36 Vragen voor verliefdheid?

Begin 2015 ging een column van journaliste Mandy Len Catron in The New York Times viraal op social media: To Fall in Love With Anyone, Do This (Doe dit om verliefd te worden).

In het artikel vertel de journaliste hoe zij en haar date verliefd werden na het stellen van 36 vragen… Dezelfde vragen die psycholoog Arthur Aron en Elaine Aron gebruikte bij hun onderzoek in 1997 wat betreft het vergroten van vertrouwen en intimiteit.

Al gauw verschenen er ook artikelen over de 36 vragen in de Nederlandse media. En de makers van het tv-programma Sex Academy kwamen zelfs met een aangepaste vorm van de 36 vragen op de proppen, in de hoop op een beter seksleven voor de kandidaten.

De 36 vragen voor verliefdheid is een onderwerp die zowel singles als koppels nauw aan het hart liggen! Dus vandaag som ik alle 36 vragen op, vertaald, en hoe je de principes van deze vragen eventueel kunt gebruiken in je liefdesleven…

Meer eerst:

De achtergrond van de 36 vragen

De 36 vragen lijken misschien nieuw omdat een journaliste ze opsomde in een column begin 2015. In werkelijkheid zijn ze bedacht in 1997 door de Amerikaanse psycholoog Arthur Aron en zijn vrouw Elaine Aron (auteur van het boek ‘Hoog sensitieve personen’).

Arthur wilde onderzoeken of het mogelijk was om tijdelijk het vertrouwen te laten groeien tussen twee onbekenden. En wel door het steeds meer vergroten van de bereidheid om persoonlijke informatie te delen.

De opzet van het onderzoek was niet gericht op het stimuleren van (blijvende) verliefdheid of het ontstaan van een relatie of huwelijk. Het ging slechts om vertrouwen en het delen van intieme informatie.

Toch blijkt dat onder een van de 48 koppels die meededen, aan het voorafgaande onderzoek in 1991, een huwelijk is ontstaan. In dat eerste onderzoek werden er echter intensere vragen gesteld dan de 36 vragen die wereldwijd bekend zijn geworden.

De 36 vragen worden tegenwoordig nog steeds gebruikt bij talloze onderzoeken op sociaal, menselijk gedrag.

De 36 vragen

Waarschijnlijk ben je nieuwsgierig wat de vragen zijn… Hier komen ze:

Eerste reeks van vragen

1. Met wie zou je wel eens willen dineren? Je hebt keus uit iedereen op deze wereld.

2. Zou je beroemd willen zijn? En waardoor dan?

3. Oefen je wel eens een telefoontje voordat je gaat telefoneren? Waarom?

4. Wat betekent een ‘perfecte dag’ voor jou?

5. Wanneer zong je voor het laatst toen je alleen was? En wanneer voor het laatst waar iemand bij was?

6. Als je 90 jaar zou worden en je had de keuze om de laatste 60 jaar de geest óf het lichaam van een 30-jarige te hebben, wat zou je dan kiezen?

7. Heb je een geheim idee over hoe je zal sterven?

8. Noem drie dingen die jij en je partner overeen lijken te hebben.

9. Waar ben je het meest dankbaar voor in je leven?

10. Als je iets kon veranderen aan je eigen opvoeding, wat zou het zijn?

11. Vertel je partner in 4 minuten zo gedetailleerd mogelijk je levensverhaal.

12. Als je morgen wakker zou worden en je had 1 nieuwe kwaliteit of mogelijkheid, wat zou het zijn?

Tweede reeks van vragen

13. Als een kristallen bol je de waarheid over je jezelf, je leven, de toekomst of iets anders zou kunnen geven, wat zou je willen weten?

