waar ik soms bang voor ben is dat ik te koeltjes overkom in sommige gevallen of dat ik me dan afvraag of ik überhaupt wel iets voel voor die gene. blijft lastig.

  Groetjes,
  Amanda

  Beantwoorden

• @ Amanda

  Leuk dat je er weer bent, leuke vakantie gehad? Was je niets vergeten mee te nemen? Je bent erg voorzichtig geworden om verliefd te worden, waarom? Liefdesverdriet slijt en maakt je alleen maar sterker om zo de persoon te vinden die aan JOUW ideale beeld voldoet. Waarom bang zijn om gekwetst te worden als je weet dat je er uiteindelijk alleen maar sterker en zelfverzekerder door wordt… Als je terughoudend bent word iemand over het algemeen minder aantrekkelijker gevonden, dan iemand die valt en gewoon weer opstaat en zich niet laat kennen. Ga de bloemetjes buiten zetten en laat zien wie JIJ bent en wat je verlangt van de mannen. Je laat iemand toe in jouw leven en niet dat die iemand je leven wordt.

  Groetjes

  Beantwoorden
• Pingback: Droomvrouw versieren

• @ Mick

  De vakantie was erg leuk 🙂
  Verliefd zijn is ook leuk, maar verliefd zijn op een doodlopende liefde iets minder. Wil mezelf geen onnodig pijn doen denk ik dan. En ik kan ook lol hebben zonder echt verliefd te zijn. Als ik zeker van me zaak ben, gaan natuurlijk alle remmen los 😉

  Beantwoorden

• Hoi,
  Ben ik weer even. Toen ik hier mijn eerste post schreef, schreef ik dit:

  “Als je dus heel verliefd gaat lopen doen en zij dan dus ook en jij dan toch weer van gedachten veranderd… is dat heel lullig voor haar (uit ervaring). ”

  Inmiddels zijn we een paar maanden verder en dit commentaar van “uit ervaring” nu ineens weer een vervelende wending heeft gekregen. Heb jullie raad nodig denk ik. Hij heeft dus weer contact met me opgenomen en vertelde dat de reden was dat hij niks meer van zich liet horen was dat hij zo verliefd aan het worden was hij mij wilde beschermen voor de situatie waarin hij op dat moment zat (nog in scheiding). Beetje lullige manier maar ok. Heb dus echt geen idee wat hij nou van me wil. Gaat zo’n verliefdheid over na een paar maanden? Bij mij niet, daarom des te vervelend dat ie weer contact zoekt. Plus kreeg ik totaal geen hoogte van zijn gevoelens nu…

  Beantwoorden

• @ Amanda,

  Dit is denk ik mijn eerste reactie naar jou.

  Hij was in scheiding en wilde jou beschermen door (tijdelijk) geen contact te zoeken? Voor mij klinkt dit slap, maar niet alles is wat het lijkt. Blijkbaar kan jouw gevoel veel meer zeggen over de situatie. Vrouwen voelen dingen goed aan. Wat denk je zelf ?

  Als je je tot deze man voelt aangetrokken dan is een afspraakje om even te praten prima. Op deze manier kun je beter pijlen in hoeverre hij oprecht interesse in jou heeft. Je wilt toch geen player, ofwel?

  Stel hem de vragen waar je over twijfelt. Blijf wel lekker flirten…

  PS: Verliefdheid kan erg lang duren

  Beantwoorden

• @ Amanda

  Ik ben het helemaal met Milans mening eens… Vraag de dingen die je wilt weten gewoon. Zorg dat je het voor jezelf allemaal op een rijtje kan zetten voor je je je ergens helemaal bij iemand laat gaan. Stel dat deze persoon net in je leven zou komen wandelen (wat niet het geval is natuurlijk) dan wil je veel informatie van deze persoon ontvangen om zo te kunnen bepalen of deze persoon wel helemaal bij je past. Hoe ziet jouw ideale man eruit?, stel deze vraag jezelf dan. Som dat in gedachte op schrijf het op papier. En vink aan of onthoud wat hem de ideale man maakt. Zo doe je dat ook met de vraag: waar knap je op af bij een man? Zo kun je een beeld vormen of je met deze eigenschappen kunt leven en of hij meer slechte eigenschappen heeft dan goede. Dit werkt bij mij altijd erg goed als ik niet meer wist wat ik zelf met deze situatie aan moest.

