Ben je introvert? En vraag je je af of daarom een goed liefdesleven wel is weggelegd voor jou?
Er worden helaas leugens verkondigd over introverte mensen. Er is veel over introvert, extravert en ambivert te zeggen. Maar eerst stel ik vijf leugens aan de kaak…
Klik daarom op de play-knop van mijn video hieronder voor de 5 leugens:
Voor het overzicht…
De 5 leugens over introverte mensen op een rij:
- Ze praten niet graag
- Ze houden niet van feesten en uitgaan
- Ze zijn per definitie verlegen
- Ze willen altijd alleen zijn
- Introverte mensen zijn… (zie mijn video hierboven!)
Is dit boek een aanrader?
Op mijn leesplankje: Stil: De kracht van introvert zijn in een wereld die niet ophoudt met kletsen van Susan Cain. (Klik hier.)
Vermoedelijk een interessant boek, ondanks dat de schrijver voornamelijk gericht is op de Amerikaanse cultuur waar extraversie vermoedelijk een nog grotere rol speelt dan hier in West-Europa.
Mocht je dit boek al gelezen? Laat het me weten door te reageren hieronder! Misschien dat ik het boek ga recenseren…
Vraag aan jou als…?
In hoeverre ben jij introvert of extravert? En wat voor invloed oefent deze persoonlijkheidskenmerk uit op je liefdesleven? Plaats nu je reactie hieronder.
Goede uitleg!
Ik wordt volgens mij ook wel gezien als een introvert persoon.
Dit komt omdat de meeste gespreksonderwerpen niet mijn interesse zijn.
Gezien ik een echte geek ben doet voetbal, het weer, wintersport etc. mij totaal niets.
Als het wel over mijn soort onderwerpen gaat dan ben ik weer extravert.
Aannames kunnen situaties toch vaak redelijk verpesten.
Ze zijn er uiteraard uit zelfbescherming, maar soms schieten ze hun doel wel voorbij.
Ik betrap mezelf ook regelmatig op kortzichtige aannames, mede door een aantal
teleurstellingen in het verleden.
@ Arnan,
Bedankt voor het compliment! 🙂
Dus je houdt niet van de onderwerpen als voetbal, het weer of wintersport. Maar… hoe vind je het zelf om iets dergelijks te doen?
Snowboarden, skiën, wel eens gedaan? Zelf ben ik niet zo dol op sneeuw, maar snowboarden vind ik fantastisch. Is het niet bijzonder hoe je jezelf kunt verrassen? 🙂
Ik ben een vrouw en ben perongeluk op deze site beland. En dacht ik deel mijn frustratie even. Ik ben een introverte vrouw en val niet op extoverte mannen. Het probleem is dat de extrovert wel op mij afstapt, en me probeerd te versieren, waarin de introvert waar ik langzaam oogcontact mee maakte afhaakt. En het voor lief neemt om vervolgens hun aandacht aan een ander te geven. Terwijl ik de extrovert afgescheept heb.
Het lijkt een terug komen iets te zijn waarin de introverte man het bijltje te snel neergooit. Ook als ik in gespek ben met een introverte man en er te weinig geflirt komt van mijn kant, omdat ik dat moeilijk vind. Ze het vrij snel opgeven. Het grappige is dat ik er uitzie als een exrovert, zelfverzekert kleed Maar van binnen super into ben.
Het is goed dat je even onder de aandacht brengt dat er een spectrum aan verschillende mensen zijn die tussen 100% introvert en extravert vallen.
Ik reken mijzelf tot de introverte soort maar mag ook heel graag mijn ideeen delen met andere mensen, zolang ik maar het gevoel heb dat ze luisteren of bereid zijn zich even bloot te geven.
Je kan je introverte eigenschappen vaak goed gebruiken tijdens het contact hebben met vrouwen maar pas op voor de verschrikkelijke ‘friend zone’. Misschien kan Victor hier wat tips voor geven om toch de spanning erin te houden?
@ Dre,
Bedankt voor je reactie en compliment 🙂
Goed luisteren en minder in de schijnwerpers staan brengt je gelukkig niet automatisch in de ‘friendszone’.
Om meer positieve spanning te creëren:
1. Snijd gespreksonderwerpen aan die de fantasie van de vrouw prikkelen; positieve associaties…
2. Daag haar speels uit, plaag haar speels. Zie hoofdstuk 6 van mijn E-coachsysteem over het speels plagen van vrouwen.
Ik denk dat er zelfs nog gradaties van introversie binnen de omgang met vrouwen bestaat. Als onder vrienden, familie of collega’s ben heb ik altijd het hoogste woord. Zie ik echter een mooie vrouw dan sta ik eigenlijk met mn mond vol tanden.