14. Is er iets waar je al heel lang van droomt om te doen of te beleven? En waarom heb je het nog niet gedaan?

15. Wat is het grootste wat je bereikt hebt in je leven?

16. Wat vind je het belangrijkst in een vriendschap?

17. Wat is je meest dierbare herinnering?

18. Wat is je ergste herinnering?

19. Als je wist dat je over een jaar zou overlijden, zou je dan iets veranderen aan je huidige leven? Waarom?

20. Wat betekent vriendschap voor jou?

21. Welke rollen spelen liefde en genegenheid in je leven?

22. Noem 5 positieve eigenschappen van je partner.

23. Hoe close en warm is je familie? Denk je dat jouw jeugd fijner was dan die van de meeste andere mensen?

24. Hoe denk je over de relatie die je hebt/had met je moeder?

Derde reeks van vragen

25. Bedenk elk 3 ware ‘we’-statements. Dus in de vorm van: “We zitten in deze kamer en we voelen…”

26. Maak deze zin af: “Ik wou dat ik iemand had waarmee ik … kon delen.”

27. Als je goed bevriend raakt met je partner, deel dan iets wat belangrijk is om over jou te weten.

28. Vertel je partner wat je leuk vindt aan hem of haar. Wees heel eerlijk, zeg iets wat je misschien niet tegen iedereen zou zeggen die je net kent.

29. Deel het meest beschamende moment in je leven.

30. Wanneer was de laatste keer dat je in het bijzijn van een ander huilde? En de laatste keer toen je alleen was?

31. Vertel je partner iets wat je nu al leuk aan hem/haar vindt.

32. Wat is te serieus om grappen over te maken?

33. Als je vanavond zou sterven en met niemand meer zou kunnen praten, waarvan zou je het meest spijt hebben dat je het niemand verteld hebt? Waarom heb je het nog niet verteld?

34. Je huis, met alles wat je bezit, staat in brand. Nadat je je geliefden en huisdieren gered hebt, heb je nog tijd om één ding te redden. Wat zou het zijn? Waarom?

35. Van al je familieleden, wiens dood zou je het ergst vinden? Waarom?

36. Deel een persoonlijk probleem en vraag je partners advies over hoe hij of zij ermee om zou gaan. Vraag ook hoe je partner zich voelt bij het probleem wat je gekozen hebt.

Na het stellen van al deze vragen, is het de bedoeling dat je 3 of 4 minuten zonder praten of wegkijken in elkaars ogen kijkt…

5 Principes waardoor de 36 vragen vertrouwen oproepen

Ongetwijfeld zijn er meer redenen te bedenken dan vijf waarom de 36 vragen het vertrouwen en de intimiteit vergroten. En wellicht een potentieel verliefdheid stimuleert, al is dat dus niet bewezen door de onderzoekers.

Hier alvast vijf principes:

#1. De bereidheid om in contact te komen met een onbekende

Als eerste, het onderzoek werd alleen uitgevoerd onder respondenten die zich vrijwillig aanmelden om mee te doen. Dus zij stelden zich bij voorbaat al open om met een onbekende een gesprek aan te gaan.

Let wel, niet even een ontmoeting. Nee, het ging om een intens gesprek van minstens 90 minuten.

#2. De natuurlijke opbouw van de 36 vragen

De vragen beginnen lichtvoetig, niet te confronterend of heftig. Maar elke vraag is iets intenser, iets intiemer dan de vorige.

De kans is groot dat als je een onbekende meteen een van de laatste vragen stelt, hij/zij deze niet beantwoord (of in ieder geval, niet eerlijk). Het is al gauw te persoonlijk, te intiem; te kwetsbaar.

#3. Kwetsbaarheid wordt beloond met acceptatie en bevestiging

Een intieme band kan pas werkelijk ontstaan als beide bereid zijn, en de durf hebben, om zich kwetsbaar op te stellen. En wanneer de ander inderdaad geen misbruik van je maakt wanneer je je kwetsbaar opstelt, gaat de deur open naar intimiteit. Daarom is het reageren van de ander belangrijk bij het beantwoorden van de stevige vragen.

Meer weten over de kracht van kwetsbaarheid? Ik kan je het stevige boek van Brené Brown van harte aanraden!

#4. Het gevoel dat de ander je mag of zelfs leuk vindt

De vragen leiden niet alleen tot persoonlijke het wederzijds delen van persoonlijke geheimen en kwetsbaarheden. Het stimuleert ook empathie en het idee dat de ander jou misschien wel erg mag of zelfs leuk vindt.

Dat gevoel stimuleert ook de interesse in de ander. (En ja, eventueel ook verliefdheid.)