  Beantwoorden

• Ben het zat om altijd maar “je bent een goede vriend “speech te krijgen.

  Of van die vrouwen die je de ene dag aantrekken en je alles geven om je dan vervolgens een dag later weer als “de lieve jongen” die ze als hun beste vriend beschouwen te bestempelen. Of “ik hou van je, maar niet op die manier”. Of nog veel erger als ze tegen hun dates zeggen “hij is mijn allerbeste vriend en ik laat hem nooit gaan , maar hij is niet mijn levenspartner”.

  Of zelfs regelmatig ongelooflijke sex met je hebben: “ik kan je niet weerstaan’ Het weekend erop gaat ze op een date om je daarna op te bellen dat ze verliefd is:” Oh dat betekend ook dat we nooit meer sex kunnen hebben”. Weer een week later lig je met haar in bed: “is toch wel erg lekker he? ” Om vervolgens daarna de plannen van het weekend erop af te zeggen om dat ze een afspraak heeft met: “dat is hem helemaal”.

  Wat moet ik daar nou in godsnaam mee. Wordt er niet goed van.

  Beantwoorden

• @ Mark

  Als ik jou was zou ik nog eens kijken op deze pagina van deze site:
  http://www.aantrekkingskracht.com/foute-vrouw-loslaten
  Want het is zeker dat je een foute vrouw hebt omdat ze zo respectloos, ongeïnteresseerd en arrogant over komt op mij… Ik zou niet met zo’n vrouw om willen gaan, jij wel??

  Greetz

  Beantwoorden

• @ Marc

  Oh ja, vrouwen gebruiken dit trucje (we kunnen beter vrienden blijven) nu eenmaal omdat ze geen valse hoop willen geven, omdat ze geen aantrekkingskracht voelen tot je. Je zal waarschijnlijk te lief en te snel voorspelbaar worden voor de betreffend vrouw. En dit hoeft dan ook geen foute vrouw te zijn. Heb je al de E-boeken van Victor gedownload?

  Greetz

  Beantwoorden

• @ Marc

  Goede woorden van mick, je zal inderdaad te lief en voorspelbaar zijn. Het e-book van victor kan dat zo veranderen voor je. Hierin staan hele goede tips je zult ze waarschijnlijk gelijk allemaal herkennen ;-).

  Zoals ik kan lezen is contact leggen geen probleem voor jou, alleen de manier hoe je met vrouwen om moet gaan kan je nog goed aan werken. Zorg dat je een open boek blijft die niet snel is uitgelezen je zult zien dat je veel meer succes heb.

  Ook als je vragen heb gewoon posten vele van ons lezen dagelijks deze blog.

  Beantwoorden

• @ Mick

  Bedankt voor de wijze woorden van zondag 🙂 kan weer helder nadenken haha. Heb die dag verder niks meer laten horen. Vanmiddag kwam toch echt een smsje mijn kant op met de vraag wanneer ik haar weer zag.

  Kan weer met een nuchtere gedachten verder veroveren.

  Beantwoorden

• Niks te danken kerel… het was mijn genoegen. Let er wel een beetje op dat je jezelf onder controle houd? Beetje arrogantie opwekken als je weer voor de zwakte van de liefde valt. Dit kan helpen en kan ook aantrekkelijk zijn. (Waarom vallen vrouwen ook anders op badboys), zo blijf je een uitdaging!

  Succes.