Misschien omdat ik mezelf geen druk opleg onder vrienden, collega’s en familie, maar juist wel op het gebied van vrouwen?
@ Jur,
Ook jij bedankt voor reageren!
Introverte mensen voelen zich vaak wat gemakkelijker om onder goede bekenden. Toch wil dit niet meteen zeggen dat jij introvert bent. Genoeg mannen voelen zich geremd wanneer er een mooie vrouw in het spel komt.
Jezelf druk opleggen kan een oorzaak zijn. Of er spelen (ook) andere zaken…
ik zit meer aan de introverte kant van het spectrum en heb daarom vaak het idee dat vrouwen aandacht geven aan meer extraverte mannen; dat deze mannen voor veel vrouwen meer opvallen; vooral op dansfeesten e.d.; maar als introverte man kan ik veel diepere gesprekken met vrouwen hebben;
maar hoe vind je die vrouwen en hoe val je daar voor op?
Op dansfeesten komen vrouwen graag om te dansen. Dus af en toe dansen is een aanrader. Zo kun je eerst (non-verbaal) contact maken. Zet je er dus toe om ook initiatief te nemen.
Je ontdekt snel genoeg of ze ingaat op je initiatief en of ze eventueel openstaat voor een wat diepzinniger gesprek. Maar meestal begint dat met de andere gespreksvorm; zie hoofdstuk 10 van mijn E-coachsysteem. En een afspraakje leent zich meestal wat beter voor een echt diepzinnig gesprek.
Belangrijk: extraverte mensen kunnen van introverte mensen leren. En andersom…
Wellicht het juiste artikel om op te reageren. Ik ben niet introvert, ik maak best goed en snel contact met vrouwen. Het antwoord op het probleem wat ik heb krijg ik maar niet te pakken. Ik heb prettig contact met vrouwen, flirt met hen, plaag hen en kan er mee dollen. Maar de vrouwen zien mij nooit als potentieel relatiemateriaal. Onlangs, toen ik gewoon ging ´vissen´ en simpelweg zij tegen een vrouw die ik op zich best wel leuk vond dat ik haar wel zag zitten (ik weet, dit is niet de manier maar was benieuwd) kreeg ik de reactie ´op die manier heb ik jou nooit bekeken…´
Kijk, ik ben geen man die extreem lief doet tegen een vrouw, of slijmt, maar het lijkt wel of ik op geen enkele manier aantrekkingskracht opwek bij een vrouw. Zelf heb ik het idee dat ik te weinig intentie toon of wellicht dit op de verkeerde manier doe, en al heb ik er genoeg over gelezen, het lukt mij niet om dit te tonen. Graag je reactie!
Je zou kunnen reageren met: “En vanaf nu wel :-p” Glimlach… daag haar op deze manier een beetje uit.
Je hebt blijkbaar al een flinke verandering in haar perspectief gebracht, mooi!
Laat je vooral niet te veel leiden door het beeld dat (sommige) vrouwen van je hebben.
Soms kan dat juist het punt zijn. Durf af en toe (eerder) een complimentje te maken of ergens naar te hinten… Het geeft haar ook een beetje het vertrouwen dat zij eens initiatief mag nemen. Vrouwen kunnen onzeker zijn.
Je geeft dat aan het eind van je reactie ook aan; moeite om intentie te tonen.
Vergroot je nieuwsgierigheid (zie hoofdstuk 3, vierde mentaliteitskenmerk van mijn E-coachsysteem). Maak af en toe een complimentje en doe eerder een voorstel. Willekeurig voorbeeld: “Laten we samen eens wat drinken. Verderop is een tentje met goede koffie.”
Door eerder een voorstel te doen voelen vrouwen dat je er wel zin in hebt. Door het op een luchtige en relaxte manier te doen voelen ze dat er geen druk is. (Overvloed…)
Doe je binnenkort een volgende update? Ik wil graag weten wat de veranderingen zijn zodat ik je verder kan adviseren. Tijd voor meer lol! 😀
ik denk dat ik iets meer aan de kant van intoverte ben. ik voel me lekker als ik rustig ben en hele tijd over dingen nadenk. maar zoals je aangeeft hierboven op die video, ik hou van praten ook al ben ik altijd stil. ik wil juist meer babbelen, ik wil juist tussen iedereen zitten en sociale contacten maken. ik hou ervan om mezelf te ontwikkelen. nou welke invloed dat heeft op me liefdesleven? ik ben momenteel single ik heb geen last van single zijn maar ik wil toch graag en vriendin
@ H-1,
Het is goed om als introverte man juist naar buiten te treden. Voor de extraverte mens is het juist goed om zich wat vaker terug te trekken. Zo kom je meer in balans.