#5. Gezamenlijk een intiem moment beleven…

Het beantwoorden van de vragen creëert een uniek, intiem moment samen. Dit wordt nog eens bezegelt door elkaar een aantal minuten in de ogen te kijken.

Met als gevolg dat de twee kunnen terugkijken op iets wat ze samen hebben meegemaakt. Het is een ‘romantisch moment’. Natuurlijk stimuleert dat nog meer wederzijds vertrouwen.

En wie weet, verliefdheid…

“Nee, de 36 vragen zijn NIET bedoeld om verliefd te worden!”

Zoals eerder aangegeven: Elaine Aron, de vrouw van de psycholoog Arthur Aron, maakte ook deel uit van het onderzoeksteam. Ze was zowel co-auteur van het wetenschappelijke artikel in 1997 als het ongepubliceerde artikel in 1991.

Tegenwoordig is ze vooral bekend door haar boeken over hoog sensitieve personen (zie bijvoorbeeld haar boek: Hoog sensitieve personen en Hoog sensitieve personen in de liefde.)

In haar blogartikel op Huff Post Healthy Living vertelt zij dat de vragen niet bedoeld zijn om verliefdheid op te wekken. Het is niet onderzocht of het daadwerkelijk verliefdheid prikkelt, het is nooit bewezen.

Wel geeft zij aan dat je de band kunt verstevigen door het wederzijds stellen van intieme vragen en het reageren op elkaars antwoorden.

Kun je deze vragen goed gebruiken als single?

Wil je graag een liefdespartner aantrekken in je leven? Logisch dat je daarom geïnteresseerd bent in ‘de 36 vragen voor verliefdheid’.

Maar waarschijnlijk zie je jezelf niet de 36 vragen afwerken tijdens een afspraakje. Logisch, want daar zijn ze ook niet voor bedoeld!

Toch kun je je voordeel doen als single door:

• jezelf bewust open te stellen voor een ander, inclusief enige kwetsbaarheid,
• open vragen te stellen en de intensiviteit van deze vragen rustig op te bouwen,
• je empathisch op te stellen wanneer je afspraakje iets over zichzelf verteld.

En welke vragen je stelt kun je zelf bepalen. Misschien dat ik daar een speciaal artikel over uitbreng. Hoe dan ook, je hoeft je niet te beperken tot de 36 vragen van Arthur Aron, deze zijn slechts opgesteld als standaard bij ‘laboratorium onderzoek’.

Kortom, de 36 vragen zijn niet hèt geheim om zo snel mogelijk een lover te versieren. Er is veel meer nodig. Niet voor niets geef ik een cursus aan mannen voor het Veroveren van vrouwen en komt ook nog een cursus uit speciaal voor vrouwen. Niet voor niets geef ik geregeld coaching op liefdevlak!

Het gaat immers niet alleen om wederzijds vertrouwen of intimiteit. Ook een prettige spanning en fantasie is belangrijk bij verliefdheid. Zo opstaan de vonken, de vlinders!

De 36 vragen gebruiken voor je relatie of huwelijk?

Wellicht vraag je je af of de 36 vragen goed kunnen zijn voor je huidige relatie of huwelijk. De onderzoekers Arthur Aron en Elaine Aron hebben beide aangegeven dat het niet bekend is of de 36 vragen een positief effect hebben.

Toch mag je wel degelijk verwachten dat het wederzijds delen van intieme informatie veel goed kan doen. Dus als jullie beide er voor openstaan, stel de vragen aan elkaar! Als beide het willen dan kan het!

Uit ander onderzoek is gebleken dat de 36 vragen goed voor de relatie of huwelijk is, wanneer deze samen met een ander stel worden beantwoord. Dus met zijn vieren, gezamenlijk.

De uitkomst van dat onderzoek was dat contact met andere koppels goed kan zijn voor de eigen relatie.

Daar kunnen we wat van leren: ga vooral ook met andere koppels om, het liefst die gelukkig zijn met elkaar. Zo helpen jullie elkaar!

Vraag #37: wat zijn jouw ervaringen en gedachten over de 36 vragen van psycholoog Arthur Aron? Plaats je reactie hieronder, ik antwoord altijd!