  Beantwoorden

• Ik heb even een vraagje. Ik ken sinds een tijdje een jongen we weten van beide dat we elkaar wel leuk vinden. Maar bij hem is het nog niet leuk echt leuk. Hij heeft nog totaal geen gevoelens. Maar sms’t mij wel om af te spreken. Ik heb hem even geprobeerd duidelijk te maken dat het bij mij wel degelijk meer is. Maar hij wilt eerst een lange tijd, en heb ik het ook echt over een lange tijd een leuke tijd maken??

  Wat moet ik hier mee?

  Beantwoorden

• @ brenda

  Hoi, allereerst welkom op deze site, altijd leuk als een meisje ook een reactie achterlaat.
  Mag ik je vragen wat je met een leuke tijd maken bedoelt..? Of wat hij ermee bedoelt..

  Je hebt hem dus duidelijk gemaakt dat het voor jouw meer is dan af en toe wat drinken of iets leuks doen. Ik vraag me af hoe je dat gedaan hebt…?
  Het kan zijn dat hij er een beetje van geschrokken is en meteen denkt aan huisje boompje beestje en dat hij daar nog geen trek in heeft,dan zou het kunnen helpen om met hem te gaan praten en hem duidelijk te maken wat jij voor ogen hebt.
  Of dit het werkelijke probleem is kan ik natuurlijk zo niet zeggen. Ik weet voor de rest niks van jullie situatie.

  Hoop dat je er wat aan hebt.

  Beantwoorden

• @ Brenda

  Hoi welkom jongedame, je kan hier altijd vragen wat je dwars zit, we zullen altijd antwoord terug geven.

  Oke, nu jou probleempje. Weet je Brenda, ik denk dat je je veel te druk maakt. Ik kan het in een zin samenvatten: liefde is geen keuze! Het overkomt je. Je weet zelf dat je er naar toe gaat leven of niet. Die kriebels, die fantasieën en die druk dat je bij de persoon wilt zijn. Nu weet ik niet hoelang jullie elkaar al kennen en hoe lang jullie al leuke dingen doen samen… Maar uit mijn oogpunt kan ik niet helemaal een duidelijk antwoord geven of hij ooit verliefd op je wordt. Verliefd kun je worden in een paar uur of er gaan jaren over heen. Heb jij de tijd om jaren op hem te wachten? Ik zou er wel wat tijd in steken maar ga geen jaren wachten terwijl er allemaal leuke jongens of meisjes voorbij komen waar ik meer zekerheid bij zou kunnen krijgen. Ben blij dat hij gewoon wel leuke dingen met je wilt doen en samen met je geniet. Maar sta ook open voor andere mannen die jou het wel kunnen geven waar je naar verlangt. Claim jezelf niet vast aan hem dat is niet goed voor jou zelfvertrouwen.

  Succes

  Beantwoorden

• Ik sluit me hier bij mick aan. Het kan ook idd zijn dat je een liefdesverklaring heb afgegeven en hij daardoor geschrokken is.

  Er zijn trouwens genoeg leuke mannen op deze aardbol dus je heb keuze zat 😉

  Beantwoorden
• Pingback: Omgaan met tegenslagen in de liefde

• helaas ben ik ten pooi gevallen van haar vrouwelijke charmes en ik ben echt verliefd op haar geworden, zelfs probeerde ik haar te veroveren, ze biedt enorm veel weerstand omdat ze me hard aan het plagen is, ze geeft me altijd steken en als ik een steek terug geef dan is het voor madame niet goed. Ik weet het echt nietmeer, zelfs sporten lukt niet om eraf te geraken, ik durf haar niet eens aan te raken want ik heb schrik dat ze zou gaan schreeuwen dit en dat.

  i give up on this one.

  Beantwoorden

• @ Brenda,

  Het lijkt erop dat je te hard van stapel loopt (liep). Leer elkaar eerst beter kennen. Wie weet dat er iets ontstaat. Of hij blijkt minder leuk dan verwacht, of leuker. Of hij raakt over zijn oren verliefd op jou.

  Update?

  @ Andy,

  Ze is je hard aan het plagen, dat zou zomaar heel positief kunnen zijn!

  Wat is er precies gebeurd? Details details! Of wil je het gewoon opgeven en niet leren van je ervaring.