Advies: doe je best om geregeld nieuwe contacten op te doen. Dan ben je goed op weg…
dus victor ik moet gwn meer contact maken met andere mensen? voor mij is het niet moeilijk
ik heb alleen moeilijkheden met als ik met mensen ben dat ik meer druk van binnen voel ik voel me alsof ik verplicht ben om iets te zeggen of als ik iets zeg dan denk ik dat het te serieus gesprek is en ik wil het graag simpel houden en los gesprek
maar victor ik wil succes !
@ H-1,
Je voelt een bepaalde druk wanneer in sociale omgevingen? Dat is normaal. Die druk voelt iedereen in meer of mindere mate.
Accepteer de druk en zet jezelf er er overheen. Je zult zien dat het allemaal wel meevalt. Sterker nog, de druk kan zich transformeren tot een gevoel van avontuur!
Als je echt het gevoel of idee hebt dat je iets verplicht bent, doe het eens niet. Ontdek maar wat er gebeurt. Ook dan valt het allemaal wel mee 😀
Doe je best, neem initiatief, en durf vervolgens ook los te laten. In wezen ben je allang dat succes. Het is een kwestie van dat succes uitstralen en je ernaar gedragen, zodat je het succes ervaart…
Bedankt voor je reactie H-1!
Zelf ben ik ook introvert. Vind ik wel erg jammer, want als ik zie hoe makkelijk extroverten contacten leggen, dan denk ik: “Dat wil ik ook!”.
Maar tegelijkertijd kijk ik naar de kwaliteit van het contact, en dan denk ik: “Tja daar heb ik dan ook weer helemaal niets aan”.
Er zijn maar weinig mensen die mijn interesses (en al zeg ik het zelf bijzondere opvattingen) kunnen waarderen. Het vrouwelijke geslacht heeft nog veel minder interesse, en dat zorgt er voor dat ik zelden tot nooit een leuk gesprek kan voeren. Nu voel ik het commentaar al aankomen, dat denk je alleen maar.
Nee dat zie ik aan mensen wanneer ze hun ogen wegdraaien, of aan hun lichaamstaal, en ja dan ben ik weer stil. Oudere 50+ kunnen het dan weer wel waarderen, misschien ben ik 20 jaar te laat geboren (32).
Bedankt voor je reactie Gijs. Je maakt me nieuwsgierig… wat voor interesses heb je dan?
Interesses? Economie (markten), natuurkunde en astrofysica, maar ook wel andere wetenschappen (evolutie). Als hobby vind ik het aansturen en inprogrammeren, elektronica van chips (IC’s, & Microcontrollers dus niet van Lays 😛 ) erg leuk.
Atheïstisch en Libertarisch is ook weer een combinatie die ik niet vaak ben tegengekomen. Niet dat iemand hetzelfde moet denken. Ik vind het juist leuk om hierover 1op1 te discussiëren. Als het lukt dan lijk ik bijna extrovert.
Helaas, mijn leeftijdsgenoten kunnen discussies meestal niet waarderen, ouderen of tieners vaak heel vreemd wel. Ik heb wel eens een keer iemand ontmoet waar ik leuke goede discussies mee heb kunnen houden, helaas is hij weer teruggegaan naar Kirgizië. Heel soms lukt het nog wel met anderen.
Vrouwelijke interesses in het bovenstaande hoef ik niet te verwachten. Ook hier weer, niemand hoeft dezelfde interesses te hebben, maar je bent anders zo snel uitgepraat. Smalltalk is maar even vol te houden.
Dit laatste is toch wel het grote probleem voor een introvert denk ik. Je kan een hoop aanleren, maar plezier krijgen in het hebben van smalltalk, nee daar geloof ik niet in.
Beste Gijs,
Ok, dat is duidelijk.
Je hebt behoefte aan een sparring partner, iemand waar je op intellectueel vlak mee kunt praten, discussiëren. Iemand die je aan het denken zet of je op dat vlak kan uitdagen. Klopt?