  De keuze is aan jou.

  Beantwoorden

• @ Andy

  klinkt goed andy, gewoon lekker terugplagen.

  een vrouw veroveren waar je al erg verliefd op bent is vreselijk moeilijk. je kan even een tijdje afstand van haar nemen om je gevoelens weer onder controle te krijgen. daarmee geef je het niet op.

  Beantwoorden

• Een intressante ontwikkeling van me. Ze stond me op te wachten en ze plaagde me weeral, gaf weer steken en deze keer pakte ik het beter aan. Ik had namelijk besloten om er iets aan te doen. Ik zette een stap naar voor en zij deed een stap terug. ik zeg van, wilt er iemand hier weglopen. En gaf me verbaal weer een steek en toen ging gaan lopen maar ik liep dan haar achterna en had haar op het einde eens vastgepakt ( op een speelse manier). 1 ding dat ik hiervan heb geleerd, je moet wel oren hebben die tegen gescheeuwkunnen maar ze vond het wel plezant zo te zien, de geniepster, is dit wel goed wat ik heb gedaan, in ieder geval ik was onverstoorbaar en als een speelse vogel toch mijn kleine zoetachtige wraakactie genomen. Of was dit echt een slecht idee?

  Beantwoorden

• Ben blij dat je een speelse houding weet aan te nemen. Je hebt het al een grappig naampje gegeven, de speelse vogel 🙂

  Je mag vrouwen zeker een beetje prikkelen, wat jij noemt zoetige wraakreactie, de termen maken op zich niet veel uit. Het gaat er om dat je het doet met de intentie dat de vrouw het opvat als een geintje en tegelijkertijd omdat het jou pleziert omdat je haar durft te plagen.

  Blijf vrouwen speels plagen, het impliceert veel en vrouwen zijn er vrijwel altijd dol op. Het creëert voor hun de sfeer die nodig is om los te komen…

  Beantwoorden
• Pingback: Single vrouwen herkennen
• Pingback: Ik ben hopeloos verliefd (deel 1)

• Hoi Victor,

  Ik ben al een tijdje gescheiden en had me voorgenomen mezelf het eerste jaar niet van stuk te laten brengen door dames om mij heen. Je raadt het al, dat kun je wel vergeten. Ik denk dat ik onbewust mijzelf heb opengesteld en zie daar….tot over mijn oren verliefd, ik word er gek van.

  Ik heb met haar een leuke tijd gehad op een feestje, goede gesprekken gehad, gelachen, we zijn na de ‘introductie’ eigenlijk niet tot weinig van elkaar geweken waarbij zij initiatief toonde door voor te stellen samen buiten even een sigaretje te gaan roken. Ik heb haar vlak voor mijn vertrek mijn telefoonnummer gegeven en ze zei dat ze mij volgende week wel zou bellen.

  Op de bewuste avond vond ik vooral leuk en gezellig maar de volgende ochtend was ik ‘geveld’ door het liefdesvirus. Ze spookt nu al meer dan een week continue door mijn hoofd, ben niet eens in staat om geconcentreerd te werken. Dit heb ik nog nooit meegemaakt…

  Ik heb haar 2 dagen geleden een vriendschap verzoek gestuurd via Facebook, en binnen 15 minuten was dat geklaard. Gematigde euforie bedroop mij, maar meteen rees de vraag, wat nu?

  Mijn vingers jeuken om haar een berichtje te sturen ook al heeft ze aangegeven mij te bellen. ik heb alleen het gevoel dat ik het momentum wil behouden… anderzijds vind ik een telefoongesprek veel persoonlijker dan een berichtje, misschien is dit omdat ik dit niet gewend ben…. dilemma’s dilemma’s dilemma’s.

  Wat is wijsheid, ik wil het liefst mijn gevoelens voor haar van de daken schreeuwen maar ben ook erg terughoudend.

  Beantwoorden

• @ Jeroen,

  Dus je bent verliefd! Op zich heel mooi en fijn. Al kan het ook onpraktisch zijn. De verliefdheidsbeleving kan het dagelijksleven aardig in de weg staan.

  Belangrijk: zorg dat je zelf het telefoonnummer hebt en dat het aan jou is om initiatief te nemen. Dan hoef je niet meer af te wachten.

  En houd je rustig. Leer eerst iemand kennen voordat je conclusies trekt. Ze kan heel aantrekkelijk zijn en een aantal karaktertrekken hebben die goed matchen. Alleen niemand is perfect; ze is ook mens.

  Wees dus inderdaad een beetje terughoudend. Voorkom nog meer idealiseren. En schreeuw het niet van de daken…

  Heeft ze al gebeld?

  Beantwoorden

• Tegen verliefdheid vechten, is mentaal zwaar. Ik probeer me tegen te weren. Ik zie ze nu ver wekelijks en telkens als ik ze zie of ze komt vrij dicht in de buurt. Den deze is vertrokken, qua gevoel. We zeggen nietveel tegen elkaar, ik durf het echt niet aan te gaan. Als het wel doe dan belemmer ik mijn eigen liefdesleven. Tzit nu al een ferme houdgreep door dit stom verliefdheid gedoe.

  De laatste tijd flirt of onderneem niks meer, bij me brengt het toch niet op. Dan gebeurt er zoiets, ik word er stilletjes aan helemaal gek van.

  Beantwoorden

• @ Andy,

  Jouw reactie stond ook nog te wachten op mijn antwoord.

  Ik kan begrijpen dat het moeilijk is wanneer je verliefd bent/was en het niet verder kan komen, dat het zwaar valt. Vermijden en je aandacht op andere zaken richten doet je goed.

  Verder advies: het valt me op dat je vaker in termen als ‘vechten’ spreekt. (‘Weren’, ‘ferme houdgreep’.)

  De liefde en verliefdheid rijmt niet echt goed met de vecht ideologie. Iets om over na te denken.

  Sterkte!

  Beantwoorden

• Het is nu al over, echt een zwaar momentje dat ik niet eens wist wat ermee moest doen.
  Ik heb het van me afgezet, andere zaken gaan doen dan alleen maar die obsessie voor haar.
  Ik ben een strijder, ik ga er ook meestal voor. Ik heb nu eenmaal een achtergrond opgebouwd van vechten, ik doe al actief 7 jaar gevechtsport. Nu denk ik vechttermen omdat het gemakkelijker is om uit te drukken.
  Voor jou kan dat totaal iets anders zijn om uit te drukken. Voor liefde strijden, dat zal waarschijnlijk een fout zijn …

  Beantwoorden
• Pingback: Hoe Teveel Verliefdheid Voorkomen?

• Jaaa ik weet ik ben een vrouw.

  Schrik. Ik hoop dat mij reactie ook word beantwoord. Want het zijn niet alleen mannen die snel verliefd worden! Wij vrouwen hebben ook last van te snel verliefd worden. Nu is mijn vraag aan de mannen die hier nog op zitten:

  Wat zou jij doen nadat je haar hebt veroverd, om dan pas verliefd te worden, omdat je dan kan zien hoe ze is. Vanaf een moment dat een man met haar is, dan denkt een vrouw al meteen jaa deze man is voor mij. Beter dat je haar eerst leert kennen toch?? Want dat is onze zwak voor mannen.

  Beantwoorden

  1. @ Rebecca,

     Natuurlijk mag je ook reageren.

     Wil je zeggen dat het beter is om elkaar eerst een beetje te leren kennen? Of bedoel je, mannen worden pas verliefd wanneer ze een relatie zijn aangegaan?

     Beantwoorden

• Bij mij is het een simpel verhaal. Ik word te snel verliefd omdat ik liefde mis in me leven en graag een relatie wil, net als al mijn vrienden (ben dan ook nog de enige die single is en geen kids heb).

  Een versierder ben ik niet en ik heb totaal geen zelfvertrouwen. Dit omdat ik heel erg beschermend ben voor mezelf. Omdat ik tot nu toe alleen maar in de maling ben genomen door vrouwen.