Je mag je afvragen in hoeverre je die behoefte aan intellectueel discussie/uitdaging bij een liefdespartner moet zoeken. Er zijn wel vrouwen die kunnen aansluiten, maar ze zijn er vermoedelijk niet zoveel. (Hier is meer over te zeggen)
Je kunt wel degelijk een liefdesrelatie met een vrouw aangaan waarbij je over andere zaken praat die het intellect veel minder of niet prikkelen. Genoeg stimulatie en prikkelen op andere vlakken…
En met anderen kun je wel die behoefte prikkelen. Je hoeft niet alles uit één mens te halen.
Nog iets, gespreksonderwerpen die buiten jouw interessevlak vallen zijn niet per definitie ‘small talk’. Zoals je het brengt geeft mij de indruk dat je sterk eenzijdig ontwikkeld hebt wat betreft je interesses…
Daarbij bestaat contact uit meer dan alleen praten. Er is ook non-verbale communicatie en het eventuele ontstaan van een band en (seksuele) aantrekkingskracht.
Ik hoop dat ik je aan het denken zet! 😀
Bedankt voor de reactie,
Klopt wel wat je zegt dat ik eenzijdige interesses heb, en ik geef waarschijnlijk ook een verkeerde definitie aan small-talk.
Maar interesses kun je toch niet zomaar kiezen? Dat is zoiets als zeggen dat je kunt willen wat je wil (volgens mij een onmogelijkheid). Ik heb het regelmatig geprobeerd, maar omdat het mij niet interesseert word een poging daartoe voor mij al snel een monotoon interview.
Daarbij bestaat contact uit meer dan alleen praten. Er is ook non-verbale communicatie en het eventuele ontstaan van een band en (seksuele) aantrekkingskracht.
Non-verbale communicatie? Dan kun je tegen mij net zo goed Arabisch spreken XD Dit zal wel denk ik het probleem zijn.
Ik heb toch wel regelmatig gehad, dat het eerste interesse er wel is maar vaak na enkele ontmoetingen verdwijnt. Hoe anderen na 2 dates al succes kunnen hebben is mij dan ook een raadsel.
Interesses komen voort uit behoeften. Dus wat je zegt klopt wel, je kunt niet eventjes een nieuwe interesse kiezen. Behalve als het je op een of andere manier bevredigt.
Vaak ontdek je pas of iets je echt ligt door er mee te experimenteren en je niet te laten ontmoedigen als het je niet meteen pakt.
Bijvoorbeeld: schaken. Eerst kan het een gedoe zijn en moeite kosten om de schaakstukken en -regels te leren. Misschien daardoor niet interessant. Maar als je eenmaal een paar potjes kunt spelen, dan kan het je echt pakken/interesseren.
Hetzelfde kan ook gelden wat betreft het contact met mensen. Juist het verschil in achtergrond en interesses kan interessant worden, ook al pakt het je niet meteen.
Je zei:
Hoe bedoel je, dat dat ‘het probleem’ is?
Hoe dan ook, Arabisch kun je leren 😀 En non-verbale communicatie ook. Ik raad je aan om lichaamstaal te bestuderen. Ga ergens zitten waar veel mensen bij elkaar komen om te praten. Alleen al mensen observeren kan je inzicht vergroten.
Vraag: hoe goed ben je in het inleven in anderen? Dit is cruciaal voor je sociale- en liefdesleven.
Ik heb toch wel regelmatig gehad, dat het eerste interesse er wel is maar vaak na enkele ontmoetingen verdwijnt. Hoe anderen na 2 dates al succes kunnen hebben is mij dan ook een raadsel.
Bedoel je dat jouw interesse in de ander verdwijnt? Of doel je op de interesse in jou van de ander?
Een slecht voorbeeld voor mij 😛 want ik vond schaken al meteen interessant. Ik heb het alleen opgegeven, omdat de mensen die het ook interessant vinden het veel te vaak te serieus spelen.
Een relaxt potje schaken is er niet bij. Praten tijdens het spel is uit den boze!
Dat is meestal wat ik doe. Past ook wel bij mijn karakter: observeren. Ik kan erg goed beoordelen wat mensen voelen, en hoe mensen zijn.
Misschien niet goed, maar wel sterk. Ik kan mij sterk inleven in anderen tot het punt dat het voor mij ernstig oncomfortabel word (en ik iets moet doen). Ik ben erg gevoelig voor een bepaalde sfeer, houding of uitstraling van mensen, maar geef je mij een foto van iemand dan kan ik dat totaal niet beoordelen.