  Wat moet ik nu? Soms denk ik dat ik beter af ben me leven alleen te blijven en soms wil ik gewoon te graag een relatie.

  Beantwoorden

• Beste Will,

  Wat vind je ervan dat je eerst aan jezelf werkt? Eerst je zelfvertrouwen opkrikken…

  Je geeft aan dat je jezelf beschermt (door je af te schermen) en ook tot over je oren verliefd kunt worden, maar geen ‘versierder’ bent. Je mist balans.

  In plaats van de extremen ‘alleen blijven voor de rest van je leven’ versus ‘te graag een relatie willen’, eerst leren flirten met vrouwen…

  Schrijf je maar in voor mijn E-cursus: http://www.VrouwVeroveren.com

  Beantwoorden

• Ik kan dat dus niet. Ik heb totaal geen behoefte vrouwen aan te spreken als ik er geen gevoel voor heb.

  Ik ben nu voor het eerst in ik geloof ik weer eens verliefd, maar ik zie dat als een uitdaging. Normaal blijven doen tegen die persoon, terwijl je hotel-de-botel bent. Het gaat me best goed af. Zelfs nadat ze nee heeft gezegd tegen een aanbod van mij om iets te gaan doen. Het verliefde gevoel neemt niemand me af en daar alleen geniet ik al van.

  Daarnaast zijn afwijzingen van een vrouw vaak een momentopname. Ik heb jammer gezegd en ben gewoon verder gegaan. Uiteindelijk heb ik een hand op haar schouder gelegd en heb haar een heel prettig weekend gewenst met een lach.

  Ik heb nu een zaadje in haar hoofd geplant en water gegeven en toen was het meteen wegwezen. Eens kijken wat er de komende weken gebeurt. Ik zeg game on!

  Beantwoorden

• Ik denk dat jij heel volwassen hebt gereageerd op haar afwijzing. Hoedje af! Wat je goed gedaan hebt is dat je de bal in haar kamp hebt gelegd en haar volledig vrijlaat. En zo zal zij het ook voelen, je hebt haar een goed gevoel gegeven. Dat is al heel wat. Is het iemand die je vroeger al vaak zag of iemand van je werk?

  Beantwoorden

• Hoi Danny,

  Bedankt voor het compliment! Dat gesprek dat ik met haar heb gehad en de invitatie, waren voor mij de ultieme test. Een optelling van 13 jaar zelfontwikkeling. Ik had al het gevoel dat ik goed bezig was, maar wat me daar duidelijk is geworden in hoever ik ben dat had ik mijn stoutste dromen nooit verwacht. Ik voor mezelf met vlag en wimpel geslaagd en daar ben ik super trots op, en dat heb ik niet vaak.

  Ik ben me zeer bewust van het feit dat de man niet de jager is, maar dat feitelijk de vrouw dat is. De man is slechts de agressor. M.i. is het afgewezen worden dus juist een pluspunt. Hierbij moet ik wel zeggen dat dat alleen kan als je in staat bent om de emotionele context van een gesprek leert te lezen. En dat was een breeze. Daarnaast voelde en zag ik letterlijk de emoties van haar afspatten en wist ik eigenlijk meteen wat ze voelde. En dat voor een introvert denker.

  Op dat moment realiseerde ik ook dat dat is wat ik nodig heb. Ik heb vrouwelijke emoties nodig om zelf in balans te komen. Je moet als man alleen leren ze te kunnen lezen. Als je ze afdoet als zeuren en zaniken, dan is je relatie eigenlijk al over.

  In ieder geval was de context van de afwijzing wel heel duidelijk, dat was de emotie van het moment, dat ging niet om mij.

  Ik ken haar van een club. Ik heb haar een jaar geleden eens twee keer gesproken en toen bevielen haar reacties me niet. Dan stop ik er meteen mee. Ik heb haar daarna wel heel vaak gezien, maar verder links laten liggen. Het voelde ook niet goed.

  Tot een paar weken geleden haar hele houding ineens veranderde. Zij probeerde me met oogcontact in gesprekken te betrekken dus toen ben ik daar maar op in gegaan. Van de week bij het eerste gesprek heb ik gelijk mijn interesse kenbaar gemaakt.

  Ik ben verder een zeer goed ontwikkelde extravert sensor met een ijzeren geheugen. Dat geeft me een edge. Ik onthoud altijd situaties, dus iedere afwijking op het normale valt me meteen op. Die zijn me op de club al opgevallen dus de tam tam is snel gegaan. bijvoorbeeld een vriendin die altijd op een bepaalde plek zit, nu ineens 1 positie dichterbij gaat zitten. Even omdraait en begint te lachen.

  Ik vind dit hele spel alleen al zo leuk. Daarom heb ik niets met internet daten. Heel de paringsdans wordt daar overgeslagen. Verder is het jammer als er niets uitkomt, maar daar kan ik ook wel mee omgaan.

  Beantwoorden

  1. Prachtig om te lezen over je zelfoverwinning! Mijn complimenten 😀

     In ieder geval was de context van de afwijzing wel heel duidelijk, dat was de emotie van het moment, dat ging niet om mij.

     Precies! Het is de kunst om een afwijzing niet persoonlijk te nemen, want in wezen heeft het niets met jou persoonlijk te maken.

     Van de week bij het eerste gesprek heb ik gelijk mijn interesse kenbaar gemaakt.

     Op welke manier heb je dat gedaan? Wat heb je gezegd of voorgesteld?

     Ik adviseer meestal een meer relaxte aanpak, zodat een vrouw niet het gevoel heeft meteen te moeten kiezen; zo voorkom je dat context minder van invloed is.

     Hoe dan ook, heerlijk om jouw reacties met ervaringen te lezen Jeroen! 🙂

     Beantwoorden

     1. Hoi Victor,

        Bedankt voor je compliment, maar ik weet niet of ik te enthousiast ben geweest en het wel op zijn plaats is. Ik moet zeggen dat zo een week later de kater wel komt hoor. Het blijft lastig om dingen niet zo te interpreteren dat je het interesseniveau van de vrouw veel te snel te hoog inschat. Iets waar veel mannen last van hebben als ze zelf geïnteresseerd zijn.

        Want hoe je het ook went of keert en wat de context ook is geweest, ze heeft simpelweg “nee” gezegd, uiteraard in vrouwelijke vage termen. Dat feit valt niet te ontkennen.

        Ik heb toen een uurtje met haar gepraat. Ik moest weg en heb haar daarna uitgedaagd voor een potje poolen (in de zin van ok, jij en ik, volgende week, poolen). Ze zei dat ze het daten had afgezworen, dus dat is duidelijk.

        Wellicht ben ik te agressief geweest, misschien is ze er door een onlangs verbroken relatie niet aan toe. In die zin is te snel verliefd worden wel lastig, aangezien je toch de neiging hebt om de afwijzing te rationaliseren en dan zit het mannelijk ego in de weg, ondanks dat ik me daar zeer bewust van ben.

        Ik weet dat vrouwen net katten zijn en dat je ze niet te snel moet aaien, omdat vrouwen er veel langer over doen om emotioneel geïnvesteerd te raken, en dat vind ik toch wel lastig. In het verleden vroeg ik ze eigenlijk nooit uit, dat is niet goed en nu had ik zoiets van: ik doe een aanbod en als ze nee zegt, is het duidelijk dat ze niet geïnteresseerd is en ligt het buiten mijn macht om nog iets te doen.

        Ik heb haar daar nog wel gezien en ik heb een casual opmerking gemaakt, maar verder laat ik het links liggen. Punt is alleen dat ze nog steeds oogcontact zoekt en een conversatie initieert en dat maakt het er niet makkelijker op. Je gaat er dan toch weer van alles achter zoeken. Het enige dat ik kan doen, is haar laten jagen, maar daardoor blijf je er wel mee bezig.