Ik doel vooral op de interesses van anderen (vooral vrouwen). Het is alsof er een knop word omgezet. Zelf verlies ik natuurlijk ook interesses in mensen, maar dat zie ik voor mijzelf niet als een probleem.
Haah, hetzelfde voor mij. Ik vond schaken ook meteen interessant.
Maar, het was slechts een voorbeeld. Er is een learning curve. Soms is het begin niet zo leuk of interessant, maar wordt het dat later wel.
Auto-didacten maken van het leren op zichzelf al een plezier. Juist dat maakt dat ze sneller iets eigen kunnen maken.
Zo ook wat betreft het contact met anderen. Ook al komen er onderwerpen aan bod die je niet interessant vindt. Misschien is het wel interessant om te ontdekken waarom de ander dat zo interessant vindt. En wie weet ontdek je dat het onderwerp (op jouw manier) toch interessant is.
Trouwens, ik schaak tegenwoordig met meerdere vrouwen voor het plezier. En we praten gezellig door 😀 Ze bestaan!
Advies: observeer mensen zonder te beoordelen of conclusies te trekken. Het geeft je de vrijheid om nieuwe interesses te ontdekken. (En jazeker, er is nog veel meer te zien/ontdekken aan mensen…)
Ja, misschien kun je aardig inschatten wat anderen voelen (moeilijk telkens te controleren of je werkelijk raak zat).
Maar hoe mensen ‘zijn’ is eigenlijk niet te beoordelen, laat staan te controleren of het klopt. Mensen weten zelf niet eens hoe/wie/wat ze zijn. (Zie de eerste les van mijn E-cursus, over het zelfbeeld.)
Of bedoel je dat je goed bent in het labelen (in hokjes plaatsen) van mensen? Dat kan soms van pas komen, maar het kan al gauw beperken wat betreft het ontdekken van nieuwe interesses en het openstellen voor nieuwe, bijzondere contacten. En bovenal, vrouwen voelen nog wel eens aan wanneer je hen aan het beoordelen bent. Meestal vinden ze dat niet prettig…
Bedankt voor de tijd en moeite die je hebt genomen, maar ik kom er zo langzaam steeds meer achter dat het steken van tijd en moeite in het andere geslacht verspilling van tijd, energie en geld is, en een hoop frustratie oplevert.
Afgelopen weken meerdere malen uit geweest met wat ik dacht “een leuke meid”, ze keek eerst nog tegen mij op, maar vond het nodig om mij vandaag ineens belachelijk te moeten maken. Dan zal ik vast weer iets verkeerds gedaan hebben, maar zulke wispelturigheid en plotselinge afstandelijkheid word iedereen toch knettergek van ?!
Ik heb lang nodig gehad om het te leren maar vrouwen zijn het gewoon niet waard.
Gijs, jammer dat het een teleurstelling is geworden.
Mijn wenkbrauwen fronzen zich bij ‘ze keek tegen mij op’ en ook bij ‘belachelijk maken’. Op beide punten zet ik mijn vraagtekens. Maar uiteraard, ken de context noch details.
De een is meer wispelturig dan de ander. En het is een uitzondering dat een mens volledig consistent is.
Toch zijn er gelukkig maar heel weinig mensen werkelijk knettergek van geworden 🙂
Gelukkig is er genoeg ander moois in het leven. Ik wens je veel geluk en plezier toe!
Ik dacht ik het quote systeem begreep van deze pagina. Ik denk dat het wel duidelijk is op welke delen ik reageer. Zo niet, hier onder de 4 waar ik op reageer.
1.
Bijvoorbeeld: schaken. Eerst kan het een gedoe zijn en moeite kosten om de schaakstukken en -regels te leren.
2.
Ik raad je aan om lichaamstaal te bestuderen.
3.
Vraag: hoe goed ben je in het inleven in anderen? Dit is cruciaal voor je sociale- en liefdesleven.
4.
Bedoel je dat jouw interesse in de ander verdwijnt? Of doel je op de interesse in jou van de ander?
De html-tags geven niet het juiste voorbeeld. Het moet aan het begin van het citaat zijn:
blockquote
Met aan de linkerzijde een < en rechterzijde een >
Aan de rechterzijde:
blockquote
Met aan de linkerzijde een < en rechterzijde een >
Binnenkort wordt het voorbeeld verbeterd. Voor nu heb ik de quotes goed gedaan in je eerste reactie zodat het meteen helder is.
Bedankt voor het reageren 😀