        Ik ben ook niet zo snel verliefd, want daar gaat maanden overheen, maar het is nu wel een rouwproces om daar overheen te komen, dat is de minder leuke kant en dat hoort erbij, maar op deze manier wordt dat lastig. Ik weet ook niet zo goed hoe ik daar nu het beste mee om kan gaan.

        Heb jij een tip?

        Beantwoorden

• Hallo Jeroen

  Las net hier je reactie. Ik weet wat je doormaakt. Vooral wat dat interpreteren betreft, dat is het gevaarlijkste. Je gaat mss dingen ‘zien’ die er niet zijn. Nu moet je ff de vraag stellen waar jij het best bij voelt: blijven omgaan met haar waar je het einde van het verhaal niet van kent of (meer drastisch dan) contact vermijden om jouw eigen bestwil.

  Er bestaan geen kant en klare oplossingen. Altijd zijn er mensen die weer het tegengestelde beweren of die jouw aanmoedigen omdat zij toch uitzonderingen kennen. 1 + 1 is geen 2 in het dagelijks leven, zeker niet als het op vrouwen aankomt. Doe nu gewoon waar jij het beste bij voelt. Jij hebt de bal in haar kamp gelegd. Punt. Ga zeker niet analyseren van wat je had mss beter gedaan! Jij hebt op dat moment “dat” beslist, omdat het op ‘dat moment’ voor jou het beste leek. Ok het heeft niet gepakt. Maar mocht het een andere vrouw geweest zijn, had het mss wel gelukt. Jagen, zoals jij hebt gedaan is nooit zonder risico’s. Je moet je in het “spel” je open en kwetsbaar opstellen, en jah, een blauwtje oplopen hoort daar bij. Als je dat nooit doet, gaat het nooit lukken. En vooral niet persoonlijk opnemen. Je kent mss niet haar bagagezakje dat ze meedraagt.

  Je komt heus wel door het rouwproces heen. Het is idd een lastige periode, dat moet je gewoon doorstaan en uitzweten. Maar hoelang dat duurt, is voor iedereen verschillend. Neem gewoon je tijd, niemand verplicht jou iets.
  Sterkte.

  Beantwoorden

  1. Hoi Danny,

     Bedankt voor je reactie!

     Het is ook weer niet zo’n drama hoor. Dat gevoel moet er effe uit. Dat gaat meestal op zich wel vrij snel, zo emotioneel geïnvesteerd ben ik niet. Ik slaap inmiddels ook weer goed, dus da’s positief

     Ik analyseer ook niet zoveel. Een nee is een nee, maar idd dat wil niet zeggen dat je soms dingen die je ziet gaat interpreteren. Het is toch dat kleine stukje ego, dat je denkt “hoe kan zij nee zeggen tegen mij”. Maar ik ben me er zeer van bewust dat dat mijn logische mannelijke brein is dat spreekt.

     Volgens de mannelijke maatstaven ben ik zeer succesvol in mijn leven, maar die zijn 180 graden anders dan de vrouwelijke maatstaven en kunnen derhalve nooit geprojecteerd worden. Dat weet ik, dus het is niet zo’n probleem.

     Ik loop nooit weg voor een uitdaging, niet intellectueel en niet emotioneel, dus ik heb gewoon contact, alleen ik initieer het niet. Ik ga over het algemeen ook alleen om met mensen die enthousiast zijn om me te zien, alles minder laat ik meteen vallen.

     In feite is dat in dit geval ook zo. Zelfs al zou ze me nu zelf vragen, dan wil ik toch wel eens weten waarom ineens en of ze echt wel enthousiast is, want anders is het gewoon een nee van mijn kant.

     We zien wel.

     In ieder geval bedankt voor je tijd om me een hart onder de riem te steken.

     Aangezien je zegt: “ik weet wat je doormaakt”, neem ik aan dat je zoiets dus ook wel eens, of meerdere malen, hebt meegemaakt?

     Beantwoorden